Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, ещё хуже, когда он так не считает.
Будильник нужен для того, чтобы во время использования права на отдых вы не проспали право на труд.
Человека убедить можно в чём угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.
Если вас пугает возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, что это чертовски мало…
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!
Взрослая жизнь – это когда ты ещё не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придёшь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.
Нет такого препятствия, которое наш человек не смог бы обматерить.
Если задница постоянно ищет приключения, значит, что-то не так с головой.
По способности портить настроение человек легко переплюнет любого голубя.
Скупердяи – очень плохие современники, но очень хорошие предки.
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
У каждого нормального человека должно быть своё ку-ку.
Главный вопрос в жизни женщины не «что делать?» или «кто виноват?», а «кому ж я такая офигенная достанусь?»
Лучшими людьми в жизни оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: «Господи, он же псих!»
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
Сделал умное лицо, так научись им пользоваться.
В России нет понятия нельзя, есть понятие «дорого».
Хочешь читать правду – найди самый мелкий шрифт.
Ветер в голове – прогноз погоды на всю жизнь…
Даже если вы жаворонок, это ещё не даёт вам право кукарекать ни свет, ни заря!
Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»
Чувство долга – это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь.
Хорошо тому, кому нечего терять. Находи себе и находи.
Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.
Ничто так не разрушает мозг, как попытка применить его по назначению.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.
У некоторых мужиков за время семейной жизни словарный запас сокращается до закатывания глаз.
Считать, что человек, пройдя армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что думать, будто человек, окончив вуз, станет умным.
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин только два: то, что они говорят, и то, что они делают.
Семейные живут дольше холостых. Им внуки не дают умереть.
Женщины не встречаются с теми, кто живёт с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живёт с женой…
Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет ещё одну.
Деньги как кислород: при недостатке – задыхаешься, при наличии – не замечаешь, при избытке – башню сносит.
Только россияне, выйдя из дома, обувь почистят либо в луже, либо в снегу.
Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал.
Единственное, что останется после депутатов Госдумы, - отпечаток их задницы на стульях.
Цены растут. Налоги растут. Курс доллара растёт. Пенсионный возраст растёт. Средний размер взятки растёт. Где вы спад видите, нытики?!
Хуже незваного гостя может быть только не выпровоженный.
А вы тоже замечали, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?
Возможно всё! Просто на невозможное требуется больше времени.
Самый сильный магнит в мире – мусор. Бросьте его в чистом месте и посмотрите, сколько к нему притянется.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё пять минут.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
Скажи человеку: «Запомни это!» - никогда не запомнит. А если какую-нибудь глупость случайную ляпнешь – всю жизнь, блин, вспоминать будет!
Человек – это единственное животное, которое может быть дураком!
«Яндекс» на запрос «фигня» выдал 3 миллиона результатов, а «Гугл» - 10 миллионов. Вывод: всякую фигню лучше искать в «Гугле».
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
Классическая русская диета – есть надо один раз в день, но с утра до вечера.
Настоящие друзья – это те люди, при которых не надо втягивать живот.
Главное – быть счастливым. И пофиг, что там написал психиатр!
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
Если «спасибо» не булькает – значит, вам подсунули «пожалуйста».
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
Она была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.
Судьба разбросала нас…, по разным кроватям.
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Замкнувшись на себе, сильно искришь.
Какие-то странные против нас санкции. Те, против кого они направлены, только жиреют, а те, кто вроде ни причём – отдуваются.
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.
Парадокс: геи правят Западом, а всё через задницу – в России.
У нас бесплатная медицина – правда, только для богатых и здоровых.
Нет более удовлетворённой женщины, чем припарковавшаяся.
Только в России травматология может находится на 5 этаже…
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Слабый человек во время секса стонет, а сильный – терпит!
Кто-то пьёт, когда душа просит. Кто-то – когда жена разрешит.
В Госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража. А может, ещё и пить запретят без гаража?
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что пенсия – от слова пенис.
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
А вы тоже говорите микроволновке: «Да иду я, иду…»
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Отсутствие денег, делает бритвенный станок вообще незатупляемым!
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
Чтоб мы такие умные были в нужный момент, как потом!
Я понимаю, что вам нечем, но всё ж попробуйте понять.
Не подходи к корове спереди, к лошади сзади, а к дураку со всех сторон.
Всегда улыбайтесь! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!
Есть в жизни мечта – лети к ней. Не можешь лететь – беги, не можешь бежать – иди, не можешь идти – ползи, не можешь ползти – лежи, но обязательно по направлению к мечте!
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда…
Зрелый возраст – это когда голова избавляется от лишней фигни, а тело, наоборот, обзаводится.
В России не так страшна проблема, как меры по её устранению.
Некоторым мужикам не помешало бы поучится настойчивости у продавцов-консультантов.
Спотыкаться в жизни полезно хотя бы для того, чтобы посмотреть, кто подставить плечо, а кто ногу.
