Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.
Если трезво смотреть на окружающую действительность, то возникает нереальное желание срочно напиться.
Жизнь – это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Если голова болит – значит, она есть…
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женщины ищут мужчин без материальных проблем, чтобы стать самой главной их материальной проблемой.
Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.
Хочешь быть счастливым человеком – не ройся в своей памяти.
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»
На вопрос: «А сколько у тебя было мужчин?» отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудаков…»
Россия – это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба!
Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.
Умного человека видно сразу, по тому, как он высказывает ваше мнение.
Процент дураков среди руководителей и подчинённых примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
Женщина должна помогать мужчине делать всё самому.
В нашей семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот и никогда – та.
Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и офигеть насмерть!
Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?
Советы бывалого отпускнику. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец её отпуска!
Деньги меня не испортили, даже не пытались.
Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.
Только деньги смогут раскрыть вашу придурь в полном объёме.
Рюмка, две, четыре, пять – баба ягодка опять…
Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.
Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.
Почему-то то, что хочется, всегда обходится гораздо дороже того, что необходимо.
Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни – значит, вы честный и порядочный человек.
Семейное положение: не укротили ещё шальную императрицу.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался.
Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые – рога.
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь… Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит.
Деньги не главное. Главное, чтобы они не кончались.
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…
Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
И вообще, женится плохая примета, денег не будет.
Умеют же женщины из всех цветиков-семицветиков выбрать лютика-долбанутика!
Когда женщина любит – она всё отдаёт, а когда не любит, то всё забирает.
Чем безупречней человек снаружи, тем больше демонов у него внутри.
Со временем люди становятся всё более критичными, практичными и склеротичными.
Интеллигент – это человек, который знает слово «вантуз» на шести языках, но не умеет им пользоваться.
Когда посуду моет мужчина, это называется помощь. Когда посуду моет женщина, это называется жизнь.
Слишком многие люди тратят деньги, которые они с трудом заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы впечатлить людей, которые им не нравятся.
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой – идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Если долго смотреть телевизор, то вопреки мнению психологов и врачей нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает релаксация. Главное, его просто не включать.
Если бы приходила не белочка, а, например, скунс… алкоголиков было бы меньше.
Хотите прожить жизнь счастливо? Тогда реже произносите слово «потом».
Мужики, если женщины, глядя на вас, сходят с ума, возможно, вы всего-навсего мышонок.
Богатый хочет денег… Бедный хочет денег… И только мудрый хочет здоровья.
Жизнь – это 50% «м-да-а-а…» и 50% «бли-и-ин…».
Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех. Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь
Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор, вместе взятый.
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: «Хоть бы не забыть!»
С красной девицей чувствуешь себя добрым молодцем в любом возрасте.
Настоящему мужчине красоту наводить не надо… Только отмыть её и всё!
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду!
Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или на зло им. Ради мужчин женщины готовы на очень многое. А на зло они готовы на всё!
Женщин пожирают глазами те мужчины, у которых, как правило, уже нет зубов.
Женская юбка – это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно! Особенно если он высоко поднят.
Соседи – это обычные люди днём и сволочи ночью.
Соображая на троих, главное не уползти на четвереньках.
В Государственной Думе как в алфавите: гласные, согласные и шипящие.
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
На каждого мужика-лжеца найдётся своя баба-детектив!
Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.
Бывает, накроет тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь – и назад за компьютер.
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он собирается: либо бухать на природе, либо ложиться в больницу.
Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках.
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
В застойные времена дорогим был только Леонид Ильич, а в сейчас дорогие все: министры, депутаты, чиновники.
Если ты знаешь несколько языков, родной для тебя не тот, на котором ты думаешь, а тот, на котором ты кричишь «…твою мать!», когда тебе на ногу упала батарея.
За деньги можно купить любую собаку, но не виляние её хвоста.
На подтяжках держится всё! И штаны мужчин, и лица женщин.
