Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 29
Очередной неизвестно какой государственный праздник народ всё равно отпразднует известно как.
Кризис – это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой «ВСЁ НОРМАЛЬНО» - это самое опасное явление в мире.
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Падлы бездетные.
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке.
Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил?!
Ревность и верность – буквы одинаковые, только расставлены по-разному.
Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся…
Обнаружил, что та летняя резина, на которой ездил два года – это стёртая зимняя…
Если нельзя, но можно, то не бесплатно.
Когда любовь ушла, жил с верой, а тешил себя надеждой.
Любимый мужчина – чуть реже бывает козлом.
Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви – но приходится сильно потратиться.
Все беды мужиков от одного: ну, видно же – дура, так зачем узнавать поближе?
Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит, что у него много дел…
Прежде чем подумать о ком-то, каждый подумает о себе.
Оптимист – это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
Да… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.
Жизнь – это магазин подарков, в который вас привели объяснить, что всё это не для вас…
Ошибка – это доказательство того, что ты, по крайне мере, пытался…
Всё настолько плохо, что реалистов стали путать с пессимистами.
В связи с санкциями пиратский софт считать трофейным!
Пенсия – это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
Фраза «Всё, иду» не имеет временных ограничений.
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
Если у вас плохое настроение, нужно – тяпнуть водки…
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только потому, что какая-то баба сказала: «Тебе твоя физика дороже меня!»
Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватить верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?
Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.
Если женщина оптимистка, то у неё всегда в сумочке есть купальник, загранпаспорт и фата.
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!..
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас этих качеств нет – успех гарантирован!
Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
Внутренний голос – это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достаёт вопросам: «Зачем ты пил?!» Типа он вчера ландыши нюхал.
Говоришь, что не пьёшь – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо – засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег – почему не дают?
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.
Много замужних женщин плачут при просмотре любовных драм, и очень мало из них думают в этот момент о своём муже.
Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны…
Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельнокофобы…
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчинённый.
Профессиональный успех – это не деньги и не высокие посты. Это когда в офисе ты сидишь спиной к стене.
В работе по выходным есть один плюс – перестаёшь бояться понедельника.
Моя карьерная лестница ведёт в подвал…
Если у мужчины есть крылья – то это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего он ещё тот жук…
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит, суббота удалась.
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.
Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают, чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…
Женские реалии: Готовишься к вечеринке – солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем по фиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…
Современные дети читают книги только от порки до порки.
При наличии острого языка, желательно иметь в запасе любо быстрые ноги, либо сильные руки.
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живёт в человеке до самой его смерти…
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
Это не у меня нет девушки. Это у девушки нет меня.
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то…
Чтобы понять женщину – нужно думать случайные мысли.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 30
Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.
В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.
Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащим».
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
По воскресеньям у меня отдых «Всё включено». Включена стиральная машина, духовка, утюг.
По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса.
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но сё время побеждает – Придурь.
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.
Свадебные традиции надо менять! Вместо букета невесты, нужно кидать неженатого мужика!
Болеть по-настоящему – это когда лежишь один дома, никто тебя не достаёт, в двух шагах компьютер, интернет, игры…, а вставать не хочется.
Возраст берёт своё. Раньше в 22.00 я шла краситься, а теперь – умываться.
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые – ногу…
Муж – это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки – разные.
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Только в России асфальт объезжают по обочине.
Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.
Жизнь – это то, что происходит, пока мы строим другие планы.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Люди – странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
Если не хотите испортить с человеком отношения – не мешайте ему врать.
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
Зря русским показали скотч! Теперь на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…
Судя по проектам законов, лучшая конопля растёт около