Как всё-таки часто люди путают выражение «без комплексов» с выражением «без мозгов».
Спустится с небес быстро получается всегда, а вот мягко – очень редко.
Все героические подвиги начинаются словами: «Твою ж мать!»
Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.
Правда – странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь – чтобы забыть.
Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.
Если не можете радоваться тому, что у вас есть, радуйтесь тому, чего нет у соседа.
Только зимой становится понятно, что «лето» - от слова «улетать».
Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.
Всё равно женщиной быть хорошо. Даже стерва звучит приятнее, чем козёл.
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей – не замёрзнешь гарантированно.
Женщины! Позволяйте себе иногда быть дурочкой, потому что всегда быть умницей никаких нервов не напасёшься!!!
Женщины восхищаются Дон-Кихотами, но любят Донжуанов.
На чужом «реквиеме» своего «Мендельсона» не сыграешь.
Интересно жить со слегка сумасшедшей женщиной. Никогда не знаешь, чего от неё ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае.
Практичность – это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.
Одни считают, что власть - это возможность запрещать, другие - разрешать. На самом деле правы обе стороны: власть - это возможность запрещать другим и разрешать себе.
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Под лежачий полицейский бабло не течёт!..
Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
Нет ничего хуже, чем человек, образованный сверх своего интеллекта.
Бог дал нам рот для того, чтобы мы вкусно ели и пили вино, а не разговаривали с идиотами.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.
В детстве я был тот ребёнок, которому говорили: «Можешь, если хочешь». Весь прикол в том, что я никогда не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.
Если корочку хлеба натереть чесноком, она пахнет колбасой.
Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.
Женщины - удивительные существа. Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.
Политики, считают обычных людей идиотами, потому что они за них голосуют...
Первую половину жизни, мы ждём вторую, а всю вторую – вспоминаем первую…
С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
Лучше сидеть сложа руки, чем ходить с руками за спиной.
Жизнь мужчины в браке делится на две части – до того, как забыл дома телефон, и после.
Если испорченное настроение хорошенько промыть шампанским, то порча исчезнет.
Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето-часов.
Бабник – он общий, как книга в библиотеке! Почитала сама, оставь почитать другим.
Если ты упал в ядерный реактор, то не важно, с какой высоты.
Хлопнуть можно только той дверью, которая не заперта.
Последним смеётся тот, кто хуже всех соображает.
Лечу от всех болезней, но от всех не улетишь…
Чем решительнее сомнение, тем сомнительнее решение.
Природа наградила тебя мозгами, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере… И больше никогда не закрывайте.
Будильник нужен для того, чтобы во время использования права на отдых вы не проспали право на труд.
Человека убедить можно в чём угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.
Если вас пугает возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, что это чертовски мало…
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!
Взрослая жизнь – это когда ты ещё не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придёшь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.
Нет такого препятствия, которое наш человек не смог бы обматерить.
Если задница постоянно ищет приключения, значит, что-то не так с головой.
По способности портить настроение человек легко переплюнет любого голубя.
Скупердяи – очень плохие современники, но очень хорошие предки.
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
У каждого нормального человека должно быть своё ку-ку.
Главный вопрос в жизни женщины не «что делать?» или «кто виноват?», а «кому ж я такая офигенная достанусь?»
Лучшими людьми в жизни оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: «Господи, он же псих!»
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
Сделал умное лицо, так научись им пользоваться.
В России нет понятия нельзя, есть понятие «дорого».
Хочешь читать правду – найди самый мелкий шрифт.
Ветер в голове – прогноз погоды на всю жизнь…
Даже если вы жаворонок, это ещё не даёт вам право кукарекать ни свет, ни заря!
Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»
Чувство долга – это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь.
Хорошо тому, кому нечего терять. Находи себе и находи.
Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.
Ничто так не разрушает мозг, как попытка применить его по назначению.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.
У некоторых мужиков за время семейной жизни словарный запас сокращается до закатывания глаз.
Считать, что человек, пройдя армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что думать, будто человек, окончив вуз, станет умным.
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин только два: то, что они говорят, и то, что они делают.
Семейные живут дольше холостых. Им внуки не дают умереть.
Женщины не встречаются с теми, кто живёт с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живёт с женой…
Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет ещё одну.
Деньги как кислород: при недостатке – задыхаешься, при наличии – не замечаешь, при избытке – башню сносит.
Только россияне, выйдя из дома, обувь почистят либо в луже, либо в снегу.
Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал.
Единственное, что останется после депутатов Госдумы, - отпечаток их задницы на стульях.
Цены растут. Налоги растут. Курс доллара растёт. Пенсионный возраст растёт. Средний размер взятки растёт. Где вы спад видите, нытики?!
Хуже незваного гостя может быть только не выпровоженный.
А вы тоже замечали, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?
Возможно всё! Просто на невозможное требуется больше времени.
