пошутил».
Следователь: «Так, так, всё понятно, шутить изволите, ну, ты у нас сейчас гнида пошутишь, - эй, вы двое мента из ларца, одинаковые с лица, возьмите этого и поиграйте с ним в дубинку, чтобы он больше не шутил».
Выходят двое полицейских с дубинками, выводят со сцены президента, слышится стук большой. «Ай, больно, - кричит президент, я больше не буду». И появляется на сцене, держась за бока.
Следователь: «Наша игра с вами в дубинку, вам понравилась?»
Президент: «Да, да, всё прекрасно».
Следователь: «Итак, где тело?»
Президент: «В Конче-распри».
Следователь: «Так, так, там же и живёт наш президент».
Президент: «Да, я знаю».
Следователь: «Адрес?»
Президент: «Чей?»
Следователь: «Где тело президента лежит».
Президент: «Конча-распри, дом 44».
Следователь: «Так, это же дом президента, точно вы проникли в дом, убили президента и завладели его телом, то есть домом, я хотел сказать да, или поиграем в дубинку?»
Президент: «Да, всё так и есть, всё, что не скажете, я сделал».
Следователь: «Вы, ограбили господина Кварца?»
Президент: «Да, я».
Следователь: «Ого, сколько дел сразу открываю, мне дадут Нобеля».
Президент: «Посмертно».
Следователь: «Что вы сказали, я не расслышал».
Президент: «Я говорю, во всём признаюсь посмертно».
Следователь: «Вы что, умирать собрались без суда и следствия, не позволю».
Президент: «Спасибо, и на этом».
Следователь: «Вы брали банк «Хелуин» на новый год?»
Президент: «Да, я».
Следователь: «Отлично, вижу, всё идёт как по маслу, у нас все колются, даже святые люди, все обучались три месяца, быстро, но надежно, столько хороших кадров выпустили за три месяца, вам эти двое понравились, что работали с вами?».
Президент: «Да».
Следователь: «А программа обучения простая, при допросе разрешается вырвать зуб, потушить сигарету об руку или лицо, загнать гвоздь под ногти, наш президент знает толк в вещах, что с вами товарищ?»
Президент: «Плохо мне, сердце болит».
Следователь: «Ну, что ж электрический стул вас вылечит. Алло Луцеа, я тут опасного преступника поймал по кличке «Президент», - едете, хорошо ждём вас. Сам Ляцуа будет допрашивать, он покажет вам, где раки зимуют, он это любит, вешать на бандитов столько дел, вы у нас и купол Колизея пытались взорвать и подорвать Колизей, вот увидите, опытен как черт, столько невинных душ посадил, прости Господи».
Президент: «Ну, слава Богу, мой друг едет».
Следователь: «Бога не славьте, у нас теперь славят Патриарха всех патриархов, короля всех божественных, космических, национальных, патриотических, планетарных церквей».
Президент: «Слава президенту!»
Входит Ляцуа.
Следователь: «Добрый день, вот арестованный бандит по кличке «Президент».
Ляцуа: «Ты, кого арестовал, это же и есть президент».
Следователь: «Ну, вы же сказали, арестовать первого попавшегося и повесить на него много дел и купол Колизея, и подрыв Колизея».
Ляцуа: «Кто, вас учил, твою дивизию?»
Следователь: «Учились три месяца по программе президента».
Ляцуа: «Ах, да, совсем забыл, ну что ж, с кем не бывает».
Президент: «Рад вас видеть мой друг, спасибо, что спасли, уже думал, что всё, погиб».
Ляцуа: «Идёмьте, идёмьте, нас ждут серьёзные дела».
АКТ 7
Президент сидит за столом.
Президент: «Эй, вы, двое из ларца одинаковых министра, позовите премьера Гаргантюа, я ещё ничего, нового для страны не придумал».
Два министра: «Ага, поняли, не дебилы, то кого позвать?»
Президент: «Идите за Гаргантюа, сколько раз повторять, а то зарплаты урежу».
Министры: «Ага, поняли не дебилы».
Входит Гаргантюа.
Гаргантюа: «Что вам, Ваше Высочество?»
Президент: «Что это сделать для народа, то есть для себя?»
Гаргантюа: «Можно, цены на газ повысить».
