Любовь – это когда у женщины большие уши, а у мужчины – макаронная фабрика.
Для того чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, надо ложиться спать за час до ухода с работы?!
В наше время нужно постараться вылечится до того, как начнут лечить.
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает – женщина нервничает.
Если женщина переспрашивает: «Что?» - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Характер как ружьё: у кого на стене висит, а у кого стреляет без предупреждения.
Дети точно знают: мама не лошадь! Ведь лошадь устаёт, а мама нет…
Тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
Один удар по заднице заменяет три часа воспитательной беседы.
Не всё золото, что весит!
Лучший способ избежать случайных знакомств – это, возвращаясь из магазина, задорно махать туалетной бумагой.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.
Лучше сидеть сложа руки, чем лежать, протянув ноги.
Почему у нас за хлебом обычно просят сходить, а за водкой – сбегать?
Если перепутать ингалятор с кальяном, то можно забыть обо всех своих болезнях на целый день.
Если у вас семь пятниц на неделе, как начать новую жизнь с понедельника?
Северные народы играют на бубне, а все остальные в него получают.
День прошёл вроде бы не плохо, но на всякий случай лучше выпить.
Здоровый образ жизни – это очищение организма, которое начинается с промывания мозгов.
Замечено, что хорошая женская фигура со временем меняется в плохую сторону, а плохой характер – никогда!
Если дать загнать себя в стадо и во всём верить пастухам – окажешься на бойне.
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
Смартфон – бортовой чёрный ящик твоей жизни.
Если мы врём властям – это преступление. Если власти врут нам – это политика.
Женский возраст – как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе – водочки.
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.
Сделать счастливым нашего человека легко: надо сначала у него всё отобрать, а потом небольшую часть отобранного вернуть.
Женщины – это удивительные существа, которые могут есть солёные огурцы без водки.
Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну наконец-то!»
Хочешь обеспеченного мужчину – возьми и обеспечь!
Неудачник – это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Что наша жизнь? Время, которое остаётся после Интернета.
Только в русском языке есть выражение «больной здоров».
Счастье – это хорошее здоровье и плохая память.
Прожиточный минимум – это когда человек ещё дышит и иногда ест…
Верх оптимизма – это сказать: «Пойду, зайду на минутку в поликлинику».
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак.
Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.
Человеческий мозг – как компьютер: прибор умнейший и совершенный, но пользователь, как правило, дебил.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живёшь без мозгов-то, а?»
Временно, это на один день меньше, чем постоянно.
Восхищаюсь достоинством одиноких женщин. Они не захотели «абы с кем».
Мораль всех историй из моей жизни – лучше сидеть дома.
Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам.
Моё сердце занято – оно гоняет кровь по организму.
Самые смешные фото получаются после фразы: «Сделайте умные лица».
Зрелость женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интересней зеркала.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным.
Друзья – это люди, которые очень хорошо вас знают, но всё равно хорошо к вам относятся.
Горстка фактов может испортить самую хорошую сплетню.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Старость – это когда ты ещё любишь жизнь, а она тебя уже нет.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.
Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!!!»
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
В наших реалиях обеденный перерыв – это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
Не просите денег у государства, не для того оно у вас их отбирало.
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что «родительское собрание» - от слова «собирать».
Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значить, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
Живи каждый день так, будто это четверг.
Ищешь виновного? Начни с зеркала!
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
Основное правило взаимоотношений пешеходов и водителя: каждый из них должен думать, что другой – идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Мужьям на заметку. Нельзя огорчать жену. Если ты припозднился у любовницы, то перед тем, как возвращаться домой – основательно напейся, чтобы перегар перебил запах её духов.
Если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь.
Женщина, когда перестаёт быть юной и красивой, становится мудрой и шикарной.
Я знал, что когда-нибудь начну путешествовать, но никак не думал, что по кабинетам врачей.
Только у нас могут добавить зарплату так, чтобы она стала ещё меньше.
Только в русском языке есть выражение: «Больной здоров!»
Жизнь у меня грустная, но спасает пенсия, она такая смешная!
Акция в частной клинике: пришёл с одним диагнозом, получил в подарок два…
В Германии мало записаться на приём к врачу специалисту, надо ещё дожить.
Когда вам говорят, что никто, кроме вас, этого сделать не может, это означает, что других таких дураков нет.