Самый сильный магнит в мире – мусор. Бросьте его в чистом месте и посмотрите, сколько к нему притянется.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё пять минут.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
Скажи человеку: «Запомни это!» - никогда не запомнит. А если какую-нибудь глупость случайную ляпнешь – всю жизнь, блин, вспоминать будет!
Человек – это единственное животное, которое может быть дураком!
«Яндекс» на запрос «фигня» выдал 3 миллиона результатов, а «Гугл» - 10 миллионов. Вывод: всякую фигню лучше искать в «Гугле».
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
Классическая русская диета – есть надо один раз в день, но с утра до вечера.
Настоящие друзья – это те люди, при которых не надо втягивать живот.
Главное – быть счастливым. И пофиг, что там написал психиатр!
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
Если «спасибо» не булькает – значит, вам подсунули «пожалуйста».
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
Она была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.
Судьба разбросала нас…, по разным кроватям.
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Замкнувшись на себе, сильно искришь.
Какие-то странные против нас санкции. Те, против кого они направлены, только жиреют, а те, кто вроде ни причём – отдуваются.
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.
Парадокс: геи правят Западом, а всё через задницу – в России.
У нас бесплатная медицина – правда, только для богатых и здоровых.
Нет более удовлетворённой женщины, чем припарковавшаяся.
Только в России травматология может находится на 5 этаже…
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Слабый человек во время секса стонет, а сильный – терпит!
Кто-то пьёт, когда душа просит. Кто-то – когда жена разрешит.
В Госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража. А может, ещё и пить запретят без гаража?
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что пенсия – от слова пенис.
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
А вы тоже говорите микроволновке: «Да иду я, иду…»
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Отсутствие денег, делает бритвенный станок вообще незатупляемым!
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
Чтоб мы такие умные были в нужный момент, как потом!
Я понимаю, что вам нечем, но всё ж попробуйте понять.
Не подходи к корове спереди, к лошади сзади, а к дураку со всех сторон.
Всегда улыбайтесь! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!
Есть в жизни мечта – лети к ней. Не можешь лететь – беги, не можешь бежать – иди, не можешь идти – ползи, не можешь ползти – лежи, но обязательно по направлению к мечте!
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда…
Зрелый возраст – это когда голова избавляется от лишней фигни, а тело, наоборот, обзаводится.
В России не так страшна проблема, как меры по её устранению.
Некоторым мужикам не помешало бы поучится настойчивости у продавцов-консультантов.
Спотыкаться в жизни полезно хотя бы для того, чтобы посмотреть, кто подставить плечо, а кто ногу.
Как всё-таки часто люди путают выражение «без комплексов» с выражением «без мозгов».
Спустится с небес быстро получается всегда, а вот мягко – очень редко.
Все героические подвиги начинаются словами: «Твою ж мать!»
Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.
Правда – странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь – чтобы забыть.
Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.
Если не можете радоваться тому, что у вас есть, радуйтесь тому, чего нет у соседа.
Только зимой становится понятно, что «лето» - от слова «улетать».
Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.
Всё равно женщиной быть хорошо. Даже стерва звучит приятнее, чем козёл.
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей – не замёрзнешь гарантированно.
Женщины! Позволяйте себе иногда быть дурочкой, потому что всегда быть умницей никаких нервов не напасёшься!!!
Женщины восхищаются Дон-Кихотами, но любят Донжуанов.
На чужом «реквиеме» своего «Мендельсона» не сыграешь.
Интересно жить со слегка сумасшедшей женщиной. Никогда не знаешь, чего от неё ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае.
Практичность – это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.
Одни считают, что власть - это возможность запрещать, другие - разрешать. На самом деле правы обе стороны: власть - это возможность запрещать другим и разрешать себе.
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Под лежачий полицейский бабло не течёт!..
Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
Нет ничего хуже, чем человек, образованный сверх своего интеллекта.
Бог дал нам рот для того, чтобы мы вкусно ели и пили вино, а не разговаривали с идиотами.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.
В детстве я был тот ребёнок, которому говорили: «Можешь, если хочешь». Весь прикол в том, что я никогда не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.
Если корочку хлеба натереть чесноком, она пахнет колбасой.
Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.
Женщины - удивительные существа. Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.
Политики, считают обычных людей идиотами, потому что они за них голосуют...
Первую половину жизни, мы ждём вторую, а всю вторую – вспоминаем первую…
С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
Лучше сидеть сложа руки, чем ходить с руками за спиной.
Жизнь мужчины в браке делится на две части – до того, как забыл дома телефон, и после.
Если испорченное настроение хорошенько промыть шампанским, то порча исчезнет.
Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето-часов.
Бабник – он общий, как книга в библиотеке! Почитала сама, оставь почитать другим.
Если ты упал в ядерный реактор, то не важно, с какой высоты.
Хлопнуть можно только той дверью, которая не заперта.
Последним смеётся тот, кто хуже всех соображает.
Лечу от всех болезней, но от всех не улетишь…
Чем решительнее сомнение, тем сомнительнее решение.
Природа наградила тебя мозгами, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере… И больше никогда не закрывайте.
