Одиночество – это когда не знаешь, что храпишь.
Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа…
Хвастаться – плохо. Прибедняться – плохо. Правду говорить – чревато. Короче, без последствий только язык можно показывать.
Каждый человек творец, кузнец и трындец своего счастья.
Большинству граждан полноценно отдохнуть удаётся только от денег.
Каждая женщина может сделать из трёх зарплат мужа… ничего!
Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
Рано радоваться, когда женщина говорит «да». Надо ещё выслушать условия…
В юности ещё можно жить в своё удовольствие, а в старости – уже нужно!
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычками, а мудрые – дураками и умными.
Время лечит… Главное, не сдохнуть во время лечения.
Позитивное мышление – это когда упал с лестницы и думаешь: «Надо же… как быстро спустился!»
Если ты ничего не делаешь, то ты лентяй! А если ты ничего не делаешь с умным видом, то ты философ.
Разница между женатым и неженатым проста: у неженатого фантазии эротические, а у женатого – финансовые.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов «Я тут подумала…»
Велик и могуч русский язык! Если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего всего в двух фразах можно с лёгкостью передать его содержание.
Каждая женщина мечтает хоть раз по нескольку раз!
Мат – это чувство боли, выраженное словами.
Выходишь из Интернета и становишься похожим на российский флаг – лицо белое, задница синяя, глаза красные…
Невозможно извинить человека, который пишет вам «извени…»
Человек способен утащить намного больше, чем в состоянии поднять.
Свой мозг человек использует только на 3%. А мозг другого человека – на все 100%
Нет лучшего средства для экономии, чем единственная крупная купюра, которую жалко разменять.
Как установить антивирус в уши, чтобы не слышать всякий бред?
Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла весёлая.
Когда к склерозу присоединяется маразм, чувствуешь себя совсем другим человеком.
Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
Самое большое счастье – это делать то, что делать категорически нельзя.
Вся жизнь – сплошной скрип: в молодости скрипит кровать, в старости – суставы.
Половое влечение бывает двух видов: не помню с кем уснул, и не помню, где упал.
Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
Мы доверяем правительству решать свои проблемы. Оно и решает… свои проблемы.
Чем меньше в голове извилин, тем прямее дорога.
С красивой женщиной приятно проводить время, с умной – жизнь.
Если долго смотреть телевизор, то вопреки мнению психологов и врачей нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное – его просто не включать.
Только дети помогут узнать, каким запасом терпения вы обладаете.
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
У некоторых людей возраст уже солидный, а неожиданности детские…
Если накопилось множество неотложных дел, сначала необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.
Лучше один раз промолчать, чем потом сто раз за сказанное извиняться.
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, и не поймёшь, в каком ты отделе – продуктовом или бытовой химии.
С красной девицей чувствуешь себя добрым молодцем в любом возрасте.
Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.
Работать надо не 12 часов в сутки, а головой!
Окружающие делятся на две категории: на тех, кто вас хвалит, и на тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Зачем в России так много министерств? Надо все объединить в одно и назвать министерством отписок!
Если видишь, что человек работает, - отойди не мешай. Видишь, что человек отдыхает, - подойди помоги.
Сколько времени на дятла ни трать, орла из него всё равно не сделаешь.
Самый страшны долг – супружеский: сколько ни отдавай, всё равно должен.
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо… А вот плохо зарабатывать получается хорошо.
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
Дети – это радость. Не заведёшь детей – некому будет в старости компьютер от вирусов вылечить.
Как же всё просто в животном мире… Понравилась, подошёл, крякнул погромче – и вы уже пара.
Как найти свою вторую половинку, если каждый из нас – целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
А вы не задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов «верну мужа» и ни одного «верну жену»?
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт и какая у него удочка.
Страшная женская угроза: «Не радуйся дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать… В платье невесты!»
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа, но и всех его родственников, чтобы не мотали нервы бедной девочке.
Красота не требует жертв, красота требует денег!
Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно профукать.
Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока… Женщины – лет, мужчины – градусов.
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
Настоящий джентльмен никогда не скажет: «Глаз на попу натяну». Он предложит: «А давайте сделаем вам фейслифтинг».
Мужик сказал – мужик сделал… вид, что ничего не говорил.
