Утро в одесской коммуналке. В туалет выстраивается очередь из соседей.
-Миша, вы долго там ещё?!- стучит в дверь нервная дамочка.
... из-за закрытой двери раздаётся некий звук, похожий на всхрапывание.
-Уснул наш моряк, вернувшись из рейса!- подсказывает кто-то из "хвоста" очереди,- к нему вечером гостья приходила, они всю ночь за стенкой кроватью скрипели!
Коммунальная квартира, в Одессе, в хорошем районе, три часа ночи. Супружеская пара никак не может уснуть, за стенкой слышны громкие звуки, свидетедьствующие о сексульных страстях.
-Безобразие!- злится жена,- они второй месяц нам спать не дают! И зачем мы только эту комнату купили?!
-Ещё и недорого у еврея- вздыхает муж,- похоже, он из-за них в Израиль уехал.
Одесская комуналка. Длинный, худой еврей выговаривает своему низкорослому соседу.
-Миша, вы опять не погасили свет в туалете!
-Так дайте, наконец, свою часть денег на выключатель, я с унитаза до лампочки не достаю!
Воскресный полдень в Одессе. В квартире раздаётся телефонный звонок. Женщина снимает трубку.
-Алло!
-Это квартира Рабиновичей?,- спрашивают её.
-Таки да...
-Вашего мужа возле рынка сбила машина!
-Шо?! А он успел яйца купить?!
Одесский вокзал. Из вагона прибывшего поезда, выгружается еврейская супружеская пара.
-Носильщик! Носильщик!- кричит жена, стоя у чемоданов.
-Какой носильщик?!- зашипел на неё муж,- Мы и пешком пойдём, ты же аборт сделала!
Зима, мороз поздний вечер. Продрогший Абрам приходит домой.
-Таки хотел машину тормознуть, чтоб не замёрзнуть совсем!- говорит он жене,- и знаешь кто мне попался? Абрам из соседнего дома.
-Повезло!- радуется супруга,- со знакомым легче договориться!
-Я тоже так думал,- простуженно кашляя отвечает муж,- но ошибся! Когда мы сторговались, он уже не смог мотор завести!
Шумный базар. Еврей, с полной авоськой, случайно рассыпал, не попадя в карман, монеты со здачи. Собрав, что нашёл, он спрашивает у продавцов
-Скажите, а здесь есть видеокамеры? Может что-то под прилавки закатилось?
Времена СССР, В Одессе глубокая ночь. В квартире еврея проводят обыск-, ищут огнестрельное оружие. Всё перерыли вверх дном и ничего не нашли. И тут раздаётся телефонный звонок. Старший группы снимает трубку, молча слушает и ложит её обратно.
-Всё, уходим! командует он своим,- это информатор звонил. Шутник хренов! Гражданин Рабинович свой "обрез" в трусах прячет.
Первое сентября. Маленький Абрамчик в сопровождении отца, пошёл в первый клас единственным, не имея букета.
-А мы цветы забыли- оправдывается он перед стоящими рядом однокласниками.
-Дома?
-Нет, купить.
