Чем хуже память, тем чище совесть.
Хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает. Правда, непонятно тогда зачем это всё?
Несите чушь бережно, старайтесь не расплескать. Хороша только полная чушь.
Чужим успехам всегда можно найти оправдание.
От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в ЗАГС, ему всё равно нужен пинок под зад.
Когда творишь добро тебя перестаёт мучить совесть и начинает душить жаба.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправится на хрен.
Нет повести печальнее на свете, когда закончилась бумага в туалете.
Я всех умней, но это незаметно.
Меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославится?» Но тут я обычно просыпаюсь.
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки.
Проснулся утром, побоялся встать не стой ноги. Лежал до вечера…
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.
Ухаживание – это такая очень дорогая дружба, за возможный секс в будущем.
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере – это нужно смелость иметь…
Дети – наше утешение в старости, и помогают быстрее её достичь.
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает – ничего, кроме денег и не зарабатывает!
Однажды я что-то понял, но это прошло.
Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
Плохое, к которому привыкли – уже немножко хорошее…
Счастье всегда рядом. С кем-то, наверное…
Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда на забывает другой.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, и не слушает Мендельсона.
Если вам надо выговорится, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
Не ищите у мужа заначку каждую неделю… пусть поднакопит.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
Беда не приходит одна, обычно с понятыми.
Я взрослый человек, и я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем лежу.
Хорошо говорить то, что думаешь, но ещё лучше думать, что говоришь.
Чем серьёзней относишься к жизни, тем больше норовит она с тобой пошутить.
Самая трудная задача женщины – доказать мужчине серьёзность его намерений.
Если не строить свою жизнь самому, кто-нибудь обязательно построит её за тебя.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Только мужики и коты умеют с жутко деловым видом лежать на диване.
Женщина должна помогать мужчине делать всё самому.
Если ваш мужчина пошёл налево… главное – с ним там не встретится.
Взросление – это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Весь в отца, сволочь!»
Самое большое заблуждение женщин: «Он изменится». Самое большое заблуждение мужчин: «Возьмём литр, должно хватить».
А правда, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?
Почему в двенадцать лет ты на уроке в стихе обязан понимать всё, что в депрессии с похмелья поэту в голову пришло?
Счастье – это хорошее здоровье и плохая память.
Прожиточный минимум – это когда человек ещё дышит и иногда ест…
Удача как женщина: если за ней не бегать, она обидится, и сама придёт.
Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.
Мужская логика основана на фактах, а женская: как захочу, так и будет!
Хлеб основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок…
На маленькую задницу большое приключение не поймаешь.
Жизнь всё расставит на свои места… А некоторых в эти места ещё и засунет.
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин.
Если вам кажется, что водка имеет запах орешков, значит, белочка уже рядом!
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он – дурак.
Самое яркое проявление оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»
Не обижай тех, кто тебя любит, их и так угораздило.
Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут.
Счастье – это всего лишь умение не портить настроение себе и не давать это делать другим.
Любовная история: она ему встретилась, он ей попался!
Если женщина и умная, и красивая, жди подвоха в другом месте.
Мужчины даже не подозревают, каким количеством замечательных качеств они обязаны богатому женскому воображению.
Хороший муж, найдя заначку жены, должен добавить в неё денег.
Первую половину жизни спрашиваешь себя, на что ты способен, а вторую – кому это нужно?
Симпатичная женщина с макияжем – произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа – чудо природы.
Интересно, почему «лифчик» - единственное число, а «трусы» - множественное?
Как перестать тратить деньги так, будто они у вас есть?
Инфекция – это массовый переход микробов в оппозицию.
Тому, кого послали на все четыре стороны, компас не поможет.
Хроническая бессонница – это когда ты знаешь всех овец по именам.
С возрастом из того, чем можно блеснуть, остаётся только лысина.
Печень – это такой орган, который помнит все самые счастливые часы вашей жизни.
В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать, не перемотать!
Хорошо иметь руки, растущие из задницы – можно шнурки завязывать не нагибаясь.
Закон подлости – единственный закон в России, который действует безотказно!
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это лишь ухудшит ситуацию.
Любая фигня, высказанная уверенным тоном, называется личным мнением.
Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными. Иначе это просто планы на завтра.
Если на ура не прокатило, вся надежда на авось.
Странные создания эти женщины! Одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны – нет.
Женщина коварна: она может отказать мужчине, будучи на всё согласной, и согласится так, чтобы он сам от всего отказался!
Женщины нередко говорят умные мысли, хотя и не думают их.
Не бывает спорта без травм. Даже в шахматах могут доской по башке хлопнуть!
Какой вопрос женщине ни задашь, она всё равно ответит на какой-то другой, из её головы.
С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток: они всё время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.
Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
Умирать от любви гораздо приятнее, чем любовь до гроба.
Меня совесть никогда не мучает. Она, просто, не успевает меня догнать!
Деньги не портят человека, они портят то, что от человека осталось, не будь у него денег.
Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, все старики и бабки из автобусов пересели на личные автомобили.
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным на русском языке «Яндекс браузером».