Какая разница между книгой и женщиной? С первой можно набраться ума, а со второй потерять его.
Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство твоей страны.
Если хотите дать кому-то совет, пишите его на стоевровой купюре, тогда люди с радостью его примут.
Когда вы накосячили вас спрашивают: «Зачем вы это сделали?» - значит, исправить ещё можно. А если спрашивают: «На хрена вы это сделали?!» - значит, всё пропало.
Правило трёх «П» в российской экономике: поймали – поделился – простили.
Вроде и любишь мужика, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и ка-ак дать ему по башке!
Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.
Женщина, которая потеряла косметику, начала жизнь с чистого лица.
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину, достаточно одного взгляда.
Мозг – это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
Друг познаётся в беде, жена – в бедности, муж – в декретном отпуске.
Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.
Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.
А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Сексуальность – это то, что невозможно спрятать, а не то, что усердно стараются показать.
С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего, потому что уже умная и ещё красивая.
В современном мире необязательно быть умным, достаточно иметь умный смартфон.
Иногда я жалею, что я не осьминог и не могу ударить сразу восемь человек.
Совет диетолога: никогда не ешь на голодный желудок.
Кто понял жизнь, тот не считает калории.
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг наконец-то! От бега толстеют!
Всё время путаю: есть перед сном вредно или спать перед едой?
Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.
Если муж делает ремонт, - не лезь, сам справится.
Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.
Вчера обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.
Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
В секцию самообороны обычно ходят девушки с такой внешностью, что подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
Рождённая тратить копить не может.
Нарушение закона Ньютона: «Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел».
Заполняя анкету, в графе «иждивенцы», не надо писать слово «государство»!
Медики установили: если человек может чётко произнести «абстинентный синдром», значит он им не страдает.
РЖД отказывается от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Мне мозги не компостировать! У меня проездной!
Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.
В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки - «леденцы». Почему не наоборот?
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры и… своё здоровье.
Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.
Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.
В каждой стране есть свои дураки. Но, чтобы у дураков была своя страна?!
Мужчина ушёл из семьи и заблудился.
Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.
Хвалить политиков за то, что они построили новую больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги - все равно, что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги.
Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа…
Хвастаться – плохо. Прибедняться – плохо. Правду говорить – чревато. Короче, без последствий только язык можно показывать.
Каждый человек творец, кузнец и трындец своего счастья.
Большинству граждан полноценно отдохнуть удаётся только от денег.
Каждая женщина может сделать из трёх зарплат мужа… ничего!
Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
Рано радоваться, когда женщина говорит «да». Надо ещё выслушать условия…
В юности ещё можно жить в своё удовольствие, а в старости – уже нужно!
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычками, а мудрые – дураками и умными.
Время лечит… Главное, не сдохнуть во время лечения.
Позитивное мышление – это когда упал с лестницы и думаешь: «Надо же… как быстро спустился!»
Если ты ничего не делаешь, то ты лентяй! А если ты ничего не делаешь с умным видом, то ты философ.
Разница между женатым и неженатым проста: у неженатого фантазии эротические, а у женатого – финансовые.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов «Я тут подумала…»
Велик и могуч русский язык! Если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего всего в двух фразах можно с лёгкостью передать его содержание.
Каждая женщина мечтает хоть раз по нескольку раз!
Мат – это чувство боли, выраженное словами.
Выходишь из Интернета и становишься похожим на российский флаг – лицо белое, задница синяя, глаза красные…
Невозможно извинить человека, который пишет вам «извени…»
Человек способен утащить намного больше, чем в состоянии поднять.
Свой мозг человек использует только на 3%. А мозг другого человека – на все 100%
Нет лучшего средства для экономии, чем единственная крупная купюра, которую жалко разменять.
Как установить антивирус в уши, чтобы не слышать всякий бред?
Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла весёлая.
Когда к склерозу присоединяется маразм, чувствуешь себя совсем другим человеком.
Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
Самое большое счастье – это делать то, что делать категорически нельзя.
Вся жизнь – сплошной скрип: в молодости скрипит кровать, в старости – суставы.
Половое влечение бывает двух видов: не помню с кем уснул, и не помню, где упал.
Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
Мы доверяем правительству решать свои проблемы. Оно и решает… свои проблемы.