Восточная мудрость не должна заменять вашу собственную.
Если женщина говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» - это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «Ура!».
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трёх П: понять, простить, похоронить.
Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой.
Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. А если все трое, то это шедевр русской литературы.
По головам далеко не уйти, обязательно попадётся скользкая лысина.
Горы свернуть – самое лёгкое, гораздо сложнее встать для этого с дивана.
Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда чистенько.
Секрет успеха прост: работайте по 18 часов в сутки, и всё у вас будет. Кроме здоровья и нервов.
Глядя в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.
Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.
С возрастом из того, чем можно блеснуть, остаётся только лысина.
Можно ли убедить русского человека в том, что он не прав, не сказав ни одного мата?
Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что же тогда в баллончиках от тараканов?
Почему лень считают смертным грехом? Она ведь помогает человеку не грешить.
Все люди являются носителями интеллекта, но некоторые носят его бессимптомно.
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
Если мужчина оказался не тем, кем вы думали, может быть, вы думали не тем, чем надо.
Женщин пожирают глазами те мужчины, у которых, как правило, уже нет зубов.
В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.
Половой гормон – самый сильный галлюциноген: перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Когда пробуждение всё больше напоминает реанимацию – пора в отпуск.
Как назвать импотента импотентом, не используя это слово? Владелец недвижимости.
Люби жену, носи её на руках, а на шею она сама сядет.
Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь...
Чистолюбие – это любовь после бани.
«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.
Китайские военные, проникшие на самолёт-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
Самый надёжный способ сохранить свои секреты - забыть о них самому.
Когда ты врёшь друзьям - это неуважение к ним. Когда детям - лукавство. Жене - глупость. Начальнику - самонадеянность. Государству - хитрожопость. Когда ты успешно врёшь самому себе - это шизофрения.
Не надо меня спрашивать, кем я был в прошлой жизни. Я и в этой-то жизни не помню, кем был.
Невозможно принимать людей такими, какими они есть, не принимая антидепрессанты.
Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.
Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.
Если трезво смотреть на окружающую действительность, то возникает нереальное желание срочно напиться.
Жизнь – это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Если голова болит – значит, она есть…
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женщины ищут мужчин без материальных проблем, чтобы стать самой главной их материальной проблемой.
Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.
Хочешь быть счастливым человеком – не ройся в своей памяти.
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»
На вопрос: «А сколько у тебя было мужчин?» отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудаков…»
Россия – это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба!
Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.
Умного человека видно сразу, по тому, как он высказывает ваше мнение.
Процент дураков среди руководителей и подчинённых примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
Женщина должна помогать мужчине делать всё самому.
В нашей семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот и никогда – та.
Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и офигеть насмерть!
Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?
Советы бывалого отпускнику. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец её отпуска!
Деньги меня не испортили, даже не пытались.
Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.
Только деньги смогут раскрыть вашу придурь в полном объёме.
Рюмка, две, четыре, пять – баба ягодка опять…
Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.
Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.
Почему-то то, что хочется, всегда обходится гораздо дороже того, что необходимо.
Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни – значит, вы честный и порядочный человек.
Семейное положение: не укротили ещё шальную императрицу.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался.
Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые – рога.
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь… Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит.
Деньги не главное. Главное, чтобы они не кончались.
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…
Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
И вообще, женится плохая примета, денег не будет.
Умеют же женщины из всех цветиков-семицветиков выбрать лютика-долбанутика!
Когда женщина любит – она всё отдаёт, а когда не любит, то всё забирает.
Чем безупречней человек снаружи, тем больше демонов у него внутри.
Со временем люди становятся всё более критичными, практичными и склеротичными.
Интеллигент – это человек, который знает слово «вантуз» на шести языках, но не умеет им пользоваться.
Когда посуду моет мужчина, это называется помощь. Когда посуду моет женщина, это называется жизнь.
Слишком многие люди тратят деньги, которые они с трудом заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы впечатлить людей, которые им не нравятся.