У тощей жопы нет шансов на приключения…
Путь к сердцу женщины лежать не должен!
Если ты выполняешь и перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у тех парней уже есть парни.
Правильная женщина та, которую нельзя надуть.
Я не верю в любовь с первого взгляда, мне нужно пощупать.
Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему: «Ясно!»
Счастье улыбается всем! Только одним – навстречу, другим – вслед.
Не думай плохо о тех, о ком можно вообще не думать.
Что-то я не догоняю эволюцию…
Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо.
Не держите меня за клоуна, возьмите лучше под руку.
Я не толстый, а пушистый!
Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема – вызвать скорую.
У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.
Реаниматор – это врач, который расклеивает ласты.
Помолчу… пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.
Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учится!
Я бы и рад потерять голову, но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
У некоторых рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить!
Задирая нос, не забывай о том, что подставляешь горло.
Каждый человек имеет право на ощибку… А у женщин вообще безлимит!
А может в китайском языке просто нет иероглифа «не хочу, устала, болит голова»? Это многое объяснило бы…
Только женщина сможет сделать из простого парня папу.
Никогда нельзя соглашаться на секс на первом свидании. Но если тебе скоро тридцать, а дома уже два кота, то можно. Даже нужно.
В сильную жару реально начинаешь понимать, почему в Африке женщины носят только бусы.
Удача улыбается смелым… А потом долго над ними ржёт.
У меня жизнь, как 30-го февраля! Вот-вот, и у меня нет.
Я знаю, как по дереву можно определить где север, а где юг. Всё очень просто: ёлка – север, пальма – юг!..
Легче растить сильных детей, чем потом ремонтировать сломанных взрослых.
Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться о скалы переживаний.
Странная у меня работа: задание дают как умной, а зарплату – как дуре.
Где у женщин волосы самые кудрявые? В Африке!
Какая наглость эта ваша излишняя скромность.
Деньги, слава и титулы у меня появились ещё в роддоме.
Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё, как назло, носок порвался.
Справедливость для человека, это когда он получил не по заслугам, а по желанию.
Если человек живёт достаточно долго, то ближе к старости у него неизбежно возникает чувство лёгкого офигевания от происходящего вокруг. Причём при любой власти...
Простые россияне ждут слов от народных депутатов: «Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!»
Раньше, если человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а сейчас новое поколение снимает его беду на мобильник...
Ловеласы любят вешать девушкам лапшу на уши. Однако, более эффективный способ добиться расположения - вешать на них золотые серёжки.
Вечером к алкоголю отношусь положительно, утром отрицательно.
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.
Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
Хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает. Правда, непонятно тогда зачем это всё?
Несите чушь бережно, старайтесь не расплескать. Хороша только полная чушь.
Чужим успехам всегда можно найти оправдание.
От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в ЗАГС, ему всё равно нужен пинок под зад.
Когда творишь добро тебя перестаёт мучить совесть и начинает душить жаба.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправится на хрен.
Нет повести печальнее на свете, когда закончилась бумага в туалете.
Я всех умней, но это незаметно.
Меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославится?» Но тут я обычно просыпаюсь.
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки.
Проснулся утром, побоялся встать не стой ноги. Лежал до вечера…
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.
Ухаживание – это такая очень дорогая дружба, за возможный секс в будущем.
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере – это нужно смелость иметь…
Дети – наше утешение в старости, и помогают быстрее её достичь.
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает – ничего, кроме денег и не зарабатывает!
Однажды я что-то понял, но это прошло.
Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
Плохое, к которому привыкли – уже немножко хорошее…
Счастье всегда рядом. С кем-то, наверное…
Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда на забывает другой.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, и не слушает Мендельсона.
Если вам надо выговорится, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
Не ищите у мужа заначку каждую неделю… пусть поднакопит.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
Беда не приходит одна, обычно с понятыми.
Я взрослый человек, и я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем лежу.
Хорошо говорить то, что думаешь, но ещё лучше думать, что говоришь.
Чем серьёзней относишься к жизни, тем больше норовит она с тобой пошутить.
Самая трудная задача женщины – доказать мужчине серьёзность его намерений.
Если не строить свою жизнь самому, кто-нибудь обязательно построит её за тебя.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Только мужики и коты умеют с жутко деловым видом лежать на диване.
Женщина должна помогать мужчине делать всё самому.
Если ваш мужчина пошёл налево… главное – с ним там не встретится.
Взросление – это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Весь в отца, сволочь!»
Самое большое заблуждение женщин: «Он изменится». Самое большое заблуждение мужчин: «Возьмём литр, должно хватить».
А правда, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?
Почему в двенадцать лет ты на уроке в стихе обязан понимать всё, что в депрессии с похмелья поэту в голову пришло?
Счастье – это хорошее здоровье и плохая память.
Прожиточный минимум – это когда человек ещё дышит и иногда ест…
Удача как женщина: если за ней не бегать, она обидится, и сама придёт.
Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.
Мужская логика основана на фактах, а женская: как захочу, так и будет!
Хлеб основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок…
На маленькую задницу большое приключение не поймаешь.
