У некоторых прямо на лбу написано: «Дарвин был прав!»
Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
Вертикаль власти уж очень перпендикулярна народу!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.
Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!
Она меня не приручила, а одомашнила.
Муж был совсем молоденький – рожки только пробивались.
Труд сделал из беззаботной обезьяны несчастную лошадь.
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне джинсы».
Электронная сигарета – фигня: и не накуришься, и не пульнёшь красиво. Электронная книга – вообще отстой: ни костёр разжечь, ни задницу подтереть!
Чувствовать себя мужчиной гораздо приятней, чем быть им.
Не ухаживай сам за собой – другие отвыкнут!
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.
Первое желание, когда вышел в люди, было немедленно вернуться обратно.
В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Подарки бывают двух видов: те, которые вам нравятся, и те, которые вы не получите.
Трудно быть вежливым, когда ты прав.
За здоровье можно пить только тогда, когда оно позволяет!
Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик.
Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую девушку проще показать маме, чем жене.
Один раз поработал – семь раз похвались!
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?»
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко! Не хочешь яблоко – не хочешь жрать!»
Всё-таки ВУЗ – это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет – и ты уже дипломированный безработный.
Если обвисла грудь – это фигня. А если обвисла фигня – это проблема…
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
Когда у мужчины меняется настроение, он становится другим человеком. Когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной.
Замуж, говорите пора? А зачем видеть чьё-то недовольное лицо после работы, когда у вас своё есть…
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Экономия – это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
Наплевать – самый лучший выход из любой ситуации.
Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других – дикие, бойцовские.
Нет такой идеальной женщины, которая ничего и никогда на требовала бы от мужика. Не стройте иллюзий! Даже резиновую бабу подкачивать надо.
Помните: не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.
Если у вас никогда не бывает денег, значит, ваше счастье не в них.
Отличительная черта нашего поколения – это умение уставать от того, что ничего не делал.
Если не можете радоваться тому, что у вас есть, радуйтесь тому, чего нет у соседа.
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.
Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед поездкой 100 граммов для храбрости.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам!
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон – деньги.
Чем больше запасаешься терпением, тем быстрее оно заканчивается.
Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.
Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет, только предъявив парковочное место. Стеснительные люди интересуются, что надо предъявлять, если человек решил купить презервативы.
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости.
Как только встретишь мужчину своей мечты, так он обязательно или на полголовы ниже, или на полжизни моложе…
Женщины, хватить уже трепать свои нервы! Позвонила, спросила: «Жив?» - «Жив!» - «Домой придёшь?» - «Нет». – «Ок. На тебя готовить не буду…» Собралась, накрасилась и ушла. Всё!
У женщины никогда не заканчиваются аргументы! Особенно если она на кухне: скалка, сковородка…
Мужик захотел – мужик сделал. Мужик не захотел – мужик сделал. Мужик не захотел и сделал – мужик женатый.
Необязательно быть самым читающим народом в мире, главное – самым понимающим прочитанное.
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты ещё способны противостоять реальности.
Страшно подумать, сколько бы сейчас стоил Буратино, если бы у папы Карло была бы простая итальянская фамилия Страдивари.
Счастье – это когда полностью отложил зарплату, потому что есть ещё за прошлый месяц.
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё серьёзные проблемы. Ноет просто.
Если началась эпидемия гриппа, то не надо на всякий случай делать прививки против столбняка, бешенства и холеры.
Все люди живут по одним принципам, но по разному их нарушают.
У нас так: если человек слишком нормальны, то он ненормальный.
Непонятно, каким способом размножаются таджики? Все мужики в России, а бабы рожают и рожают!
Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!
Не ходи туда, где тебя ждут неприятности. Они же тебя ждут!
Нет настроения – съешь шоколадку. Не помогает? Запей коньяком!
Не можете сходить в туалет? Главное оптимизм! Сходите в театр, на выставку, в музей…
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи ... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.
Не стесняйтесь думать - никто же этого не видит!
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
Когда-то женщинам делали комплименты. Теперь делают комментарии.
Если вам в голову залетела какая-то мыслишка и вам страсть как хочется блеснуть ею в компании, не рискуйте и в конце добавьте: "Омар Хайям херни не скажет!"Хорошо заходят с этой целью также Бисмарк, Лао Цзы, Черчилль, Конфуций, Марк Твен…
Интересно, я один такой извращенец, которому, чтобы уснуть, надо не выключить телевизор, а как раз таки его включить?
