Жизнь любит улыбчивых. Будем улыбаться! (смешинки)

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Ученые утверждают: чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.

О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его любят.

Я сказал своему психоаналитику, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперёд.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером...

- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать...

В этом году на Евровидение от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", в такт музыки методично закручивающий вентиль.

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...
- Не просто не женат, а у него нет даже кота...

Пришел на поминки поесть вдоволь, а пришлось танцевать со вдовой.

Человеку только кажется, что он думает сам, в действительности за него думает мозг.

Не доводилось слышать про тупую нехватку денег. Все жалуются только на острую.

Особенно плохо к эгоистам относятся эгоисты. Потому что эгоисты плохо относятся к тем, кто их не любит.


И самый либеральный демократ в Англии лелеет в душе мечту – услышать с утречка благоговейный голос: «Овсянка, сэр!»

Из сказки в жизни чаще всего встречаются дураки.

Явный склероз - это когда ты не можешь вспомнить: всё уже было хорошо или только будет?

Это миф, что дураков работа любит. Просто работа вынуждена сотрудничать с самыми работящими людьми.


В мире, где царит рыночная экономика, продажность - символ эпохи.

Скандальная женщина счастлива не от примирения, а от победы в скандале.

Отличный ответ - это тот, который подойдёт не менее чем к семи вопросам.

Мало им воровать, так хотят, чтобы их за это ещё и хвалили.

Плох тот депутат, который не придумал ни одного налога.

Аэрофобия — подписка о невылете.

Верить в лучшее не хуже, чем не верить ни во что.

С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?

Не следует браться за воспитание детей тем, кто не преуспел в воспитании себя.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация"

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

Эстонская народная мудрость: тише едешь - меньше русский.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу...

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

- Что идеально клеит "Момент"?
- Крышку к собственному тюбику.

- Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
- Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
- Другой ноге тоже 80 лет, а она-таки не болит...

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе "положительные качества", написал: отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим...

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

Есть две причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

Сколько кота ни корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет. Только мама.

- Ты что сегодня будешь делать?
- Ничего.
- Но ты же вчера ничего не делала.
- Я не доделала.

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!"

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета…

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно бескалорийное.

- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность. Причём, весьма неплохая.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже пять лет чувствует себя сиротой.

Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.