Президент: «Это уж слишком, вы хотите прямо миллиардером стать, сколько вы в этом году награбили?»
Гаргантюа: «Всего, лишь миллиард с копейками».
Президент: «Непорядок, копейки оставьте себе, а миллиард принесёте мне, хотя чего так мало, надо в два раза больше».
Гаргантюа: «Так вот, надо поднять цены на газ, чтобы в два раза больше было».
Президент: «Это хорошо, но надо поднять в три раза, и скажете народу, что это ваша идея, а он не в курсе, вам всё равно в президенты не идти».
Гаргантюа: «Как знать».
Президент: «Вы, на что намекаете, если что, я вас выведу на чистую воду, президент один, это я. Вот возьму и посажу, у нас знаете, как полиция, на себе испытал, три месяца готовились, звери, а не люди».
Гаргантюа: «Нет, нет, я не пойду на выборы».
Президент: «Смотри мне, не то сгною в концлагерях или тобой займётся святая инквизиция, мною недавно созданная, что там генуэзцы?»
Гаргантюа: «Генуэзцы сидят тихо».
Президент: «Плохо, что сидят тихо, я не могу открыть огонь первый, сделай так, чтобы наши по нашим стрельнули, а мы объявили генуэзцев в нарушении мира».
Гаргантюа: «А что, скажет Европа».
Президент: «Вся Европа любит деньги, заплатим, если что, возьмём из бюджета, если что, и заплатим им».
Гаргантюа: «Сделаю, как скажете владыка, король, бог, святой, космический, патриархальный, духовный, планетарный лидер всего народа и всех церквей».
Президент: «Молодец, хорошо работаешь, на конфетку пососи, а то, сосёшь все соки из народа».
АКТ 8
Президент сидит за столом.
Вбегает Гаргантюа: «Ваше величество плохо дело, в Европе нас раскусили, маневр против своих войск не удался, кто-то предал нас и рассказал всё Европе».
Президент: «Вот дебилы, так, так, закрой им рот».
Гаргантюа: «Не подкупные».
Президент: «Мне мир не нужен, нужна война, чтобы деньги отмывать, вот, купили танки по пять миллионов, а они, стоят пятьсот тысяч, пятьсот тысяч себе в карман положили».
Гаргантюа: «А мне, не дали».
Президент: «Ты что, хочешь, чтобы я побирался как нищий, ты должен позаботиться обо мне, а не о себе, тем более я святой, что ты, там нового придумал?»
Гаргантюа: «Предлагаю легализовать проституцию, наркотики».
Президент: «Так, так, наркотики это хорошо, обкуренный народ не соображает, его легко ввести в обман, все отсюда уезжают, останутся дебилы, вот их и накурим, пусть живут в бедности, но накуренные. Молодец Гаргантюа, хорошая идея, дам, тебе медаль или орден святого мученика, имени меня».
Гаргантюа: «Премного благодарен, иже херувимы».
Президент: «Целуй руку молодец, целуй в лоб, в правую щёчку, в левую щёчку, поцелуй в пупок, чтобы пищеварение лучше работало, и поцелуй сюда, так надо, и поцелуй в пятки».
Гаргантюа целует: «Благослови отец и владыка наш».
Президент: «Благословляю, слава Фракии, президенту, патриарху, патриархов слава!»
Гаргантюа: «Деньгам слава!»
Президент: «Иди с Богом, и помни для тебя, я отец, мать, сын, брат, сестра и Бог.
Акт 9
Президент сидит за столом, входит генеральный прокурор Ляцуа.
Ляцуа: «Беда, Ваше Превосходительство».
Президент: «Нет той беды, которую я бы не купил».
Ляцуа: «Вот, принёс копии плёнок, ваш кабинет прослушивали».
Президент: «Кто, это сделал?»
Ляцуа: «Юнона Тринити, Жоб и Ляшуа»,
Президент: «Ну, включай, давай слушать».
Звучит голос за сценой, голос президента.
