Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Маленькая хитрость: если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
По статистике, один из четырёх человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трёх своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.
В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
Наша экономика и стринги всегда в одном месте.
Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это Шенген.
На самом деле дураков в России немного, но они очень грамотно расставлены.
Чиновник всегда живёт за счёт государства, даже в тюрьме.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
Одного не могу понять – если в этой стране всё зависит от цены на нефть, то нахрена там вообще правительство?
Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки… одному.
В свободное от нищеты время я хожу на работу…
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
Отношения – это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться – это уже семейная жизнь.
В публичном доме все залы актовые.
Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать всё равно не умею.
Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
Демократия – это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Взрослость – это когда результатов анализа крови боишься больше, чем самого анализа.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!
Пора бы уже добавить функцию «вернуть отправленное сообщение»…
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...". Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"
Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.
Скажи мне, кто твой враг, и я скажу, где патроны дешевле.
Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте.
Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.
Брак – это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.
Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…
Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности найдутся.
Беседа – это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня – когда одна уходит.
Хорошо быть дикарями: не нравится человек – убил. Нравится – съел.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет – есть ли он.
Не имей высшего образования, а имей среднее соображение.
Травить анекдоты бесполезно – они живучей тараканов!
В период борьбы с пьянством… нам всякого пришлось хлебнуть.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Моя жизнь не похожа на поговорку: «Бережёного бог бережёт». Она больше напоминает: «Сгорел сарай, гори и хата!»
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
Выпивая за здоровье других людей, постарайся не нанести вреда собственному.
Неслышно растут только волосы и цены.
Три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары.
Начиная жизнь с чистого листа – не перепутай лист с рулоном туалетной бумаги.
Хотели как лучше, а получилось так, что лучше бы не хотели.
Кому жизнь – театр, а кому и вешалка!
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женатые.
Что американцу смешно, то русскому - зарплата.
Она была настоящей жрицей любви – любила жрать!
Похудеть, не ограничиваясь в еде – это как победить лень, не вставая с дивана.
Если жена спросила тебя: «Ты меня любишь?», помни – утвердительный ответ обычно платный.
Любовь – это когда мужику вместо «я тебя сейчас прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая» говоришь «ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю».
В Африке вопрос: «Какая муха тебя укусила?» - шуткой не считается.
Под нашей шубой даже селёдка чувствует себя осетриной.
Дураку голова думать мешает, а умному – жить!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывать как рабочий или крестьянин.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Интересно. Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Верная примета: если за девушкой ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выйдет замуж за 21-го, которому она и на фиг не нужна.
Если бы существовал Международный День Козла, каждая женщина нашла бы кого поздравить!
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жёны, дома строят таджики.
Мужик – сказал, мужик – ещё раз повторить. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.
Холостяк – существо беззащитное, потому что безрогое.
Пессимист, когда достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, думает: Блин, носка не хватает, а оптимист: Ух ты, лишний носок!
Погоду предсказывают синоптики, делают политики, а ругаем мы с вами.
Наши чиновники и депутаты – очень порядочные люди. С деньгами, машинами, жильём у них всё в большом порядке…
Не задавай вопрос, если не знаешь, что будешь делать с ответом.
Суровая правда жизни: идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Как показывает опыт, на дорогах есть только нормальный водитель – ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
Процент дураков среди руководителей и подчинённых примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
Любовника в телефоне надо записывать под именем «Номер не определён».
Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хреновое поближе.
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
Утро всегда доброе. А дальше – сами.
На кого можно положится, на того можно и взвалить.
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Не жизнь у меня, а какой-то сплошной понедельник.
Спать на работе вредно, но выгодно.
Мозги как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
Никогда не оборачивайтесь назад. Там всё без изменений.
Мужчины как книги – одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
Мозги есть у всех. Просто не все разобрались с инструкцией.
Читая прогрессивную прессу, начинаешь понимать, у России сейчас две беды - самокатчики и квадроберы.
Грамотность - последнее прибежище бездарности.
По статистике, фраза «Поверь мне!» уменьшает доверие к собеседнику на 70%.
США станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
По американским определениям женщины без силикона, ботокса и прочих добавок должны теперь уже называться биоженщины…
Судя по тому, что сейчас происходит на Западе, первое, куда они накладывают санкции, - это себе в штаны.
По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.
Замужние женщины делятся на три категории: те, что не интересуют никаких мужчин вааще, те, кто интересуют только своих мужей, и те, что интересуют чужих мужчин, но только оставаясь замужем.
Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.
Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение, отличающееся от моего.
Как говорила моя старшая сестра: «Я ему встретилась, а он мне попался!»
Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах.
Сходил на фитнес. Жир болит во всём теле…
Перья, случайно прилипшие к заднице, ещё никого не сделали орлом.
Медицина шагнула далеко вперёд, догнать её – наша задача.
На фоне запоя любой грипп протекает незаметно.
Человека, покорившего Арктику и Антарктику, называют Биполярником.
Простите, но я очень слабо разбираюсь в географии. С моей пенсией далеко не уедешь…
У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые – всегда лезут в чужую.
Дружба - как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.
Боюсь, что астероид не успеет долететь до прихода конца света.
Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.
Я живу как положено, а положено у меня на всё!
От пессимиста до оптимиста всего полстакана.
Когда нет ожиданий, тогда и не будет разочарований.
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
Мужик! Помни! Молчание у женщины – это не знак согласия, это предвестник беды!
Хиллари Клинтон, Камала Харрис... Когда наконец в демократической партии США поймут — ну не тянет американских мужчин голосовать за женщину, у которой в гардеробе сотни штанов и ни одной юбки.