Учёные выяснили, что за любовь к деньгам и любовь к женщине отвечает один и тот же участок мозга! Вывод: женщину и деньги нельзя любить одновременно!
Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость - за качеством, а старость просто гонит, как у них всё было круто.
Только россиянин понимает, что между «холодно» и «холодно, твою ж мать!» лежит не менее 20 градусов Цельсия.
Как сильно меняется смысл от перестановки слов «дорогая мама!» и «мама дорогая!».
Чем серьёзнее относишься к жизни, тем больше норовит она с тобой пошутить.
Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но женщины справляются!
Лучший способ заставить мужчину что-то сделать – намекнуть, что он уже староват для этого.
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
Идеальный мужик, когда женщина его спрашивает о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай!».
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
Если врачи не нашли у вас никакой болезни, значит, они бюджетники.
Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы.
Лень – лучший грех из семи. Он мешает совершать остальные шесть.
Здоровье – это отсутствие знаний про свои заболевания.
В России если не пить – будешь богатым, а если пить – будешь счастливым.
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает все микробы.
Переходя дорогу, смотрите не на светофор, а на машины. Светофор ещё никого не сбивал.
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету или ноутбуку можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты должен работать в любом месте.
Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.
Чем крепче у человека нервы, тем больше соблазна для окружающих проверить их на прочность.
Самый лучший способ очистить карму – протереть её спиртом.
Замуж надо выходить за рыбаков: их терпению нет предела.
Мужик в юбке – это не шотландец и не трансвестит. Это – наша женщина, привыкшая брать на себя всё – и семью и работу.
Разница между женщиной и мужчиной на диване: она отдыхает, он – валяется.
Чувство юмора – как капитан корабля – должно покидать последним.
По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию…
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
Только россиянину для трезвого взгляда на вещи необходимо выпить 150 грамм водки.
Надо иногда позволять себе маленькие шалости, чтобы не тянуло на большие глупости.
Трудно быть самим собой в окружении людей, которые сами не в себе.
Самое наивное заблуждение – это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.
Адекватность – это умение вовремя промолчать ненужные слова.
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
В здоровой семье все решения принимает муж. Жена только говорит какие.
Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.
Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.
Не льсти себе. Ты не мизантроп и не интроверт. Тебе просто некуда и не с кем идти.
Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну. Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.
Пиво подошло к концу.
Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
Хватит винить себя в своих неудачах! Изучите астрологию и обвиняйте планеты.
У женщины должно быть все прекрасно - и два полушария и четыре полусферы.
Возлюби врага своего, в особо извращённой форме!
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Посылая женщину на хрен… помните, что хрен может оказаться с деньгами, квартирой, колёсами и искренне любящим.
Не доводите женщину до безразличия, оттуда она уже не вернётся.
Я депрессию не лечу, она у меня не болеет.
Умничать надо с умом, а не с умным видом.
Для того чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, надо ложиться спать за час до ухода с работы?!
В наше время нужно постараться вылечится до того, как начнут лечить.
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает – женщина нервничает.
Если женщина переспрашивает: «Что?» - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Характер как ружьё: у кого на стене висит, а у кого стреляет без предупреждения.
Дети точно знают: мама не лошадь! Ведь лошадь устаёт, а мама нет…
Тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
Один удар по заднице заменяет три часа воспитательной беседы.
Не всё золото, что весит!
Лучший способ избежать случайных знакомств – это, возвращаясь из магазина, задорно махать туалетной бумагой.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.
Лучше сидеть сложа руки, чем лежать, протянув ноги.
Почему у нас за хлебом обычно просят сходить, а за водкой – сбегать?
Если перепутать ингалятор с кальяном, то можно забыть обо всех своих болезнях на целый день.
Если у вас семь пятниц на неделе, как начать новую жизнь с понедельника?
Северные народы играют на бубне, а все остальные в него получают.
День прошёл вроде бы не плохо, но на всякий случай лучше выпить.
Здоровый образ жизни – это очищение организма, которое начинается с промывания мозгов.
Замечено, что хорошая женская фигура со временем меняется в плохую сторону, а плохой характер – никогда!
Если дать загнать себя в стадо и во всём верить пастухам – окажешься на бойне.
