Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулся к своему бывшему – дивану. Старая любовь не ржавеет!
Мужики обнимаются в двух случаях: либо голубые, либо синие.
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит она кому-то мстит.
Какой же облом – проспать, но всё равно не выспаться!
Всё сбудется, стоит только расхотеть.
Счастье – это когда люди, которые вам не подходят… К вам не подходят.
Самое долгое путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».
Чаще всего, после произношения тезиса «Один раз ведь живём», ты начинаешь творить такое, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
Как мы отмечаем дни рождения в семье? Да очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре…
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Продавцы супермаркетов как собаки – свежий товар подальше зарывают.
Что-то в последнее время всё больше и больше говорят о волонтёрах. Думаю, это неспроста. Видимо дело идёт к отмене зарплат!
Следуй за своей мечтой – иди спать…
Когда у власти одна цель – выжать, то у народа одна цель – выжить.
Электронный документооборот в России – это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх и более посредников, и никто не возьмёт откат!
Джентльмен – это мужчина, которого женщина ещё не узнала как следует.
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
Сказочка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься – нужно срочно делать ноги…
И вот так они живут: он у неё в сердце, она у него в друзьях в «Одноклассниках».
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить…
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лёг на диван и стал смотреть в потолок.
Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.
Если постоянно держать себя в рамках, то можно превратится в портрет.
В моём возрасте бессмысленно вести здоровый образ жизни, нужно вести интересный…
Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.
Я за что не возьмусь – везде приятно!
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
Если у тебя проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить, тогда не делай из этого проблемы.
Добивает фраза: «Ты хорошо подумал?»… Да откуда я знаю, хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛ – это уже хорошо!
Мне не надо повторять два раза – что делать. Я и первый раз слушать не буду.
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.
Один из способов, как не быть одиноким – заболеть шизофренией.
Радости и несчастья, которые мы испытываем, зависят не от размеров случившегося, а от нашей чувствительности.
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.
Русский патриотизм – это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».
Холодильник – верховный языческий бог еды нашего времени.
Интересно, есть ли жизнь вне Интернета?
Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью.
Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
«Тысяча евро и одна ночь. Шахерезада».
Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
Мало кто задумывается над тем, что в Сети наши грехи будут жить вечно…
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял её смысл.
Кто такой мужик? Человек, который решительно издаёт законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
Если мужчина смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться.
Нахожусь в прекрасном состоянии: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.
Женщина, говорящая «Нет», просто хочет поговорить.
Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура – твоя жена!
Большие деньги не воруют, их осваивают.
У девушек всё просто. Если парень хороший, значит, будет другом. Если козёл, то это любовь всей жизни!
Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, она там не пропадёт.
Пока женщина не замужем, она может делать всё, что хочет! А когда выйдет замуж, тогда то, что она хочет, будет делать ещё и муж.
Среденестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком как минимум в течение получаса.
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что мужчина способен только на разговоры.
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо! Всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.
Каждая женщина мечтает иметь узкую ногу, а жить на широкую.
Очень страшно услышать от женщины: «Уже?», но ещё страшнее услышать: «Ещё!»
Господи, спасибо тебе за то, что, сотворяя женщину, забрал у мужчины ребро, а не мозги!
Жениться в последний раз никогда не поздно.
Чем хуже память, тем чище совесть!
"Мой Твиттер и Инстаграм синхронизируются с аккаунтом на Фейсбуке". Лет 25 назад я бы сошёл с ума от одной этой фразы!
Учёные наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
У меня такое впечатление, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ничего не делать!»
У каждой женщины дома хранится куча кулинарных рецептов и каждая уверена, что скоро всё это приготовит.
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.. Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…
Алкоголь – это причина многих увлекательных и безумных приключений.
Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
Лев – царь зверей, пока не проснулась львица.
Психиатрия – это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаёшь видеть то, чего нет.
Нарисую волосы на лысине. Недорого.
Можно не бояться быть дураком, кругом все свои.
Вегетарианцы не стареют, они вянут.
