Задача каждой женщины – выгодно выйти замуж и родить детей. Задача каждого мужчины – выгодно отговорить женщину от этого.
От физического труда болит спина, от умственного – задница.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина, не «Я тебя люблю», а «Ты была права!»
Завтрак в постель… обед в постель… ужин в постель… Романтика? А вот и нет – радикулит!
Мужики, помните: женщина – это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её… А если любит, то путь принесёт попить!
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать вопрос: «На хрена тебе телефон?»
Финансовое состояние: учимся намазывать на хлеб «спасибо».
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.
Ничто так не стимулирует работу головы, как опасность, грозящая заднице.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знала «Википедия»! И не знал «Ютьюб»!
Ответ на вопрос «быть или не быть?» прост: «Эх, была не была!»
Ничто так не грузит мужика, как пять граммов золота на пальце.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Женщины и так круче нас, но если у них вдобавок есть ещё и чувство юмора, нам вообще крышка!
Человек полнеет только от двух продуктов: «я только перекушу» и «надо доесть, а то вдруг испортится!»
При хорошей рекламе и товар не нужен.
Странно, процесс производства детей одинаковый, а результаты всегда разные.
Иногда тратится много умных мыслей, чтобы ликвидировать одну глупую.
С точки зрения мужчин, все подарки для женщин делятся на две категории: «ей такое не понравится» и «на фига оно ей надо?»
Как бы взяться за ум, чтобы не повредить психику?
Кто ищет, тот всегда займёт.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!
Покупка вентилятора – это деньги на ветер!
Зачем в телефоне за 20 евро режим «в самолёте»?
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
Женщина с низкой самооценкой, приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Холостяк – это, когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженные пельмени. Женатый – это, когда это делает жена.
Ну что? Один раз живём или головой подумаем?
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся!»
Люблю гулять по болоту. Очень затягивает.
Если тебе не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
Почище стали стены в туалете, писатели ушли писать в соцсети.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Странно, но факт: неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места!
Оказывается, если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно поправится.
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
Согласно опросу, проведённому среди депутатов, большинству из них в детстве нравились сказки, где говорилось: «жить поживать и добра наживать».
Учебный год в школе, как беременность – длится девять месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
В жизни всегда есть место подвигу, главное – держаться от этого места подальше.
Цель современных парней – ничего не делая, добыть кучу бабла. Цель современных девушек – ничего не делая, добыть парня с кучей бабла.
Наблюдение: когда предлагают деньги – никто не жалуется на плохой слух.
Серьёзные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.
Фраза: «На ошибках учатся!» воспринимается врачами и пациентами совершенно по-разному.
У врачей есть два желания: чтобы бедные не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
Белый Дом – раньше был «барак Обамы», стал теперь «трамппункт».
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Пересчитал полученную зарплату. Понял, что прожил месяц зря.
Если женщина поцарапала ключом твою машину, значит, ты ей дорог, козёл.
Женщина, как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, всё равно должен будешь.
Женская примета: с кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.
Кроме дорого и дураков, в России есть ещё одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Добрый человек и сердится по-доброму, злой – и смеётся со злостью.
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет – у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Мужчины – как парашют, лучше всегда иметь запасной.
Всё-таки женщины умнее мужчин. Ещё ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у её избранника красивые ноги.
А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле.
Ушёл в себя, а там жена встречает…
Есть две категории людей: первые не знают Билла Гейтса, а вторые его не любят.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян – цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Алкоголь и влюблённость – официальные спонсоры глупостей.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо срочно выпить…
В здоровом теле и мысли здоровые. Пусть даже и не всегда умные.
Знаете ли вы, что болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…
В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.
А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.
Кто устаёт на работе, кто-то устаёт от работы…
Шаг вперёд, как правило, это результат пинка под зад.
Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице, и тех, кто едет на лифте.
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
Деньги – зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
Рубль не упал, а стратегически отступил.
Деньги как вода. На некоторых они падают с неба, а кто-то не может их удержать между пальцами.
Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.
Деньги как женщины: могут разлюбить и уйти к другому.
Доллар потрать сам, юань раздели с другом, рубль отдай врагу.
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
И-за своей общительности я нажил столько врагов…
Сон и смех – лучшие лекарства, но не при поносе.
Мясо без ног – это рыба!
Куда-то пропали распространители гербалайфа. Похоже, россияне сумели похудеть без использования этого средства. Нервная жизнь оказалась эффективнее импортной добавки.