Чем меньше в голове извилин, тем прямее дорога.
С красивой женщиной приятно проводить время, с умной – жизнь.
Если долго смотреть телевизор, то вопреки мнению психологов и врачей нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное – его просто не включать.
Только дети помогут узнать, каким запасом терпения вы обладаете.
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
У некоторых людей возраст уже солидный, а неожиданности детские…
Если накопилось множество неотложных дел, сначала необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.
Лучше один раз промолчать, чем потом сто раз за сказанное извиняться.
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, и не поймёшь, в каком ты отделе – продуктовом или бытовой химии.
С красной девицей чувствуешь себя добрым молодцем в любом возрасте.
Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.
Работать надо не 12 часов в сутки, а головой!
Окружающие делятся на две категории: на тех, кто вас хвалит, и на тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Зачем в России так много министерств? Надо все объединить в одно и назвать министерством отписок!
Если видишь, что человек работает, - отойди не мешай. Видишь, что человек отдыхает, - подойди помоги.
Сколько времени на дятла ни трать, орла из него всё равно не сделаешь.
Самый страшны долг – супружеский: сколько ни отдавай, всё равно должен.
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо… А вот плохо зарабатывать получается хорошо.
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
Дети – это радость. Не заведёшь детей – некому будет в старости компьютер от вирусов вылечить.
Как же всё просто в животном мире… Понравилась, подошёл, крякнул погромче – и вы уже пара.
Как найти свою вторую половинку, если каждый из нас – целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
А вы не задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов «верну мужа» и ни одного «верну жену»?
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт и какая у него удочка.
Страшная женская угроза: «Не радуйся дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать… В платье невесты!»
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа, но и всех его родственников, чтобы не мотали нервы бедной девочке.
Красота не требует жертв, красота требует денег!
Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно профукать.
Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока… Женщины – лет, мужчины – градусов.
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
Настоящий джентльмен никогда не скажет: «Глаз на попу натяну». Он предложит: «А давайте сделаем вам фейслифтинг».
Мужик сказал – мужик сделал… вид, что ничего не говорил.
Какая разница между книгой и женщиной? С первой можно набраться ума, а со второй потерять его.
Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство твоей страны.
Если хотите дать кому-то совет, пишите его на стоевровой купюре, тогда люди с радостью его примут.
Когда вы накосячили вас спрашивают: «Зачем вы это сделали?» - значит, исправить ещё можно. А если спрашивают: «На хрена вы это сделали?!» - значит, всё пропало.
Правило трёх «П» в российской экономике: поймали – поделился – простили.
Вроде и любишь мужика, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и ка-ак дать ему по башке!
Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.
Женщина, которая потеряла косметику, начала жизнь с чистого лица.
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину, достаточно одного взгляда.
Мозг – это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
Друг познаётся в беде, жена – в бедности, муж – в декретном отпуске.
Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.
Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.
А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Сексуальность – это то, что невозможно спрятать, а не то, что усердно стараются показать.
С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего, потому что уже умная и ещё красивая.
В современном мире необязательно быть умным, достаточно иметь умный смартфон.
Иногда я жалею, что я не осьминог и не могу ударить сразу восемь человек.
Совет диетолога: никогда не ешь на голодный желудок.
Кто понял жизнь, тот не считает калории.
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг наконец-то! От бега толстеют!
Всё время путаю: есть перед сном вредно или спать перед едой?
Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.
Если муж делает ремонт, - не лезь, сам справится.
Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.
Вчера обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.
Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
В секцию самообороны обычно ходят девушки с такой внешностью, что подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
Рождённая тратить копить не может.
Нарушение закона Ньютона: «Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел».
Заполняя анкету, в графе «иждивенцы», не надо писать слово «государство»!
Медики установили: если человек может чётко произнести «абстинентный синдром», значит он им не страдает.
РЖД отказывается от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Мне мозги не компостировать! У меня проездной!
Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.
В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки - «леденцы». Почему не наоборот?
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры и… своё здоровье.
Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.
Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.
В каждой стране есть свои дураки. Но, чтобы у дураков была своя страна?!
Мужчина ушёл из семьи и заблудился.
Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.
Хвалить политиков за то, что они построили новую больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги - все равно, что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги.