1. Поспорили Вася и Петя, что Вася с первого раза выиграет в рулетку, поспорили на квартиру. Идут в казино. Вася говорит крупье: «Ставлю на все числа». Через минуту крупье говорит: «Вы выиграли». Петя был в шоке.
2. Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит: «Дорогой вон смотри, святой по воде идёт». - Это не святой дорогая, это парень от акулы улепётывает.
3. «Доктор, у меня чакра болит нижняя». – Ничего, мы вашу чакру раскрутим, значит, сегодня десять тысяч и завтра принесёте. И ещё, всю неделю по десять тысяч, и думаю, чакра ваша поправится. – Спасибо, доктор.
4. В Индии открыли клизму для открытия нижних чакр. Клизма называется клизмасрака.
5. «Экстрасенс Вася, лечит консервными банками по методу целителя Малахова».
6. «Вася, пойдём к экстрасенсу пятого класса». – Дорогая, ну зачем мне к ребенку идти, он, поди ещё, и азбуки не знает.
7. «Саша, какае-то рыбина плывёт к моей маме». - Поплыли быстрее дорогая. - Маму спасать? – Нет, к берегу.
8. «Папа, у меня ложка в животе застряла». - А что, ты там с ней делала? - Я хотела в животе еду перемешать, чтобы наваристее переваривалась.
9. «Какое красивое лицо у этой девушки». – Саша, это не лицо, это попа, она на руках стоит.
10. «Папа, а Вовочка куклу мою изнасиловал. Мы ему, кое-что отрежем?». – Нет, дорогая, тогда и мне придётся отрезать, я твою куклу тоже изнасиловал, уж больно красивая она.
11. Я всё время хотел знать, что там смотрят в микроскоп учёные. Оказываются, они смотрят, как спариваются молекулы и атомы.
12. В Европе стали продавать гей рыбу, но не всю, а только её задницу.
