Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 39
Все жёны считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что это почти невозможно.
Есть такая профессия – на работе сидеть!
Брак – это такие отношения, где один прав, а другой – муж.
Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией. Он не может даже придумать повод выпить…
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
На интересной работе и сны интересные видишь.
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. На других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
Рубашка мужа – лицо жены! Шуба жены – лицо мужа!
Все люди делятся на сов (встают и ложатся поздно), жаворонков (встают и ложатся рано) и дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Если вам в жизни придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев: надела бусики – и красавица!
Алкоголь – это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
Стоит ли всю жизнь горбатиться, чтобы потом сутулится?
Лето покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку холодильника.
Если тебе что-то не по вкусу, не по зубам или не по карману, пусть это тебе будет по фигу!
Мужики, ну что такое?! Не успеешь выбрать между брюнеткой и блондинкой, как обе рыжие!
Россия – удивительная страна. Только в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
Муж – это человек мечтающий так веселиться в командировке, как это кажется его жене.
Перед соблазном устоять легко, если есть сила воли и нет денег.
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети и все от мужей-идиотов.
Почему женщине, когда говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, не очень?
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым и физическим возможностям, называются мечтами.
Лучшая машина времени – это кровать. Дёшево и без проблем переносит каждого на 8 часов в светлое будущее.
Комары стали хитрее. Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.
Половое влечение бывает двух видов: не помню с кем уснул, и не помню, где упал.
Ели бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги.
Знакомство по Интернету всегда опасно: ждёшь принца на белом коне, а приезжает гном на самокате!
У души всего два органа чувств – сердце и задница.
Всегда улыбайся… Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов позлишь!
Вести здоровый образ жизни под силу только очень больному человеку.
В детстве мы получаем поджопники, а взрослея – волшебные пендали…
Чем крепче нервы у человека, тем больше соблазна для окружающих проверить их на прочность.
Только россиянин на вопрос: «Ты куда?» отвечает: «Сейчас приду!»
Чем тщательней следишь за здоровьем, тем изобретательней оно уходит от слежки.
У жизнерадостного человека и тараканы в голове цветные!
Чтобы жить на одну пенсию, нужно иметь две работы.
Каждый мужчина знает: сколько денег домой ни принеси, всё равно останешься должен.
50 граммов водки перед едой защитят мужа от всех известных микробов. 100 граммов – от всех неизвестных.
Если человеку дать всё, что она хочет, он захочет и то, чего не хотел.
Чем меньше вам хочется ненужного, тем вы старше…
Хорошо смеётся тот, у кого ещё остались зубы.
Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
Если душит жаба – заведи цаплю!
Автомобиль не роскошь, а средство передвижения любителей роскоши.
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
Когда женщине не говорят комплименты – её молча оскорбляют.
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они Вас задавят своим опытом.
Неправда, что женщин понять невозможно! Наоборот, женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке.
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
Женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы… Теперь они живут в резервациях.
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что многого из того, чего тебе когда-либо хотелось, уже никогда не случится, а многого из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
Отдых – это смена занятий. Отложите в сторону лопату и возьмите в руки метлу.
Злые языки короткими не бывают.
Любовник лучше, да и ест он реже.
Водка – это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
Самая эффективная косметическая операция женского лица – это увеличение груди.
Только дураки идут всё время вперёд. Умные идут туда, куда им надо.
У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
Прекрасный пол хоть и слабый, но по рогам дать может!
Можно ли убедить русского человека в том, что он не прав, не используя ни одного мата?
В семье должен командовать кто-то одна!
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивание каната будет намного азартней.
Умный мужчина ценит в женщинах красоту и весёлый нрав, мудрый – отсутствие претензий!
Алкоголь вредный, но, зараза, весёлый!
Зря говорят, что в России бардак. У нас даже преступность организованная!
Если овец считать парами, то можно уснуть в два раза быстрее.
Одни восстанавливают свои силы, другие берегут свои слабости.
Женщина – лекарство, которое надо принимать на ночь.
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
Эх, сколько же всего было бы можно, если бы не было столько нельзя!
Люди постоянно придумывают себе проблемы. Почему бы не придумать себе счастье?
Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Если экономика уже достигла дна, почему правительство ещё плавает?
Ох уж эти женщины! Одни после секса хотят замуж, другие – бриллиантов, третьи – другого мужика.
Женщины – они находчивые! Найдут всё: хоть носки, хоть пульт управления, хоть заначку, хоть другого мужа!
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня!
Если есть желание – есть тысяча способов, если нет желания – есть тысяча причин.
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит вас ещё не слишком припёрло.
Хороший выбор – это когда из двух предложенных вариантов вы можете выбрать оба.
Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.
Ещё никогда ни один мужчина не сказал голой женщине: «Ну ты и дура!»
Женская истерика – это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Женщина регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает об этом.
Чертовски трудно жить с женой, если она – ангел…
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
Женщина любит ушами, пока ими не хлопает.
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что!
Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи «Пусть говорят».
Человек - звучит гордо, а паразит – честно.
Это же какие надо иметь железные нервы, чтобы быть толерантным!
Если женщину удастся уговорить замолчать – она будет молчать. Но так громко, чтобы все слышали.
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
Если фортуна к вам повернулась задом – значит, она вам полностью доверяет.
Люди не делятся на национальности, партии фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, у вот дураки делятся на национальности, партии фракции и религии.
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
Трудно плыть против течения, особенно, когда по течению плывут крокодилы.
Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!
И всё-таки женщина появилась раньше чёрта! Иначе кто бы ему смог наставить рога?
Мозгом наделён каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Настоящая любовь – это когда ты на 100% уверен, что твоя жена дура, но скрываешь это от неё всю жизнь.
Упрекать мужчину в недостатках – это не по-женски. Мужчину нужно принимать таким, каким он есть. И потихоньку подыскивать другого…
Похудела на два килограмма… На радостях нажрала ещё три.
«Уйти по-русски» - долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
Если человека убедить, что ему везёт, то он и падая будет думать, что летает.
Если мужчина копается в мусорке, не спешите записывать его в бомжи. Возможно, жена выбросила его инструменты.
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.
Из всех искусств больше всего поклонников у кулинарного.
Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая… А у женщины – девичья. И всё!
Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Улыбайтесь так, чтобы все видели, что у вас на лице след от поцелуя фортуны, а не от её колеса.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Хорошо, конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.
Девочки, не бросайтесь мужчинам на шею! Кошелёк обычно лежит в другом месте!
Получать зарплату хорошо, а назначать её другим – ещё лучше!
Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.
Одни с годами умнеют, другие становятся старше.
Так трудно умирать от смеха – он всё время продлевает жизнь.
Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.
Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.
Счастье как здоровье: если его не замечаешь, значит, оно есть…
Настоящий мужчина всегда должен быть готов уступить женщине место под своим одеялом…
Те, кто создают правила для других,