Я веган не по убеждению! Я веган из-за цен на мясо!
Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи – телевизор!
У каждой крыши свой собственный, неповторимый стиль езды…
Лучшие ошибки те, что уберегают от худших.
Пить надо начинать сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Я, конечно, не шаман, но в бубен дать могу.
Единственная вещь из женского гардероба, которая женщину радует, когда вдруг он стал мал, это бюстгальтер.
На днях минут 15 пытался перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взял кирпич, улыбнулся и пошёл. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь – люди становятся добрее!
Из зоны комфорта не нужно выходить. Её надо расширять.
Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник.
Мне два раза повторять не надо. Мне с первого раз похрену.
Чем чаще душа уходит в пятки, тем больше её топчут.
Конфликтные люди размножаются спорами.
Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!
Посмотрел на себя в зеркало. Надеюсь, это не навсегда.
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
Не знаю, что там насчёт любви, но в ненависть с первого взгляда определённо верю.
Для того, чтобы прийти на работу вовремя, мало проснутся по будильнику. Надо ещё иметь работу.
Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы, а весь второй день я думаю: «Завтра на работу!»
Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать один раз.
Я был трезв, а она без макияжа…
Она так смеётся, что каждый раз хочется ей дать каплю никотина.
Я ничего не делаю со стрессом. Я в нём живу.
К счастью, любое несчастье кончается. К несчастью, со счастьем та же фигня.
Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас – с надеждой, чтобы хуже не стало.
Правда в том, что ты – не для всех, и не все – для тебя.
Люблю жить без проблем. Жаль только, что не умею.
Возраст – это когда утром чувствуешь себя хуже, чем вчера.
Правильного выбора в реальности не существует – есть только сделанный выбор и его последствия.
Время летит быстро, а течёт медленно…
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
Дурак видит вокруг себя только дураков, умный – умных, мудрый – и тех и других.
Мы живём в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
Самое сложное в жизни – не усложнять себе жизнь.
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хрен его знает.
В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная…
Парадокс: как только тебя оставляют в дураках – сразу резко умнеешь!
Хорошо воспитанная женщина не ругается матом, она матом умеет смотреть.
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.
До литра почему-то выпивка измеряется в граммах!
От физического труда болит спина, от умственного – задница.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина, не «Я тебя люблю», а «Ты была права!»
Завтрак в постель… обед в постель… ужин в постель… Романтика? А вот и нет – радикулит!
Мужики, помните: женщина – это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её… А если любит, то путь принесёт попить!
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать вопрос: «На хрена тебе телефон?»
Финансовое состояние: учимся намазывать на хлеб «спасибо».
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.
Ничто так не стимулирует работу головы, как опасность, грозящая заднице.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знала «Википедия»! И не знал «Ютьюб»!
Ответ на вопрос «быть или не быть?» прост: «Эх, была не была!»
Ничто так не грузит мужика, как пять граммов золота на пальце.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Женщины и так круче нас, но если у них вдобавок есть ещё и чувство юмора, нам вообще крышка!
Человек полнеет только от двух продуктов: «я только перекушу» и «надо доесть, а то вдруг испортится!»
При хорошей рекламе и товар не нужен.
Странно, процесс производства детей одинаковый, а результаты всегда разные.
Иногда тратится много умных мыслей, чтобы ликвидировать одну глупую.
С точки зрения мужчин, все подарки для женщин делятся на две категории: «ей такое не понравится» и «на фига оно ей надо?»
Как бы взяться за ум, чтобы не повредить психику?
Кто ищет, тот всегда займёт.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!
Покупка вентилятора – это деньги на ветер!
Зачем в телефоне за 20 евро режим «в самолёте»?
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
Женщина с низкой самооценкой, приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Холостяк – это, когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженные пельмени. Женатый – это, когда это делает жена.
Ну что? Один раз живём или головой подумаем?
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся!»
Люблю гулять по болоту. Очень затягивает.
Если тебе не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
Почище стали стены в туалете, писатели ушли писать в соцсети.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Странно, но факт: неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места!
Оказывается, если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно поправится.
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
Согласно опросу, проведённому среди депутатов, большинству из них в детстве нравились сказки, где говорилось: «жить поживать и добра наживать».
Учебный год в школе, как беременность – длится девять месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
В жизни всегда есть место подвигу, главное – держаться от этого места подальше.