Когда плюешь против ветра, бесполезно надеяться на попутный.
Раньше стояли за едой, думая о будущем. Теперь стоят за будущим, думая о еде.
Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное.
Шизофрения не отвечает за людей, которые с ней не соглашаются.
В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете!
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти – идите домой!
Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?
Если какой-то человек говорит вас «У нас есть выгодное предложение», то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
Вас никуда не избирают? Не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.
Пусть не пугает вас ваш возраст. Попробуйте перевести его в доллары и вы увидите, это так мало…
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
Виноват во всём, как правило, тот, кто больше всех делает.
Обычная награда за хорошо выполненную работу – это ещё больше работы.
Как превратить окружающую среду в окружающее воскресенье?
Ответ находится внутри тебя, надо лишь понять вопрос.
Говорят, что время – лучший доктор, а почему тогда горбы могила исправляет?
В нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» являются синонимами.
На улице такой ливень, что электронное письмо и то пришло сырым.
Из рецепта: «Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон».
Нынешняя молодёжь имеет очень быстрый ум, он намного опережает мысль.
Хочешь узнать мужчину – напои его. Хочешь узнать женщину – разозли её.
Мало быть богатырём, надо ещё вовремя слезть с печки.
Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
Сегодня нашёл у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно…
Пришла любовь и запросила денег…
Даже самый суеверный человек никогда не отказывается от тринадцатой зарплаты.
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать своё алиби.
Если бы ты действительно меня любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно!
Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей. Ты тупой потому, что взялся за неё.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.
Чем больше женщина раздобрела,- тем она злее...
Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!
Разница между российскими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.
Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.
Предлагаю людей ,ставящих пробел перед знаками препинания ,считать психами .
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
Почему за подделку денег и товаров Законом предусмотрена уголовная ответственность? А за подделку «женщин» из мужиков переделанных - нет?
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.
Попросите жену принести скотч: Плохая жена вас проигнорирует. Хорошая принесет моток липкой ленты. А очень хорошая принесет стакан виски.
Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
Ну и ситуация в мире! Цены бьют прямо по яйцам!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет: «Время над ней не властно».
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
Вертикаль власти уж очень перпендикулярна народу!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.
Не надо доводить мужика до кипения - он может испариться!
Она меня не приручила, а одомашнила.
Муж был совсем молоденький – рожки только пробивались.
Труд сделал из беззаботной обезьяны несчастную лошадь.
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне джинсы».
Электронная сигарета – фигня: и не накуришься, и не пульнёшь красиво. Электронная книга – вообще отстой: ни костёр разжечь, ни задницу подтереть!
Чувствовать себя мужчиной гораздо приятней, чем быть им.
Не ухаживай сам за собой – другие отвыкнут!
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.
Первое желание, когда вышел в люди, было немедленно вернуться обратно.
В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Подарки бывают двух видов: те, которые вам нравятся, и те, которые вы не получите.
Трудно быть вежливым, когда ты прав.
За здоровье можно пить только тогда, когда оно позволяет!
Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик.
Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую девушку проще показать маме, чем жене.
Один раз поработал – семь раз похвались!
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?»
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко! Не хочешь яблоко – не хочешь жрать!»
Всё-таки ВУЗ – это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет – и ты уже дипломированный безработный.
Если обвисла грудь – это фигня. А если обвисла фигня – это проблема…
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
Когда у мужчины меняется настроение, он становится другим человеком. Когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной.
Замуж, говорите пора? А зачем видеть чьё-то недовольное лицо после работы, когда у вас своё есть…
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Экономия – это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
Наплевать – самый лучший выход из любой ситуации.
Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других – дикие, бойцовские.
Нет такой идеальной женщины, которая ничего и никогда на требовала бы от мужика. Не стройте иллюзий! Даже резиновую бабу подкачивать надо.
Помните: не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.
Если у вас никогда не бывает денег, значит, ваше счастье не в них.
Отличительная черта нашего поколения – это умение уставать от того, что ничего не делал.
Если не можете радоваться тому, что у вас есть, радуйтесь тому, чего нет у соседа.
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.
Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед поездкой 100 граммов для храбрости.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам!
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон – деньги.
Чем больше запасаешься терпением, тем быстрее оно заканчивается.
Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.
Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет, только предъявив парковочное место. Стеснительные люди интересуются, что надо предъявлять, если человек решил купить презервативы.
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости.
Как только встретишь мужчину своей мечты, так он обязательно или на полголовы ниже, или на полжизни моложе…
Женщины, хватить уже трепать свои нервы! Позвонила, спросила: «Жив?» - «Жив!» - «Домой придёшь?» - «Нет». – «Ок. На тебя готовить не буду…» Собралась, накрасилась и ушла. Всё!
У женщины никогда не заканчиваются аргументы! Особенно если она на кухне: скалка, сковородка…
Мужик захотел – мужик сделал. Мужик не захотел – мужик сделал. Мужик не захотел и сделал – мужик женатый.
Необязательно быть самым читающим народом в мире, главное – самым понимающим прочитанное.
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты ещё способны противостоять реальности.
Страшно подумать, сколько бы сейчас стоил Буратино, если бы у папы Карло была бы простая итальянская фамилия Страдивари.
Счастье – это когда полностью отложил зарплату, потому что есть ещё за прошлый месяц.
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё серьёзные проблемы. Ноет просто.
Если началась эпидемия гриппа, то не надо на всякий случай делать прививки против столбняка, бешенства и холеры.
Все люди живут по одним принципам, но по разному их нарушают.
У нас так: если человек слишком нормальны, то он ненормальный.
Непонятно, каким способом размножаются таджики? Все мужики в России, а бабы рожают и рожают!
Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!
Не ходи туда, где тебя ждут неприятности. Они же тебя ждут!
Нет настроения – съешь шоколадку. Не помогает? Запей коньяком!
Не можете сходить в туалет? Главное оптимизм! Сходите в театр, на выставку, в музей…
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи ... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.
Не стесняйтесь думать - никто же этого не видит!
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
Когда-то женщинам делали комплименты. Теперь делают комментарии.
Если вам в голову залетела какая-то мыслишка и вам страсть как хочется блеснуть ею в компании, не рискуйте и в конце добавьте: "Омар Хайям херни не скажет!"Хорошо заходят с этой целью также Бисмарк, Лао Цзы, Черчилль, Конфуций, Марк Твен…
Интересно, я один такой извращенец, которому, чтобы уснуть, надо не выключить телевизор, а как раз таки его включить?
Когда плюешь против ветра, бесполезно надеяться на попутный.
Раньше стояли за едой, думая о будущем. Теперь стоят за будущим, думая о еде.
Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное.
Шизофрения не отвечает за людей, которые с ней не соглашаются.
В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете!
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти – идите домой!
Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?
Если какой-то человек говорит вас «У нас есть выгодное предложение», то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
Вас никуда не избирают? Не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.
Пусть не пугает вас ваш возраст. Попробуйте перевести его в доллары и вы увидите, это так мало…
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
Виноват во всём, как правило, тот, кто больше всех делает.
Обычная награда за хорошо выполненную работу – это ещё больше работы.
Как превратить окружающую среду в окружающее воскресенье?
Ответ находится внутри тебя, надо лишь понять вопрос.
Говорят, что время – лучший доктор, а почему тогда горбы могила исправляет?
В нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» являются синонимами.
На улице такой ливень, что электронное письмо и то пришло сырым.
Из рецепта: «Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон».
Нынешняя молодёжь имеет очень быстрый ум, он намного опережает мысль.
Хочешь узнать мужчину – напои его. Хочешь узнать женщину – разозли её.
Мало быть богатырём, надо ещё вовремя слезть с печки.
Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
Сегодня нашёл у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно…
Пришла любовь и запросила денег…
Даже самый суеверный человек никогда не отказывается от тринадцатой зарплаты.
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать своё алиби.
Если бы ты действительно меня любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно!
Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей. Ты тупой потому, что взялся за неё.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.
Чем больше женщина раздобрела,- тем она злее...
Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!
Разница между российскими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.
Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.
Предлагаю людей ,ставящих пробел перед знаками препинания ,считать психами .
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
Почему за подделку денег и товаров Законом предусмотрена уголовная ответственность? А за подделку «женщин» из мужиков переделанных - нет?
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.
Попросите жену принести скотч: Плохая жена вас проигнорирует. Хорошая принесет моток липкой ленты. А очень хорошая принесет стакан виски.
Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
Ну и ситуация в мире! Цены бьют прямо по яйцам!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет: «Время над ней не властно».
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
