телеканал телеморда(ЮМОР)

[i]ТЕЛЕКАНАЛ ТЕЛЕМОРДА
На канале серьезные новости.
- И так здравствуйте, дорогие телезрители, с вами я ведущая новостей «телемордик» Наташа Мёртвая. Да, я когда умерла и вела новости на том свете, а сейчас я воскресла и с вами, и вот я здесь, не ждали такой себе воскресительный нежданчик. Новости только свежие, как быушная колбаса. Да, кстати в Житомире открыли магазин быушной еды, очереди там, тоже быушные, быушный - это бывший в употреблении. Еда просто с желудка, попадает в этот магазин. Если у вас есть быушная еда или вы нарыгали котлет, то приносите в магазин бу, вам там, дадут быушные деньги. Сегодня произошло  ДТП, мальчик пописал на дорогу, и машина поскользнулась, водитель сел на пару световых лет. В Африке обнаружены негры белые, что они там делают непонятно, ведётся следствие. И от моих новостей заметь, воскрешают мертвые, я лечу новостями от порчи, лечу, также от потенции и лечу не энурез, а также, девственность и целиабат. Сейчас я передаю слово, нашему экстрасенсу - Светлане Чумак. Она, прототип Алана Чумака, она заряжает мочу, кал, глистов, батарейки.
- Поставьте банки перед экраном и пописайте в них, теперь я буду заряжать, - сказала Светлана Чумак. Вот, видите в руках у меня батарейку, я вставила в машину и она поехала. Видите, как здорово. Положите теперь батарейки в мочу, чувствуете, как банка зарядилась. Светлана делала пасы в экране и говорила: «Зарядись твою мать, моча в банках». Она делала пасы над банками, помните Андрея Шевченко. Она спросила его: «Андрей, я правильный пас дала в банки?». Андрей почесал репу - сказку репу и сказал: - великолепный пас Светлана, просто шедевр, правда, пас рукой, вам красная карточка, и вон с поля.
- Ах, ты абрек вонючий, сейчас я, тебя так напасую, что всю жизнь, будешь играть за инвалидов.
- Спасибо Андрей, можете бежать домой, ставить банки.
Андрей: «Но, я, же в Милане».
- Да, бегите в Милан и ставьте банки везде, и на поле, и в жизни одни банки. Пейте, теперь банки и будете здоровы, ничего, что они от моей энергии растеклись, ведь это теперь, жидкое стекло, пейте и будете болеть до конца жизни.
«Дорогие теленаблюдашники, я продолжу» - сказала Наташа, то ли живая, то ли мёртвая.
Передача: «Танец на льду».
- Так смотрим, кто там выступает, а рыбак какой-то с буром, что он делает, сверлит лунки и будет ловить рыбу, вот это танец, классно, скажите вы, а я скажу, что это, лажа полная, не постарались, не подготовились. Ах, нет, вот танцор, с кем он танцует? – Да, он танцует с гирей, так, он её подкинул, итак тройное сальто гири, чёрт, она упала ему в голову, он тоже упал. Высшая оценка – десять, десять, десять.
А сейчас, программа политология, с нами в гостях политолог - Артём Вождь.
- Артём, что нового в политике?
- Что, что, Янукович позолотил ручки всем ворам на полкопейки.
- Дальше Артём, мы слушаем.
- Да, Барак Обама покрасил белый дом в чёрный, говорят он расист. У Барака, да и трусы, и семья, и дом, и друзья - все чёрные, классно ему. Ещё Псаки из Америки, лечится саками из России. Дай та Бог, чтобы выздоровела эта Псаки. Да, Малахова в помощь ей. Он, её лечит, известный целитель Малахов.
- Спасибо Артём, что ещё?
- Да, вождь всех народов и времён пока жив, и в мавзолее. Да, здравствует народ! У меня всё.
- Спасибо вождь. А сейчас, православные новости, с вами говорит батюшка Кирилл одержимый. Батюшка, что у нас?
Он: «Сатана воскрес». «Воистину воскрес».
- Батюшка, вы что?
- Тьфу ты, по привычке сказала, ведь знаете Иисус воскрес, воистину воскрес. Ещё новости, святой отче Кирилл, космической магии прародитель и рода славян удлинитель.
- Да, наши батюшки правые, батюшки правого сектора избили сатанистов-анархистов.
- Это, хорошо.