Цель современных парней – ничего не делая, добыть кучу бабла. Цель современных девушек – ничего не делая, добыть парня с кучей бабла.
Наблюдение: когда предлагают деньги – никто не жалуется на плохой слух.
Серьёзные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.
Фраза: «На ошибках учатся!» воспринимается врачами и пациентами совершенно по-разному.
У врачей есть два желания: чтобы бедные не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
Белый Дом – раньше был «барак Обамы», стал теперь «трамппункт».
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Пересчитал полученную зарплату. Понял, что прожил месяц зря.
Если женщина поцарапала ключом твою машину, значит, ты ей дорог, козёл.
Женщина, как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, всё равно должен будешь.
Женская примета: с кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.
Кроме дорого и дураков, в России есть ещё одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Добрый человек и сердится по-доброму, злой – и смеётся со злостью.
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет – у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Мужчины – как парашют, лучше всегда иметь запасной.
Всё-таки женщины умнее мужчин. Ещё ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у её избранника красивые ноги.
А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле.
Ушёл в себя, а там жена встречает…
Есть две категории людей: первые не знают Билла Гейтса, а вторые его не любят.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян – цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Алкоголь и влюблённость – официальные спонсоры глупостей.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо срочно выпить…
В здоровом теле и мысли здоровые. Пусть даже и не всегда умные.
Знаете ли вы, что болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…
В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.
А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.
Кто устаёт на работе, кто-то устаёт от работы…
Шаг вперёд, как правило, это результат пинка под зад.
Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице, и тех, кто едет на лифте.
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
Деньги – зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
Рубль не упал, а стратегически отступил.
Деньги как вода. На некоторых они падают с неба, а кто-то не может их удержать между пальцами.
Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.
Деньги как женщины: могут разлюбить и уйти к другому.
Доллар потрать сам, юань раздели с другом, рубль отдай врагу.
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
И-за своей общительности я нажил столько врагов…
Сон и смех – лучшие лекарства, но не при поносе.
Мясо без ног – это рыба!
Куда-то пропали распространители гербалайфа. Похоже, россияне сумели похудеть без использования этого средства. Нервная жизнь оказалась эффективнее импортной добавки.
Я веган не по убеждению! Я веган из-за цен на мясо!
Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи – телевизор!
У каждой крыши свой собственный, неповторимый стиль езды…
Лучшие ошибки те, что уберегают от худших.
Пить надо начинать сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Я, конечно, не шаман, но в бубен дать могу.
Единственная вещь из женского гардероба, которая женщину радует, когда вдруг он стал мал, это бюстгальтер.
На днях минут 15 пытался перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взял кирпич, улыбнулся и пошёл. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь – люди становятся добрее!
Из зоны комфорта не нужно выходить. Её надо расширять.
Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник.
Мне два раза повторять не надо. Мне с первого раз похрену.
Чем чаще душа уходит в пятки, тем больше её топчут.
Конфликтные люди размножаются спорами.
Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!
Посмотрел на себя в зеркало. Надеюсь, это не навсегда.
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
Не знаю, что там насчёт любви, но в ненависть с первого взгляда определённо верю.
Для того, чтобы прийти на работу вовремя, мало проснутся по будильнику. Надо ещё иметь работу.
Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы, а весь второй день я думаю: «Завтра на работу!»
Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать один раз.
Я был трезв, а она без макияжа…
Она так смеётся, что каждый раз хочется ей дать каплю никотина.
Я ничего не делаю со стрессом. Я в нём живу.
К счастью, любое несчастье кончается. К несчастью, со счастьем та же фигня.
Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас – с надеждой, чтобы хуже не стало.
Правда в том, что ты – не для всех, и не все – для тебя.
Люблю жить без проблем. Жаль только, что не умею.
Возраст – это когда утром чувствуешь себя хуже, чем вчера.
Правильного выбора в реальности не существует – есть только сделанный выбор и его последствия.
Время летит быстро, а течёт медленно…
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
Дурак видит вокруг себя только дураков, умный – умных, мудрый – и тех и других.
Мы живём в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
Самое сложное в жизни – не усложнять себе жизнь.
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хрен его знает.
В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная…
Парадокс: как только тебя оставляют в дураках – сразу резко умнеешь!
Хорошо воспитанная женщина не ругается матом, она матом умеет смотреть.
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.
До литра почему-то выпивка измеряется в граммах!
Правильно!