Думать вредно, есть шанс привыкнуть.
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Когда рядом с мужчиной нет женщины, она начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…
Они нашли друг друга – очень страшненькая и пофигист.
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
Не хотите выносить сор из избы – не делайте уборку!
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…
Девчонки запомните: не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой – мышку.
Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!!
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает…
Для многожёнства нужно многомужества.
Две проблемы девушек: «Ну что ты на меня пялишься?!» и «Почему на меня никто не обращает внимания?»
Если женатый мужчина говорит: «Мне надо это обдумать», значит, он пока не знает, что на это скажет его жена.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.
Я не люблю плясать под чужую дудку…, зато очень люблю петь – под чужую водку!
Совесть с каждым годом становится всё чище… И не потому, что грешишь меньше, а потому что осознаёшь: да разве ж это грехи?!
Она ему встретилась, а он ей попался.
Никакое обожание мужчин не повышает самооценку женщины так, как зависть её подруг.
Нам, мужикам, проще: открыл дверь шкафа, что выпало, то и надел…
У моей жены только один недостаток – я!
Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100% потому что понять её невозможно!
Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?
Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Правила дорожного движения – это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
Для мужчин вождение автомобиля как занятие сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Любите жену – надёжный источник знаний ваших недостатков.
Брак на самом деле очень вреден для женщин… Голова начинает болеть… почти каждый день.
Сегодняшнее плохое – результат вчерашнего хорошего.
У нас похоже вывели новую породу начальников – руководятел…
Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..
Иногда лучше жевать, чем говорить…
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Малина – самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Да-а-а-а, ронял вас аист по дороге!»
Первый закон врача «Скорой помощи»: чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.
Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!
Что посеешь, потом хрен найдёшь.
Рыба любит, где глубже, а человек – где придётся.
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
Русский человек после первой не женится.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Интернет есть высшая форма существования электричества.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее, чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда…
Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!
Кто не хочет признавать закономерностей, всё время будет иметь дело со случайностями.
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.
Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.
Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.
Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...
Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...
Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чём ты думаешь.
Чужое горе ещё как-то можно вынести, но вот чужое счастье…
В женском «нет» нюансов больше, чем семечек в мешке.
Если женщина потупила взор, значит, она навострила уши.
С годами приходит опыт, мудрость и другие вредные привычки.
Старость – это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
Человека узнать очень просто! Доведите его до кипения и посмотрите, что испарилось.
Если возможности не стучатся в твою дверь, постучи сам!
Кому-то Амур стреляет из лука в сердце, а кому-то в голову из гаубицы.
Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.
Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
Бог подарил людям два вида радости: первый называется счастье, второй – злорадство.
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
Самый разрушительный взрыв – это взрыв энтузиазма у дурака.
Лучше всего начинать бизнес с такого нуля, который является седьмым по счёту после значащей цифры.
Худший из наших недостатков - это наш интерес к недостаткам других людей.
Парни запомните! Ваша девушка должна нравиться вам и только вам. Не вашим друзьям. Ни вашим знакомым и уж тем более не вашей жене.
Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...
Я глаза не закатываю! Я своим мозгом любуюсь!
Есть две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре. Первая – нет жены; вторая – есть жена!
У меня зарплата хорошая! Цены в магазинах плохие, а зарплата хорошая!
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.
Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идёт. Не потому, что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.
Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина. Учите математику!
Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью. Через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает от этого удовольствие.
Не надо бояться людей, прикидывающихся животными. Надо боятся животных, прикидывающихся людьми.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Боюсь животных, прикидывающихся людьми.
Сначала называют друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.
Квардоберов надо лечат зоофилами.
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Не знаешь, как избавиться от депрессии? Полюби её, и она сама от тебя уйдёт.
Женщины чаще говорят глупости, а мужчины чаще их делают.
Когда семь пятниц на неделе, можно умереть в ожидании выходного.
Почему-то со словом «правда» всегда ассоциируется слово «страшная».
Если у вас высокий уровень IQ, это ещё не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию…
Как надоели эти иностранные словечки, засоряющие наш язык! Например, толерантность… Ну чем вам пофигизм не нравится?!
Статистика: мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем?
Знойная женщина на пляже холодному пиву не конкурент…
Вы были в Норвегии? Видели женщин? Странно, что водку придумали в России.
Если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отработан не до конца.
Неудача – это просто возможность начать снова, но уже более мудро.
Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать…
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он либо еврей, либо студент на экзамене.
Деньги на ветер хорошо бросать тогда, когда он дует в вашу сторону.
Люди часто остаются одинокими, потому что вместо того, чтобы строить мосты, они строят стены.
Возраст – это когда косметичка превращается в аптечку.
Трусость – это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность – то, что удерживает от неправильных.
Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.
Дважды герой, трижды герой - это нонсенс. Герой - это один раз и навсегда.
