Едет поезд прямо в коммунизм. Вдруг - хоп! - остановился - дрова у паровоза кончились. Пассажиры собрались и решили ходоков к Ленину направить. Пришли, а Ленин им и советует:
- Таваищи! Всех пассажиёв из последнего вагона напьявьте на йубку соседнего буйжуйского леса и езжайте себе дальше! Гьябь нагьябленное! Так победим!
Сделали, поехали дальше. Опять дрова кончились. Решили к Сталину обратиться. Пришли, а Сталин им и говорит:
- Ви пайдытэ и паслэдный вагон отцепитэ - всэх, кто в нём - в ГУЛАГ! А вагон - на дрова!
Сделали, едут. Бац! - опять дрова кончились. К Хрущёву пошли за советом. Хрущёв стащил ботинок, да как жахнет по столу:
- Кузькина мать! Последний вагон очистить! Всех из него - на Целину! А сам вагон - на дрова!
Поехали, но дрова опять кончились. К Брежневу пошли. Брежнев надел очки, вставил в рот челюсть и прошамкал:
- Ничего не нужно делать, товарищи... Идите назад, закройте шторки и раскачивайте вагон - типа едете...
Делать нечего - исполнили. "Доехали" так до Андропова. Пришли к нему с тем же. Андропов сидит бледный, в пол смотрит:
- Всех пассажиров за тунеядство - вон! Дрова для паровоза взять из спецбазы местного обкома! И сообщите в КГБ - едете или нет!
Поехали! Опять беда! К Черненко пришли, а он - мёртвый. Поплакали да и к Горбачёву подались. Горбачёв засуетился и говорит:
- Товарищи! Нам с вами нужнО к Раисе Максимовне обратиться - она всё знает.
Раиса Максимовна вышла и говорит:
- Самое основное - это выбросить всю водку из вагона-ресторана, сам вагон изрубить на дрова и топить ими печь паровоза.
Поехали. А тут - Ельцин:
- Хватит ехать! Это шта такое, панимашь?! Никакого коммунизма нет! Выходите из поезда и топайте к Егору Гайдару - капитализм будем строить!
Три года дали. ВСЕГО! Отсидел хорошо, на зоне развлекал зэков и начальство. Наверное, я отчасти в дядю Гришу. 
См. мой рассказ КРАМОЛА.