Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? БЛЯ КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.
Звонок на радио:
- Здравствуйте, это мэр Мухосранска Загонов Иван Семёнович. По поводу протестов. Ну вот говорят, что москвичи зажрались. Посмотрел я кадры с акции протеста. И правда, зажрались! Вот эта же урна, брошенная в полицейских... В провинции урны зацементированы так, что их не выдернешь из земли!
- О! Да вы заранее подготовились к протестным акциям?
- Какие там, бл@ть, акции? Не зацементируй, так эти урны в первую же ночь с3,14здили бы и сдали на металлолом!
У нас против воровства только те, кому украсть нечего.
Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!
Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.
Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.
Трамп задумался о возможности для США покупки Гренландии. В Кремле считают, что это какая-то тонкая политическая игра, потому что дураку понятно — зачем покупать то, что можно просто оккупировать!
— Изя, как ты относишься к тому, что президент страны бывший клоун?
— Не очень, Сёма. Но лучше бывший клоун, чем бывший чекист. Тем более, что чекисты бывшими не бывают.
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитанны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица.
Алкоголики думают, что люди не пьют алкоголь потому, что у них есть сила воли.
И арбуз, и мужа нужно выбирать по хвостику. И даже если ты - умудренная жизненным опытом женщина, удача не гарантирована.
Лайфхак для настоящих мужиков! Хотите выйти на пенсию на 5 лет раньше? Просто поменяйте пол!
Это не любовь зла... Это козлов очень много...
Беларусь надо уважать уже за то, что она дала миру и Рыбака, и Рыбку.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Блин, придется мне выносить мусор - чисто из принципа...
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.
Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.
Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слезы мужиков.
Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
Если ты влюбилась в китайца - значит, ты уже начала их различать.
- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Сложнее всего разговаривать не с той женщиной, которая чего-нибудь хочет, а с той, которая хочет чего-нибудь захотеть.
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...
Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет...
И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.
- В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!
Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.
Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, пережравшая кашу Маша и падает замертво у их ног.
Один из медведей пинает ее и говорит:
- Прикинь, мы бы эту кашу съели!
Производители колбасы, узнав, что люди чаще стали проверять качество колбасы на кошках, начали добавлять в свою продукцию мышей и крыс.
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно.
Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
Иногда и не хочется ничего не делать, а надо. Чтобы работой не создать прецедента.
Жена - это женщина, которая выдает себя за вас.
О великий русский язык. Отрицание необходимости чего-либо: и нахуй нужно, и нахуй не нужно...
