Письмо номер пять

Я все еще жду. Вздрагиваю если рядом кто-то произносит твое имя. А потом злюсь.

На себя. Вот набрала номер. Услышала голос – «У вас там девичник что ль?» Дура я.

Зачем все это? Просто услышать. Просто. Даже не спрашивай чего я жду. Год за годом.

Твоим поеденным шарфом осыпается мое сердце на пол. А я, я люблю тебя, беспутный ангел, странствующий благородный рыцарь. Я все еще жду, когда ты вернешься. А ты живешь голосом в трубке, фотографиями в контакте, болью в сердце. Подруга смотрит, как меняется мое лицо при твоем имени, стоит мне произнести его и боль пронзает мое сердце. Почему? Физически не выносимо! Тянет, жжет. Спать стало не возможно. Ты оккупировал мою жизнь, мою душу, все пространство. Ты вокруг меня , ты во мне. Ты во снах. Опять стала чаще выпивать, в безуспешной попытке залить этот пожар, запить его, утопиться уже наглухо вместе с этой проклятой любовью.

Не помогает. Только хуже бывает. Глупая мысль вырезать остатки своего истерзанного сердца. Вскрыть ножом грудную клетку, вырвать его и кинуть тебе под ноги. Топни по нему, как по таракану, пусть лопнет, взорвется искрами, как петарда, брызнет кровавыми кусками в разные стороны. Кому как не тебе сделать это. Просто не могу не любить тебя.

Не умею. Прости уж. Никак иначе жить не получается. Вдох – твоя улыбка, выдох – твой взгляд, вдох – твои руки, выдох – твой смех. Так раз за разом. Боль и снова твое лицо. Образ твой почти постоянно на моем внутреннем экране. Только яркость да резкость изображения меняется. Вчера почти час он стоял у меня перед глазами. Ты улыбался и что-то говорил. Склонялся ко мне, садился за стол, опускался подбородком на скрещенные руки. Ласка во взгляде. Иногда, когда совсем плохо все, твой образ вдруг возникает в пол оборота. Ты улыбаешься и говоришь - «прорвемся». Протягиваешь мне руку. И я улыбаюсь в ответ сквозь слезы – «Прорвемся». Я иду за тобой. Я всегда иду за тобой. Дай мне руку.