- Кстати, качаемся мы святым духом. Вот, у меня видите какие мускулы, насос святой дух накачает, вас и ваших детей.
- А теперь, новости. «Ющенко любитель пчёл и меда посетил все ульи пчёл. Секрет Ющенко, что у него чистые руки, как он говорил в том, что он просто ест мёд. Черновецкий - мер Киева, посетил всех бабушек за рубежем. Порошенко, посетил все конфетные фабрики за рубежом и так наелся, что не хотел возвращаться в Украину, его вернули лучшие воры страны, а кто, прикрывать будет всех воров страны от честных полицейских. Учёные выяснили, что украинцы произошли от древней обезьяны по кличке Дарвин, а все другие народы, низшая раса. На сегодня, только хорошие новости кончились, если у вас есть уши, значит вы слышите, и слышите довольно хорошо. «В одной стране, человек так пукнул, что дом развалился». Вот, что значит гороховый суп. В Гвателупе, не могу никак, выучить эту страну, женщина решила стать котом, и пластические хирурги, всё сделали. Она - кот. Вот, так, чудеса науки. Открыли страну для бомжей. Уже хлынула туда толпа беженцев из других стран, чтобы попасть в страну бомжей, при себе ничего не надо иметь, одежда должна быть рваная и изо рта вонять, тело немытое, и борода и усы, заросшее тело. Всё на сегодня, кто был с нами, приказал долго жить, новости закончены.
- Новости, новости, с вами наши новости. Здравствуйте, Наташа Мёртвая сейчас воскреснет в очередной раз, и будет вам лапшу на уши цеплять. Ну, что, кто будет новости вести, по-моему у нас тут все сдохли. Твою мать, Наташа, ты живая?
- Нет, я ещё мёртвая, пока воскрешаю, я ещё на том свете.
- Давай Наташа, ты в эфире, работай.
- А что у вас, камеры и на том свете есть?
- У нас, всё есть. Руки длинные, везде достанем.
- А у меня, вторая половина мозга на том свете.
- Не бойся, за ней сейчас сгоняет, наша лучшая собака «Жорик».
- Жорик, на тот свет.
- Я что, вам собака?
- Наташа, просто читай на экране новости, возьми себя в руки, и просто читай, твою мать эти проклятые новости, тебя все любят.
- Это плохо.
- Что плохо?
- Когда все любят, не узнаешь, кто отец ребенка? Всё, я готова. На экране появился Янукович и говорит Порошенко – маленькому, зелёненькому: - Я, твой отец.
- Наташа, что за хрень?
- Ладно, читаю: Виктор Фёдорович посетил все магазины хлебные, он искал золотой пенис.
- Наташа батон, а не пенис.
- Тьфу, на вас, золотой батон, искал золотой пенис.
- Что за хрень, вы мне подсунули, это невозможно читать миллионам телезрителей. Азиров выучил украинский сурдоперевод, теперь, он не говорит, а сразу же сурдопереводит с русского на украинский язык.
- Отлично, неплохо - сказал режиссер.
Наташа: «Два рубля и бляха».
- Наташа давай, рейтинг растёт, у нас зрителей миллион, на миллион лет.
- Вообще, - сказала Наташа - нас спасёт только Егорыч, Степан Егорыч, он раскручивает.
- Зачем Наташа, если нас смотрит один человек, главный по надзору за телевиденьем, нам раскрутка не нужна.
- Нам, нужна раскрутка, я помогу моему любимому каналу, я его раскручу и она сняла лифчик.
- Ого, - сказал директор новостей, рейтинг растёт, и это заметно по трусам.
- А что, товарищ директор, раскрутим телеканал, займёмся сексом, прям в прямом эфире на столе.
- Нет, я не могу жена, вон с охранником займись. Наташа потащила охранника на стол, в прямой эфир, вот это здорово - сказала Наташа, - просто класс. И они, занялись на столе сексом. Наташа закричала: «Я вошла в рейтинг, давайте второго охранника. Вот, - сказала Наташа, - для повышения этого рейтинга, он меня будет насиловать, а вы режиссёр будете его бить. И вот, второй охранник стал, насиловать Наташу. Она кричала в эфире: - насилуют, и вот подбежал режиссер, и тоже стал насиловать Наташу. Наташа: «Бей охранника - а режиссёр, - как я его побью, если он здоровый, - чёрт помогите, уже двое насилуют.
- Ах, ещё ах ещё - кричали охранники.
