1.человек с глазом вместо рта, когда он смотрит на пищу, он её ест и глаз моргает- это он так жует глазом пищу
2.вывели новый сорт арбуза, в арбузе находится еще один арбуз
3.сняли маску с Фантомаса, а там другой Фантомас
4.есть лекарство мочегонное, а есть умогонное и душегонное
5.эта собака как птицы убегала, в теплые края на зиму
6.стоит робот размером с палец и орёт:- Я защитник вселенной вольтрон. А его спрашивают:- А че такой маленький? А он:- коррозия метала меня сожрала почти.
7.плитку на пол в одном доме ложили из шоколада
8.семеро джидаев одного сиддха не ждут
9.заходит парень в избушку и спрашивает:- Кто здесь живет? А бабка на печи:- это я баба яга.
-Кто, такая?
-Как, кто баба яга, раньше летала и меня все знали.
Парень достает из сумки шприц и говорит:- Нечего бабушка сейчас вдвоем полетаем.
10.стюардесса говорит самолет приземлится через пять минут. Все:- Где? Она смеясь ехидно:- На том свете
11.дорогая наш сын очень умный.
-С чего ты взял?
Я его в угол поставил, так он измерил угол, теперь мы знаем размер нашего угла.
12.реклама друг приходи к нам у нас много кайфа, наркоманские подушки, героиновый шкаф, одеяло из марихуаны, гашишовые сковородки, стул ЛСД ,психотропный телевизор, кроссовки из экстази
13.заходит мужик в магазин, а там все бесплатно набрал товару на сто тысяч, подвез машину запихал. Через месяц приходит к нему два амбала и говорят:- Вы брали товар с магазина бесплатно.
-Да!
- Это вы не бесплатно брали, это в кредит, оплатите кредит
14.саша давай мокрые обои наклеим .
Зачем! Я сейчас ведро возьму обдам эти водой и будут они мокрые.
15.приходит мужик в магазин, а там в отделе кроватей продавцы лежат на кроватях и говорят как хорошо на них лежать- это они так рекламируют кровати. Он идёт дальше, в столярном отделе продавцы пилят, рубают, где телевизоры продают, телевизоры смотрят. В отделе порошка моют одежду. А мужик думает, а что в отделе сантехники. Заходит смотрит мужик сидит на унитазе,штаны спущены до колен и лицо- гримаса такая, видно тужится. Он:- задолбали ходить сюда ,мне по предписанию надо перед каждым клиентом в туалет сходить.
В цирке будет бешеный успех.имхо