Жизнь всё расставит на свои места… А некоторых в эти места ещё и засунет.
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин.
Если вам кажется, что водка имеет запах орешков, значит, белочка уже рядом!
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он – дурак.
Самое яркое проявление оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»
Не обижай тех, кто тебя любит, их и так угораздило.
Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут.
Счастье – это всего лишь умение не портить настроение себе и не давать это делать другим.
Любовная история: она ему встретилась, он ей попался!
Если женщина и умная, и красивая, жди подвоха в другом месте.
Мужчины даже не подозревают, каким количеством замечательных качеств они обязаны богатому женскому воображению.
Хороший муж, найдя заначку жены, должен добавить в неё денег.
Первую половину жизни спрашиваешь себя, на что ты способен, а вторую – кому это нужно?
Симпатичная женщина с макияжем – произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа – чудо природы.
Интересно, почему «лифчик» - единственное число, а «трусы» - множественное?
Как перестать тратить деньги так, будто они у вас есть?
Инфекция – это массовый переход микробов в оппозицию.
Тому, кого послали на все четыре стороны, компас не поможет.
Хроническая бессонница – это когда ты знаешь всех овец по именам.
С возрастом из того, чем можно блеснуть, остаётся только лысина.
Печень – это такой орган, который помнит все самые счастливые часы вашей жизни.
В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать, не перемотать!
Хорошо иметь руки, растущие из задницы – можно шнурки завязывать не нагибаясь.
Закон подлости – единственный закон в России, который действует безотказно!
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это лишь ухудшит ситуацию.
Любая фигня, высказанная уверенным тоном, называется личным мнением.
Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными. Иначе это просто планы на завтра.
Если на ура не прокатило, вся надежда на авось.
Странные создания эти женщины! Одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны – нет.
Женщина коварна: она может отказать мужчине, будучи на всё согласной, и согласится так, чтобы он сам от всего отказался!
Женщины нередко говорят умные мысли, хотя и не думают их.
Не бывает спорта без травм. Даже в шахматах могут доской по башке хлопнуть!
Какой вопрос женщине ни задашь, она всё равно ответит на какой-то другой, из её головы.
С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток: они всё время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.
Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
Умирать от любви гораздо приятнее, чем любовь до гроба.
Меня совесть никогда не мучает. Она, просто, не успевает меня догнать!
Деньги не портят человека, они портят то, что от человека осталось, не будь у него денег.
Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, все старики и бабки из автобусов пересели на личные автомобили.
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным на русском языке «Яндекс браузером».
У тощей жопы нет шансов на приключения…
Путь к сердцу женщины лежать не должен!
Если ты выполняешь и перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у тех парней уже есть парни.
Правильная женщина та, которую нельзя надуть.
Я не верю в любовь с первого взгляда, мне нужно пощупать.
Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему: «Ясно!»
Счастье улыбается всем! Только одним – навстречу, другим – вслед.
Не думай плохо о тех, о ком можно вообще не думать.
Что-то я не догоняю эволюцию…
Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо.
Не держите меня за клоуна, возьмите лучше под руку.
Я не толстый, а пушистый!
Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема – вызвать скорую.
У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.
Реаниматор – это врач, который расклеивает ласты.
Помолчу… пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.
Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учится!
Я бы и рад потерять голову, но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
У некоторых рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить!
Задирая нос, не забывай о том, что подставляешь горло.
Каждый человек имеет право на ощибку… А у женщин вообще безлимит!
А может в китайском языке просто нет иероглифа «не хочу, устала, болит голова»? Это многое объяснило бы…
Только женщина сможет сделать из простого парня папу.
Никогда нельзя соглашаться на секс на первом свидании. Но если тебе скоро тридцать, а дома уже два кота, то можно. Даже нужно.
В сильную жару реально начинаешь понимать, почему в Африке женщины носят только бусы.
Удача улыбается смелым… А потом долго над ними ржёт.
У меня жизнь, как 30-го февраля! Вот-вот, и у меня нет.
Я знаю, как по дереву можно определить где север, а где юг. Всё очень просто: ёлка – север, пальма – юг!..
Легче растить сильных детей, чем потом ремонтировать сломанных взрослых.
Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться о скалы переживаний.
Странная у меня работа: задание дают как умной, а зарплату – как дуре.
Где у женщин волосы самые кудрявые? В Африке!
Какая наглость эта ваша излишняя скромность.
Деньги, слава и титулы у меня появились ещё в роддоме.
Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё, как назло, носок порвался.
Справедливость для человека, это когда он получил не по заслугам, а по желанию.
Если человек живёт достаточно долго, то ближе к старости у него неизбежно возникает чувство лёгкого офигевания от происходящего вокруг. Причём при любой власти...
Простые россияне ждут слов от народных депутатов: «Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!»
Раньше, если человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а сейчас новое поколение снимает его беду на мобильник...
Ловеласы любят вешать девушкам лапшу на уши. Однако, более эффективный способ добиться расположения - вешать на них золотые серёжки.
Вечером к алкоголю отношусь положительно, утром отрицательно.
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.
Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