- Отлично - сказал директор телеканала, - рейтинг вырос до тысячи зрителей в секунду, нас смотрят даже на Северном полюсе и в Чукотке. Сегодня мы срубим бабло, давай новости. Наташа, и занималась сексом и говорила новости: «Кончита Вурс посетила все гей туалеты. Унитаз камасутра продается в Индии, делает камасутру, прямо во время хождения в туалет. Два охранника, уже вошли в азарт, и занимаются сексом со всем, что шевелиться в комнате новостей. Один охранник сказал: - что у него сифилис. А экстрасенс Надежда, обняла и сказала, что я нас, обоих вылечу. Наташа мёртвая оживляет импотентов.
- Здорово Наташа, молодец, уже все, кончают смотреть другие каналы, и смотрят нас, - телеморду и телемордников. Наташа на весь экран заорала: «Дайте мне бухнуть, а потом сказала - к нам в гости пришёл бомж Егор Текила. Проходь Егор, водку взял?
Егор достал водку, и Наташа, попросила его рассказать про его жизнь. Егор налил себе и Наташе, и закричал: «Закусь в студию». Принесли закусь, кто-то сказал, не ест, у него язва.
- Родился я, в селе Захлебное. Там захлебнулось пять человек, так вот, у меня в селе бухали все – брат, сестра, собака, кот, попугай, дед, мама, корова, блохи, тараканы.
- И что? - спросила Наташа.
- Как что, умерли в один день. На моё счастье, один человек, откачал меня водкой, и я ожил.
- Дальше Егор рассказывайте, очень душевная, печальная история. И вот, я от счастья, купил лимон, бухла, она, всё выпила за день и сдохла, а я остался один без бухла, без тёлки. Бухло жалко, оно оказалось палёным, тёлку нет, напилась, не жалко.
- А дальше, что?
- А дальше, я жил возле ликероводочного завода. Работники его, меня полюбили и спаивали меня, постепенно у меня появилась язва, и я перестал, есть, только пью, лечился пиявками и лягушками, комаров прикладывал к животу.
- А что, дальше?
- Завод развалился, я выпивал больше того, что он делал за год, завод, практически работал на меня. Пошёл на мусорку искать водку, я жить без неё не могу.
- Без кого?
- Без моей коровки. У неё, была водка, вместо молока, а теперь её нет, что просто жить не хочется.
- Друзья, кто может помочь Егору, присылайте коров в студию и вашу водку, суррогат не слать, а то по понятиям пробьём и зачмырим, как лохов. Егор живёт на мусорке 25, города Киева, он, тяжело болен, у него язва, только водка, может его спасти от этой болезни.
- Спасибо - сказал Егор, схватившись за бок, - ох, прихватила водочка мою болезнь, всё я пошёл, жду ваших посылок. Егор ушёл.
Наташа: «Если вам, нужна наша помощь не обращайтесь к нам, мы вам всё равно не поможем. Присылайте деньги к нам в студию, мы всем расскажем про ваши фобии или сексуальность, также мы принимаем трусики и белье нижнее, чтоб поподробнее рассказать о вас». Наташа: «Всё я пьяная, Егор зараза, мудак, споил меня ведущую».
- Наташа, выйди за камеру и блевани.
- Чёрт, вижу камеру, всё блюю.
- Чёрт Наташа, не та камера, ты на персидский ковер блеванула. Наташа упала.
Директор: «Всё, она отключилась, сейчас реклама».
- Ваши волосы не жирные и не блестят, смажьте их сливочным маслом, и они станут блестящие и жирные, как Сергей Сивоха.
- Зубы выпадают, вот это работка для нас, закажите новые шоколадные зубы, по цене золотых, бедных, не беспокоить.
- А теперь новости: «Нашёлся свидетель Иеговы, говорит, он видел Иегову, ещё живым вчера. Он нёс крест. Ведётся расследование, все хотят знать, кого видел свидетель Иеговы. Говорят, дьявол всех свидетелей убрал, как же он выжил, смотрите в семнадцать ноль, ноль»...
«Здравствуйте, с вами опять, новости телемордиков. Наташа Мёртвая, ещё на том свете, поэтому перед вами телезрители чёрный экран, кто скажет что это такое, получит по харе. Итак, ждём чёрный звонок. Итак, звонок: «Алло, мы вас слушаем».
- Алло, это Вася чёрный - на экране негр.
- Нет, не правильно,