Президент: «Так, этот дебил народ, всё портит бедный, он за меня не проголосует, чего-то мало в мою церковь ходит, вообще оборзел, надо загонять его туда под дулом пулемёта. Так, а кто у нас глава церкви? Чёрт, вообще переработал, это же я глава церкви. Вот, я и объявлю церковное, военное положение, всем ходить в мою церковь и молиться только мне. Да, будет имя моё вечно, во имя денег Фракии и моего президентства. Ах, за что я люблю Фракию, а за то, что я стал в этой стране миллиардером, я патриот и националист. Так, что это придумать, вообще обкурился вчера с Пантагрюэлем, а он такое несёт, ничего не понять, как он в Колизее управляет всеми депутатами. Ага, точно, гей парад устрою, сделаю пару дискотек для голубых и Европа увидит, что у нас демократия патриархальная, президентская, космическая, духовная, целительная, святая, божественная и даст нам ещё денег, которые мы поделим с Ляцуа, Гаргантюа, министрами и Пантагрюэлем. Так что ещё сделать, ввести налог на налог, это я точно сделаю, казна пуста, чтобы все разговаривали, только по фени и на фракийском языке, здорово я придумал, кто будет говорить на генуэзском, с того штраф, что ещё сделать, ага, героям сало. Так, надо этим, кто воюет партизанам, национальным корпусам «эсс» бригадам, выдать по килограмму сала на месяц. Пусть едят и думают о счастье. Везти новое приветствие в армию, так какое, - деньгам слава, слава Фракии, слава президенту, отлично, вот это я придумал, очень хорошо. Так, попросить Ляцуа собрать компромат на всех оппозиционеров, чтобы сидели ниже травы, ниже халвы, то есть меня, я ведь сладкий президент, у меня завод и «Мерседес», я самый чистый президент, у меня самые чистые руки на земле, которые никого не убили. «Ой, грязь на руке, ничего не заметят, надо всех оппозиционеров на вилы посадить. Так, надо в декларации написать, что я живу на одну зарплату, что у меня ничего нет, хорошо что эти недоумки депутаты Колизея не додумались, чтобы ещё декларацию родственников подавать, у моей жены пять заводов, магазины по всей стране и в других странах, у сыны тоже добра хватает, у отца тоже хватает всего. Зверь я не человек, чуйка у меня хорошая, особенно люблю говорить это слово – миллион, нас миллионы, нас не одолеть, эй Богу люблю всех, кто богат, ведь только богатые проголосуют за меня, а эти инвалиды, пенсионеры за меня не проголосуют, надо подделывать выборы наверно, точно, хорошая идея. И вообще, надо переписать на человека не из круга семьи, чтобы у нас с женой ничего не было и у сына, и нам, за это тоже ничего не было, чтобы все посмотрели, как мы бедно живём, надо построить дом нищий, а рядом дом богатый, типа, там соседи живут. Когда будет приезжать пресса мы в нищем доме будем давать интервью, а когда уедет мы в богатый дом переберёмся. Надо побольше тюрем строить, и недовольных моей политикой посадить в тюрьмы, этим займётся святая инквизиция, антикоррупционное, святое, божественное, национальное, патриотическое подразделение особого назначения. А какую реформу я провел медицинскую? Теперь, не тысяча врачей нас лечит, хотя я сам и все мои дети, лечатся за рубежом, а теперь народ лечит, один врач космический, божественный, национально-патриотический, три месяца врачей обучали, правда, результата пока не видно. Ещё я сделал лекарства доступные для олигархов, ведь олигархи это оплот страны, они создают рабочие места и прочие потребности для этого народа. Хотя, что такое народ? Народ это я, и мои фабрики, заводы. А с нищего, что возьмёшь, он только просит: «дай, дай», - а дай, знаешь куда уехал, в Китай, все эти кровососы пенсионеры, только и просят, что дай, руки бы им оторвать и ноги, чтобы сидели дома и не воняли. Только, я сам могу о себе позаботиться, никто обо мне не позаботиться. И меня окружают одни ослы, - это премьер лизобюд, этот спикер сумашедший со справкой, этот прокурор без образования, а все денег хотят, а они работают, как я на Майями. Нет, они не работают, они только звездят, говорят, вот, почему я лучший президент Фракии, я лучший, я лучший из лучших. Народ, это я бедный не нужен обществу, тьфу, на бедного, обществу нужны олигархи и богатые бизнесмены. Так и хорошо, что у меня в оффшорах, и других банках других стран много денег лежит, если что, придётся бежать, а пока поработаю для
