Не важно, с какой ноги ты встаёшь, лишь бы не с нар.
Нельзя полагаться только на своё мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих…
Плохие танцоры ночью нарасхват.
Попка должна быть такая, чтоб сиськи уже не имели значения.
Вчера показалось, что набрался уму – разуму, сегодня проснулся – ан нет, просто набрался.
Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.
Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.
Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.
Объявление в роддоме: «Присутствовать при родах разрешается только тем отцам, присутствовавшим при зачатии».
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть?
К мужчинам нужно относится как к котам: не нагадил – уже молодец!
Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность!
Интернет, интернет, отпусти нас в туалет!
У мамы – ноги от ушей, у папы – руки из задницы. Интересно на детей посмотреть.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
От женщины невозможно откупиться деньгами, всё равно нужен ваш мозг.
Женщина в семье, как переводчик. Только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Женские откровения: опытная хозяйка солит борщ виагрой.
Женщины любят откровенных мужчин, которые говорят о них то, что они сами думают.
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Смешить и любить – вот что нужно в отношениях с женщиной. Главное – чтобы она смеялась не над тем, чем вы собрались её любить.
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный – не знает, как её оттуда выгнать.
Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.
Мужчины, будьте осторожны, бросая женщин: среди них встречаются бумеранги.
Как говорят умные люди: не нужно так нервничать и убиваться, вам за это не заплатят.
Балерина – это не женщина, а мечта: ходит на цыпочках и молча.
Наша медицина такова, что вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки.
Когда ты холостяк, всё валяется по своим местам. Женился – и всё аккуратно сложено чёрт знает где!
Когда женщина создаёт проблемы – это нормально, ненормально, когда она их решает.
Оптимист изобретает колесо, пессимист – запасное колесо.
Русский сказа – как отрезал, эстонец сказал – как отпилил.
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Раньше жили с надеждой на лучшее, сейчас – с надеждой на то, что хуже не станет.
Когда ты богат – ты молод и красив, и даже поёшь хорошо.
Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.
Если кому-то очень хочется развестись, послушайте совет старого человека: терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!
Реклама – это средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше не слышали.
Убирая на зиму одежду, положите в карман рублей 500 – осенью вы будете приятно удивлены.
Работать за бесплатно дураков нет, зато сколько дураков, работающих за спасибо.
Заповедь холостяка: не трогай пыль, и она тебя не тронет.
Брак держится на трёх «до»: мужское до-стоинство, семейный до-статок и надёжный до-смотр за мужем…
Женщина ещё стерпит, когда её учат, но обязательно возмутиться, когда ей мешают поучать других.
Мужчину, собирающегося четвёртый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры.
Мужчинам женщины нужны умные, чтобы всё понимали, и глупые – чтобы всё прощали.
Мужская дружба крепче женской на 40 градусов.
Женщины в глубине души дикари – всё готовы отдать за бусы, зеркальце и яркие тряпки.
Мужчин ценят за ум, женщин – за умение с него сводить.
В России каждый может свободно молчать то, что думает!
С одной стороны, в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?
Если вы влюбились в китайца, значит, вы уже научились их различать.
Хочешь быть счастливым человеком – не ройся в своей памяти.
Эффект плацебо в медицине – это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Пендель – магическая техника ускорения духовного роста и темпа работы.
Оптифигист – человек, который верит, что всё будет хорошо. А если не будет, то гори оно огнём!
Если вы смогла прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может, вы и по воде ходите?
Самые лечебные свойства у хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, отключите в квартире Wi-Fi.
Когда колобок катится, глаза у него пачкаются?
Красота требует жертв. Поскольку жена – красота, то муж – это жертва.
Даже если Вы живёте в 100 метрах от моря, Ваша жена найдёт море подороже и будет хотеть туда.
Счастье – это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.
Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! – ваш дом ушёл.
Девушки бывают разные, последствия одинаковые…
Пробежки по утрам, употребление полезных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Парадокс: чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальными в итоге становитесь.
Сначала мы женимся, чтобы у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтобы у нас был регулярный секс.
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
Дешёвый алкоголь справляется со стрессом лучше дорого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Налоги – это способ взаиморасчётов между человеком и крышующим его государством.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
У женщины две проблемы – зеркало и весы. Есть ещё, правда паспорт. Но его хотя бы потерять можно…
В рогах правды нет.
Торопить женщину – то же, что торопить загрузку компьютера.
Кто рано встаёт, тот раньше и устаёт.
Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось. Теперь вот уже 30 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.