Что должен уметь каждый мужчина. 1) Не молчать, если приготовлено вкусно. 2) Молча жрать, если не вкусно…
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.
С ним был не грех, а так… погрешность.
Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нём ездить.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Кто бы ещё подсказал, с какой скоростью он летает…
Единственный отпуск, который я могу себе позволить на пенсию – это отпуск грехов.
Как определить пол богомола по внешнему виду? Есть голова – самка! Нет головы – самец!
Как называли электрического ската до того, как изобрели электричество? Невлезайубьёт!
Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.
Бывает, только найдёшь женщину мечты, а мечта оказывается уже не твоя.
Никто так не умеет прощать, как гаишники, за деньги.
Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать - это форма заботы о себе.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продаёт всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
Каждый год в Европе весной переводят часы на час вперёд. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно всего лишь переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу.
Любовь – это как летний отпуск: ждёшь с нетерпением, проходит стремительно и всегда заканчивается серыми буднями…
Великобритания приостанавливает поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Я шокирован: вот это нож в спину!
Немногие знают, что обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
Не надо искать своё счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.
В Госдуме некоторые депутаты работают по две смены, если их вовремя коллеги не разбудят.
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее – стулья с подзатыльниками.
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, планшет и два мобильника…
Спасение озабоченных – дело рук самих озабоченных.
Чтобы лучше загореть на пляже – девушки снимают лифчик, а парни обручальное кольцо.
Мало кто замечал, но на каруселях в парках все лошадки – девочки.
Фраза «Приходи ко мне – посмотрим фильм» заставляет девушек брить ноги.
Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
У каждого свой этанол красоты.
Я не имею вредных привычек, это они меня имеют!
Я часто качаюсь в своём кресле-качалке, не потому что мне нравится качаться, а просто так легче рюмочку опрокидывать.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья в социальных сетях.
Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине – помните: они умеют плавать.
Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь…
Скрытный мужик считается верным.
После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулся к своему бывшему – дивану. Старая любовь не ржавеет!
Мужики обнимаются в двух случаях: либо голубые, либо синие.
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит она кому-то мстит.
Какой же облом – проспать, но всё равно не выспаться!
Всё сбудется, стоит только расхотеть.
Счастье – это когда люди, которые вам не подходят… К вам не подходят.
Самое долгое путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».
Чаще всего, после произношения тезиса «Один раз ведь живём», ты начинаешь творить такое, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
Как мы отмечаем дни рождения в семье? Да очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре…
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Продавцы супермаркетов как собаки – свежий товар подальше зарывают.
Что-то в последнее время всё больше и больше говорят о волонтёрах. Думаю, это неспроста. Видимо дело идёт к отмене зарплат!
Следуй за своей мечтой – иди спать…
Когда у власти одна цель – выжать, то у народа одна цель – выжить.
Электронный документооборот в России – это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх и более посредников, и никто не возьмёт откат!
Джентльмен – это мужчина, которого женщина ещё не узнала как следует.
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
Сказочка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься – нужно срочно делать ноги…
И вот так они живут: он у неё в сердце, она у него в друзьях в «Одноклассниках».
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить…
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лёг на диван и стал смотреть в потолок.
Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.
Если постоянно держать себя в рамках, то можно превратится в портрет.
В моём возрасте бессмысленно вести здоровый образ жизни, нужно вести интересный…
Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.
Я за что не возьмусь – везде приятно!
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
Если у тебя проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить, тогда не делай из этого проблемы.
Добивает фраза: «Ты хорошо подумал?»… Да откуда я знаю, хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛ – это уже хорошо!
Мне не надо повторять два раза – что делать. Я и первый раз слушать не буду.
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.
Один из способов, как не быть одиноким – заболеть шизофренией.
Радости и несчастья, которые мы испытываем, зависят не от размеров случившегося, а от нашей чувствительности.
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.
Русский патриотизм – это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».
Холодильник – верховный языческий бог еды нашего времени.
Интересно, есть ли жизнь вне Интернета?
Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью.
Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
«Тысяча евро и одна ночь. Шахерезада».
Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
Мало кто задумывается над тем, что в Сети наши грехи будут жить вечно…
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял её смысл.
Кто такой мужик? Человек, который решительно издаёт законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
Если мужчина смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться.
Нахожусь в прекрасном состоянии: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.
Женщина, говорящая «Нет», просто хочет поговорить.
Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура – твоя жена!
Большие деньги не воруют, их осваивают.
У девушек всё просто. Если парень хороший, значит, будет другом. Если козёл, то это любовь всей жизни!
Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, она там не пропадёт.
Пока женщина не замужем, она может делать всё, что хочет! А когда выйдет замуж, тогда то, что она хочет, будет делать ещё и муж.
Среденестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком как минимум в течение получаса.
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что мужчина способен только на разговоры.
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо! Всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.
Каждая женщина мечтает иметь узкую ногу, а жить на широкую.
Очень страшно услышать от женщины: «Уже?», но ещё страшнее услышать: «Ещё!»
Господи, спасибо тебе за то, что, сотворяя женщину, забрал у мужчины ребро, а не мозги!
Жениться в последний раз никогда не поздно.
Чем хуже память, тем чище совесть!
"Мой Твиттер и Инстаграм синхронизируются с аккаунтом на Фейсбуке". Лет 25 назад я бы сошёл с ума от одной этой фразы!
Учёные наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
У меня такое впечатление, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ничего не делать!»
У каждой женщины дома хранится куча кулинарных рецептов и каждая уверена, что скоро всё это приготовит.
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.. Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…
Алкоголь – это причина многих увлекательных и безумных приключений.
Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
Лев – царь зверей, пока не проснулась львица.
Психиатрия – это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаёшь видеть то, чего нет.
Нарисую волосы на лысине. Недорого.
Можно не бояться быть дураком, кругом все свои.
Вегетарианцы не стареют, они вянут.
Что должен уметь каждый мужчина. 1) Не молчать, если приготовлено вкусно. 2) Молча жрать, если не вкусно…
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.
С ним был не грех, а так… погрешность.
Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нём ездить.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Кто бы ещё подсказал, с какой скоростью он летает…
Единственный отпуск, который я могу себе позволить на пенсию – это отпуск грехов.
Как определить пол богомола по внешнему виду? Есть голова – самка! Нет головы – самец!
Как называли электрического ската до того, как изобрели электричество? Невлезайубьёт!
Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.
Бывает, только найдёшь женщину мечты, а мечта оказывается уже не твоя.
Никто так не умеет прощать, как гаишники, за деньги.
Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать - это форма заботы о себе.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продаёт всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
Каждый год в Европе весной переводят часы на час вперёд. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно всего лишь переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу.
Любовь – это как летний отпуск: ждёшь с нетерпением, проходит стремительно и всегда заканчивается серыми буднями…
Великобритания приостанавливает поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Я шокирован: вот это нож в спину!
Немногие знают, что обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.
Не надо искать своё счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.
В Госдуме некоторые депутаты работают по две смены, если их вовремя коллеги не разбудят.
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее – стулья с подзатыльниками.
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, планшет и два мобильника…
Спасение озабоченных – дело рук самих озабоченных.
Чтобы лучше загореть на пляже – девушки снимают лифчик, а парни обручальное кольцо.
Мало кто замечал, но на каруселях в парках все лошадки – девочки.
Фраза «Приходи ко мне – посмотрим фильм» заставляет девушек брить ноги.
Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
У каждого свой этанол красоты.
Я не имею вредных привычек, это они меня имеют!
Я часто качаюсь в своём кресле-качалке, не потому что мне нравится качаться, а просто так легче рюмочку опрокидывать.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья в социальных сетях.
Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине – помните: они умеют плавать.
Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь…
Скрытный мужик считается верным.
Я её Вам поставил.
Но. ..Чувство меры.
Ну, поставьте Вы десять, хрен с ним, пятнадцать проговоров.
Но не сто.
Надо они Вам?