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Когда рядом с мужчиной нет женщины, она начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…
Они нашли друг друга – очень страшненькая и пофигист.
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
Не хотите выносить сор из избы – не делайте уборку!
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…
Девчонки запомните: не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой – мышку.
Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!!
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает…
Для многожёнства нужно многомужества.
Две проблемы девушек: «Ну что ты на меня пялишься?!» и «Почему на меня никто не обращает внимания?»
Если женатый мужчина говорит: «Мне надо это обдумать», значит, он пока не знает, что на это скажет его жена.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.
Я не люблю плясать под чужую дудку…, зато очень люблю петь – под чужую водку!
Совесть с каждым годом становится всё чище… И не потому, что грешишь меньше, а потому что осознаёшь: да разве ж это грехи?!
Она ему встретилась, а он ей попался.
Никакое обожание мужчин не повышает самооценку женщины так, как зависть её подруг.
Нам, мужикам, проще: открыл дверь шкафа, что выпало, то и надел…
У моей жены только один недостаток – я!
Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100% потому что понять её невозможно!
Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?
Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Правила дорожного движения – это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
Для мужчин вождение автомобиля как занятие сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Любите жену – надёжный источник знаний ваших недостатков.
Брак на самом деле очень вреден для женщин… Голова начинает болеть… почти каждый день.
Сегодняшнее плохое – результат вчерашнего хорошего.
У нас похоже вывели новую породу начальников – руководятел…
Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..
Иногда лучше жевать, чем говорить…
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Малина – самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Да-а-а-а, ронял вас аист по дороге!»
Первый закон врача «Скорой помощи»: чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.
Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!
Что посеешь, потом хрен найдёшь.
Рыба любит, где глубже, а человек – где придётся.
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
Русский человек после первой не женится.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Интернет есть высшая форма существования электричества.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее, чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда…
Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!
Кто не хочет признавать закономерностей, всё время будет иметь дело со случайностями.
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.
Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.
Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.
Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...
Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...
Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чём ты думаешь.
Чужое горе ещё как-то можно вынести, но вот чужое счастье…
В женском «нет» нюансов больше, чем семечек в мешке.
Если женщина потупила взор, значит, она навострила уши.
С годами приходит опыт, мудрость и другие вредные привычки.
Старость – это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
Человека узнать очень просто! Доведите его до кипения и посмотрите, что испарилось.
Если возможности не стучатся в твою дверь, постучи сам!
Кому-то Амур стреляет из лука в сердце, а кому-то в голову из гаубицы.
Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.
Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
Бог подарил людям два вида радости: первый называется счастье, второй – злорадство.
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
Самый разрушительный взрыв – это взрыв энтузиазма у дурака.
Лучше всего начинать бизнес с такого нуля, который является седьмым по счёту после значащей цифры.
Худший из наших недостатков - это наш интерес к недостаткам других людей.
Парни запомните! Ваша девушка должна нравиться вам и только вам. Не вашим друзьям. Ни вашим знакомым и уж тем более не вашей жене.
Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...
Я глаза не закатываю! Я своим мозгом любуюсь!
Есть две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре. Первая – нет жены; вторая – есть жена!
У меня зарплата хорошая! Цены в магазинах плохие, а зарплата хорошая!
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.
Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идёт. Не потому, что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.
Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина. Учите математику!
Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью. Через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает от этого удовольствие.
Не надо бояться людей, прикидывающихся животными. Надо боятся животных, прикидывающихся людьми.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Боюсь животных, прикидывающихся людьми.
Сначала называют друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.
Квардоберов надо лечат зоофилами.
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Не знаешь, как избавиться от депрессии? Полюби её, и она сама от тебя уйдёт.
Женщины чаще говорят глупости, а мужчины чаще их делают.
Когда семь пятниц на неделе, можно умереть в ожидании выходного.
Почему-то со словом «правда» всегда ассоциируется слово «страшная».
Если у вас высокий уровень IQ, это ещё не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию…
Как надоели эти иностранные словечки, засоряющие наш язык! Например, толерантность… Ну чем вам пофигизм не нравится?!
Статистика: мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем?
Знойная женщина на пляже холодному пиву не конкурент…
Вы были в Норвегии? Видели женщин? Странно, что водку придумали в России.
Если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отработан не до конца.
Неудача – это просто возможность начать снова, но уже более мудро.
Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать…
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он либо еврей, либо студент на экзамене.
Деньги на ветер хорошо бросать тогда, когда он дует в вашу сторону.
Люди часто остаются одинокими, потому что вместо того, чтобы строить мосты, они строят стены.
Возраст – это когда косметичка превращается в аптечку.
Трусость – это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность – то, что удерживает от неправильных.
Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.
Дважды герой, трижды герой - это нонсенс. Герой - это один раз и навсегда.