Марс - единственная планета, полностью населённая роботами (около 7 штук).
Курс доллара постоянно меняется. Вывод: доллар - самая нестабильная валюта мира!
Пить за здоровье это всё равно что есть за похудение.
Самая незатейливая головоломка - это бейсбольная бита.
Золотым рукам без разницы откуда расти.
Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?
Человек произошел от обезьяны, упавшей с дерева и ударившей голову...
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…
Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.
Черный юмор - это как еда а Африке. Не до всех доходит…
Коллекторы - сердитые люди. Будешь тут сердитым, когда твоя профессия названа именем трубы с дерьмом.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Платить полицейскому в зависимости от количества раскрытых преступлений — всё равно, что платить синоптику в зависимости от того, насколько хорошая погода.
Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!» А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
Троллинг со стороны подъездных бабок называется – Бабуллинг!
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать – ни разу. Будто отец в муках рожал.
Когда голова дурная – и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит.
Золотое правило счастливого мужа: «Если жена молчит, не перебивай её…».
На работе лучше, чем дома. Там хоть можно ничего не делать…
Девушки! Мужика себе надо искать очень-очень жадного! Такой точно не заведёт любовницу!
Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.
В России Хэллоуин не празднуют, в России в нём живут!
У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.
Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают, что это новости.
Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро – надо ему насолить.
Своё психологическое состояние надо хранить в недоступном для идиотов местах.
Парниковый эффект – чем сильнее тебе запудрили мозги, тем они быстрее вскипают.
Дурак – это человек, который делает то, что ему скажут, но не так и не тогда.
Какая разница, где вы живёте, если вы всё равно весь день проводите в смартфоне.
Никто так не удивляется, как муж, выслушивающий планы жены во второй раз.
Домашний очаг – это Дом Терпимости к недостаткам друг друга.
Подавляющее большинство наших звёзд кино и шоу-бизнеса с народом связывает только то, что они за него стыдятся.
Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то, по существу, страной управляет колониальная администрация.
Мечта человечества – найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить…
Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Собака - это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.
Есть только одна-единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл - тебе повезло.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».
Саморазвитие в деградирующем обществе - это как забраться в рефрижератор и пытаться его нагреть.
Как говорили недоброжелатели Казимиру Малевичу: «Твой квадрат не катит!»
Нельзя полагаться только на своё мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих…
Плохие танцоры ночью нарасхват.
Попка должна быть такая, чтоб сиськи уже не имели значения.
Вчера показалось, что набрался уму – разуму, сегодня проснулся – ан нет, просто набрался.
Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.
Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.
Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.
Объявление в роддоме: «Присутствовать при родах разрешается только тем отцам, присутствовавшим при зачатии».
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть?
К мужчинам нужно относится как к котам: не нагадил – уже молодец!
Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность!
Интернет, интернет, отпусти нас в туалет!
У мамы – ноги от ушей, у папы – руки из задницы. Интересно на детей посмотреть.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
От женщины невозможно откупиться деньгами, всё равно нужен ваш мозг.
Женщина в семье, как переводчик. Только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Женские откровения: опытная хозяйка солит борщ виагрой.
Женщины любят откровенных мужчин, которые говорят о них то, что они сами думают.
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Смешить и любить – вот что нужно в отношениях с женщиной. Главное – чтобы она смеялась не над тем, чем вы собрались её любить.
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный – не знает, как её оттуда выгнать.
Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.
Мужчины, будьте осторожны, бросая женщин: среди них встречаются бумеранги.
Как говорят умные люди: не нужно так нервничать и убиваться, вам за это не заплатят.
Балерина – это не женщина, а мечта: ходит на цыпочках и молча.
Наша медицина такова, что вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки.
Когда ты холостяк, всё валяется по своим местам. Женился – и всё аккуратно сложено чёрт знает где!
Когда женщина создаёт проблемы – это нормально, ненормально, когда она их решает.
Оптимист изобретает колесо, пессимист – запасное колесо.
Русский сказа – как отрезал, эстонец сказал – как отпилил.
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Раньше жили с надеждой на лучшее, сейчас – с надеждой на то, что хуже не станет.
Когда ты богат – ты молод и красив, и даже поёшь хорошо.
Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.
Если кому-то очень хочется развестись, послушайте совет старого человека: терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!
Реклама – это средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше не слышали.
Убирая на зиму одежду, положите в карман рублей 500 – осенью вы будете приятно удивлены.
Работать за бесплатно дураков нет, зато сколько дураков, работающих за спасибо.