Маленькая хитрость: если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
По статистике, один из четырёх человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трёх своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.
В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
Наша экономика и стринги всегда в одном месте.
Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это Шенген.
На самом деле дураков в России немного, но они очень грамотно расставлены.
Чиновник всегда живёт за счёт государства, даже в тюрьме.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
Одного не могу понять – если в этой стране всё зависит от цены на нефть, то нахрена там вообще правительство?
Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки… одному.
В свободное от нищеты время я хожу на работу…
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
Отношения – это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться – это уже семейная жизнь.
В публичном доме все залы актовые.
Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать всё равно не умею.
Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
Демократия – это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Взрослость – это когда результатов анализа крови боишься больше, чем самого анализа.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!
Пора бы уже добавить функцию «вернуть отправленное сообщение»…
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...". Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"
Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.
Скажи мне, кто твой враг, и я скажу, где патроны дешевле.
Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте.
Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.
Брак – это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.
Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…
Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности найдутся.
Беседа – это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня – когда одна уходит.
Хорошо быть дикарями: не нравится человек – убил. Нравится – съел.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет – есть ли он.
Не имей высшего образования, а имей среднее соображение.
Травить анекдоты бесполезно – они живучей тараканов!
В период борьбы с пьянством… нам всякого пришлось хлебнуть.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Моя жизнь не похожа на поговорку: «Бережёного бог бережёт». Она больше напоминает: «Сгорел сарай, гори и хата!»
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
Выпивая за здоровье других людей, постарайся не нанести вреда собственному.
Неслышно растут только волосы и цены.
Три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары.
Начиная жизнь с чистого листа – не перепутай лист с рулоном туалетной бумаги.
Хотели как лучше, а получилось так, что лучше бы не хотели.
Кому жизнь – театр, а кому и вешалка!
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женатые.
Что американцу смешно, то русскому - зарплата.
Она была настоящей жрицей любви – любила жрать!
Похудеть, не ограничиваясь в еде – это как победить лень, не вставая с дивана.
Если жена спросила тебя: «Ты меня любишь?», помни – утвердительный ответ обычно платный.
Любовь – это когда мужику вместо «я тебя сейчас прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая» говоришь «ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю».
В Африке вопрос: «Какая муха тебя укусила?» - шуткой не считается.
Под нашей шубой даже селёдка чувствует себя осетриной.
Дураку голова думать мешает, а умному – жить!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывать как рабочий или крестьянин.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Интересно. Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Верная примета: если за девушкой ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выйдет замуж за 21-го, которому она и на фиг не нужна.
Если бы существовал Международный День Козла, каждая женщина нашла бы кого поздравить!
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жёны, дома строят таджики.
Мужик – сказал, мужик – ещё раз повторить. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.
Холостяк – существо беззащитное, потому что безрогое.
Пессимист, когда достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, думает: Блин, носка не хватает, а оптимист: Ух ты, лишний носок!
Погоду предсказывают синоптики, делают политики, а ругаем мы с вами.
Наши чиновники и депутаты – очень порядочные люди. С деньгами, машинами, жильём у них всё в большом порядке…
Не задавай вопрос, если не знаешь, что будешь делать с ответом.
Суровая правда жизни: идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Как показывает опыт, на дорогах есть только нормальный водитель – ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
Процент дураков среди руководителей и подчинённых примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
Любовника в телефоне надо записывать под именем «Номер не определён».
Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хреновое поближе.
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
Утро всегда доброе. А дальше – сами.
На кого можно положится, на того можно и взвалить.
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Не жизнь у меня, а какой-то сплошной понедельник.
Спать на работе вредно, но выгодно.
Мозги как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
Никогда не оборачивайтесь назад. Там всё без изменений.
Мужчины как книги – одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
Мозги есть у всех. Просто не все разобрались с инструкцией.
Читая прогрессивную прессу, начинаешь понимать, у России сейчас две беды - самокатчики и квадроберы.
Грамотность - последнее прибежище бездарности.
По статистике, фраза «Поверь мне!» уменьшает доверие к собеседнику на 70%.
США станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
По американским определениям женщины без силикона, ботокса и прочих добавок должны теперь уже называться биоженщины…
Судя по тому, что сейчас происходит на Западе, первое, куда они накладывают санкции, - это себе в штаны.
По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.
Замужние женщины делятся на три категории: те, что не интересуют никаких мужчин вааще, те, кто интересуют только своих мужей, и те, что интересуют чужих мужчин, но только оставаясь замужем.
Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.
Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение, отличающееся от моего.
Как говорила моя старшая сестра: «Я ему встретилась, а он мне попался!»
Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах.
Сходил на фитнес. Жир болит во всём теле…
Перья, случайно прилипшие к заднице, ещё никого не сделали орлом.
Медицина шагнула далеко вперёд, догнать её – наша задача.
На фоне запоя любой грипп протекает незаметно.
Человека, покорившего Арктику и Антарктику, называют Биполярником.
Простите, но я очень слабо разбираюсь в географии. С моей пенсией далеко не уедешь…
У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые – всегда лезут в чужую.
Дружба - как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.
Боюсь, что астероид не успеет долететь до прихода конца света.
Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.
Я живу как положено, а положено у меня на всё!
От пессимиста до оптимиста всего полстакана.
Когда нет ожиданий, тогда и не будет разочарований.
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
Мужик! Помни! Молчание у женщины – это не знак согласия, это предвестник беды!
Хиллари Клинтон, Камала Харрис... Когда наконец в демократической партии США поймут — ну не тянет американских мужчин голосовать за женщину, у которой в гардеробе сотни штанов и ни одной юбки.