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой – идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Если долго смотреть телевизор, то вопреки мнению психологов и врачей нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает релаксация. Главное, его просто не включать.
Если бы приходила не белочка, а, например, скунс… алкоголиков было бы меньше.
Хотите прожить жизнь счастливо? Тогда реже произносите слово «потом».
Мужики, если женщины, глядя на вас, сходят с ума, возможно, вы всего-навсего мышонок.
Богатый хочет денег… Бедный хочет денег… И только мудрый хочет здоровья.
Жизнь – это 50% «м-да-а-а…» и 50% «бли-и-ин…».
Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех. Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь
Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор, вместе взятый.
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: «Хоть бы не забыть!»
С красной девицей чувствуешь себя добрым молодцем в любом возрасте.
Настоящему мужчине красоту наводить не надо… Только отмыть её и всё!
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду!
Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или на зло им. Ради мужчин женщины готовы на очень многое. А на зло они готовы на всё!
Женщин пожирают глазами те мужчины, у которых, как правило, уже нет зубов.
Женская юбка – это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно! Особенно если он высоко поднят.
Соседи – это обычные люди днём и сволочи ночью.
Соображая на троих, главное не уползти на четвереньках.
В Государственной Думе как в алфавите: гласные, согласные и шипящие.
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
На каждого мужика-лжеца найдётся своя баба-детектив!
Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.
Бывает, накроет тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь – и назад за компьютер.
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он собирается: либо бухать на природе, либо ложиться в больницу.
Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках.
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
В застойные времена дорогим был только Леонид Ильич, а в сейчас дорогие все: министры, депутаты, чиновники.
Если ты знаешь несколько языков, родной для тебя не тот, на котором ты думаешь, а тот, на котором ты кричишь «…твою мать!», когда тебе на ногу упала батарея.
За деньги можно купить любую собаку, но не виляние её хвоста.
На подтяжках держится всё! И штаны мужчин, и лица женщин.
Восточная мудрость не должна заменять вашу собственную.
Если женщина говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» - это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «Ура!».
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трёх П: понять, простить, похоронить.
Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой.
Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. А если все трое, то это шедевр русской литературы.
По головам далеко не уйти, обязательно попадётся скользкая лысина.
Горы свернуть – самое лёгкое, гораздо сложнее встать для этого с дивана.
Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда чистенько.
Секрет успеха прост: работайте по 18 часов в сутки, и всё у вас будет. Кроме здоровья и нервов.
Глядя в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.
Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.
С возрастом из того, чем можно блеснуть, остаётся только лысина.
Можно ли убедить русского человека в том, что он не прав, не сказав ни одного мата?
Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что же тогда в баллончиках от тараканов?
Почему лень считают смертным грехом? Она ведь помогает человеку не грешить.
Все люди являются носителями интеллекта, но некоторые носят его бессимптомно.
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
Если мужчина оказался не тем, кем вы думали, может быть, вы думали не тем, чем надо.
Женщин пожирают глазами те мужчины, у которых, как правило, уже нет зубов.
В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.
Половой гормон – самый сильный галлюциноген: перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Когда пробуждение всё больше напоминает реанимацию – пора в отпуск.
Как назвать импотента импотентом, не используя это слово? Владелец недвижимости.
Люби жену, носи её на руках, а на шею она сама сядет.
Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь...
Чистолюбие – это любовь после бани.
«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.
Китайские военные, проникшие на самолёт-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
Самый надёжный способ сохранить свои секреты - забыть о них самому.
Когда ты врёшь друзьям - это неуважение к ним. Когда детям - лукавство. Жене - глупость. Начальнику - самонадеянность. Государству - хитрожопость. Когда ты успешно врёшь самому себе - это шизофрения.
Не надо меня спрашивать, кем я был в прошлой жизни. Я и в этой-то жизни не помню, кем был.
Невозможно принимать людей такими, какими они есть, не принимая антидепрессанты.
Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.
Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.