Заповедь холостяка: не трогай пыль, и она тебя не тронет.
Брак держится на трёх «до»: мужское до-стоинство, семейный до-статок и надёжный до-смотр за мужем…
Женщина ещё стерпит, когда её учат, но обязательно возмутиться, когда ей мешают поучать других.
Мужчину, собирающегося четвёртый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры.
Мужчинам женщины нужны умные, чтобы всё понимали, и глупые – чтобы всё прощали.
Мужская дружба крепче женской на 40 градусов.
Женщины в глубине души дикари – всё готовы отдать за бусы, зеркальце и яркие тряпки.
Мужчин ценят за ум, женщин – за умение с него сводить.
В России каждый может свободно молчать то, что думает!
С одной стороны, в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?
Если вы влюбились в китайца, значит, вы уже научились их различать.
Хочешь быть счастливым человеком – не ройся в своей памяти.
Эффект плацебо в медицине – это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Пендель – магическая техника ускорения духовного роста и темпа работы.
Оптифигист – человек, который верит, что всё будет хорошо. А если не будет, то гори оно огнём!
Если вы смогла прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может, вы и по воде ходите?
Самые лечебные свойства у хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, отключите в квартире Wi-Fi.
Когда колобок катится, глаза у него пачкаются?
Красота требует жертв. Поскольку жена – красота, то муж – это жертва.
Даже если Вы живёте в 100 метрах от моря, Ваша жена найдёт море подороже и будет хотеть туда.
Счастье – это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.
Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! – ваш дом ушёл.
Девушки бывают разные, последствия одинаковые…
Пробежки по утрам, употребление полезных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Парадокс: чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальными в итоге становитесь.
Сначала мы женимся, чтобы у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтобы у нас был регулярный секс.
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
Дешёвый алкоголь справляется со стрессом лучше дорого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Налоги – это способ взаиморасчётов между человеком и крышующим его государством.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
У женщины две проблемы – зеркало и весы. Есть ещё, правда паспорт. Но его хотя бы потерять можно…
В рогах правды нет.
Торопить женщину – то же, что торопить загрузку компьютера.
Кто рано встаёт, тот раньше и устаёт.
Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось. Теперь вот уже 30 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.
Марс - единственная планета, полностью населённая роботами (около 7 штук).
Курс доллара постоянно меняется. Вывод: доллар - самая нестабильная валюта мира!
Пить за здоровье это всё равно что есть за похудение.
Самая незатейливая головоломка - это бейсбольная бита.
Золотым рукам без разницы откуда расти.
Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?
Человек произошел от обезьяны, упавшей с дерева и ударившей голову...
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…
Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.
Черный юмор - это как еда а Африке. Не до всех доходит…
Коллекторы - сердитые люди. Будешь тут сердитым, когда твоя профессия названа именем трубы с дерьмом.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Платить полицейскому в зависимости от количества раскрытых преступлений — всё равно, что платить синоптику в зависимости от того, насколько хорошая погода.
Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!» А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
Троллинг со стороны подъездных бабок называется – Бабуллинг!
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать – ни разу. Будто отец в муках рожал.
Когда голова дурная – и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит.
Золотое правило счастливого мужа: «Если жена молчит, не перебивай её…».
На работе лучше, чем дома. Там хоть можно ничего не делать…
Девушки! Мужика себе надо искать очень-очень жадного! Такой точно не заведёт любовницу!
Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.
В России Хэллоуин не празднуют, в России в нём живут!
У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.
Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают, что это новости.
Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро – надо ему насолить.
Своё психологическое состояние надо хранить в недоступном для идиотов местах.
Парниковый эффект – чем сильнее тебе запудрили мозги, тем они быстрее вскипают.
Дурак – это человек, который делает то, что ему скажут, но не так и не тогда.
Какая разница, где вы живёте, если вы всё равно весь день проводите в смартфоне.
Никто так не удивляется, как муж, выслушивающий планы жены во второй раз.
Домашний очаг – это Дом Терпимости к недостаткам друг друга.
Подавляющее большинство наших звёзд кино и шоу-бизнеса с народом связывает только то, что они за него стыдятся.
Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то, по существу, страной управляет колониальная администрация.
Мечта человечества – найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить…
Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Собака - это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.
Есть только одна-единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл - тебе повезло.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».
Саморазвитие в деградирующем обществе - это как забраться в рефрижератор и пытаться его нагреть.
Как говорили недоброжелатели Казимиру Малевичу: «Твой квадрат не катит!»