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
Смартфон – бортовой чёрный ящик твоей жизни.
Если мы врём властям – это преступление. Если власти врут нам – это политика.
Женский возраст – как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе – водочки.
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.
Сделать счастливым нашего человека легко: надо сначала у него всё отобрать, а потом небольшую часть отобранного вернуть.
Женщины – это удивительные существа, которые могут есть солёные огурцы без водки.
Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну наконец-то!»
Хочешь обеспеченного мужчину – возьми и обеспечь!
Неудачник – это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Что наша жизнь? Время, которое остаётся после Интернета.
Только в русском языке есть выражение «больной здоров».
Счастье – это хорошее здоровье и плохая память.
Прожиточный минимум – это когда человек ещё дышит и иногда ест…
Верх оптимизма – это сказать: «Пойду, зайду на минутку в поликлинику».
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак.
Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.
Человеческий мозг – как компьютер: прибор умнейший и совершенный, но пользователь, как правило, дебил.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живёшь без мозгов-то, а?»
Временно, это на один день меньше, чем постоянно.
Восхищаюсь достоинством одиноких женщин. Они не захотели «абы с кем».
Мораль всех историй из моей жизни – лучше сидеть дома.
Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам.
Моё сердце занято – оно гоняет кровь по организму.
Самые смешные фото получаются после фразы: «Сделайте умные лица».
Зрелость женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интересней зеркала.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным.
Друзья – это люди, которые очень хорошо вас знают, но всё равно хорошо к вам относятся.
Горстка фактов может испортить самую хорошую сплетню.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Старость – это когда ты ещё любишь жизнь, а она тебя уже нет.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.
Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!!!»
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
В наших реалиях обеденный перерыв – это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
Не просите денег у государства, не для того оно у вас их отбирало.
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что «родительское собрание» - от слова «собирать».
Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значить, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
Живи каждый день так, будто это четверг.
Ищешь виновного? Начни с зеркала!
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
Основное правило взаимоотношений пешеходов и водителя: каждый из них должен думать, что другой – идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Мужьям на заметку. Нельзя огорчать жену. Если ты припозднился у любовницы, то перед тем, как возвращаться домой – основательно напейся, чтобы перегар перебил запах её духов.
Если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь.
Женщина, когда перестаёт быть юной и красивой, становится мудрой и шикарной.
Я знал, что когда-нибудь начну путешествовать, но никак не думал, что по кабинетам врачей.
Только у нас могут добавить зарплату так, чтобы она стала ещё меньше.
Только в русском языке есть выражение: «Больной здоров!»
Жизнь у меня грустная, но спасает пенсия, она такая смешная!
Акция в частной клинике: пришёл с одним диагнозом, получил в подарок два…
В Германии мало записаться на приём к врачу специалисту, надо ещё дожить.
Когда вам говорят, что никто, кроме вас, этого сделать не может, это означает, что других таких дураков нет.
Учёные выяснили, что за любовь к деньгам и любовь к женщине отвечает один и тот же участок мозга! Вывод: женщину и деньги нельзя любить одновременно!
Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость - за качеством, а старость просто гонит, как у них всё было круто.
Только россиянин понимает, что между «холодно» и «холодно, твою ж мать!» лежит не менее 20 градусов Цельсия.
Как сильно меняется смысл от перестановки слов «дорогая мама!» и «мама дорогая!».
Чем серьёзнее относишься к жизни, тем больше норовит она с тобой пошутить.
Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но женщины справляются!
Лучший способ заставить мужчину что-то сделать – намекнуть, что он уже староват для этого.
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
Идеальный мужик, когда женщина его спрашивает о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай!».
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
Если врачи не нашли у вас никакой болезни, значит, они бюджетники.
Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы.
Лень – лучший грех из семи. Он мешает совершать остальные шесть.
Здоровье – это отсутствие знаний про свои заболевания.
В России если не пить – будешь богатым, а если пить – будешь счастливым.
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает все микробы.
Переходя дорогу, смотрите не на светофор, а на машины. Светофор ещё никого не сбивал.
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету или ноутбуку можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты должен работать в любом месте.
Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.
Чем крепче у человека нервы, тем больше соблазна для окружающих проверить их на прочность.
Самый лучший способ очистить карму – протереть её спиртом.
Замуж надо выходить за рыбаков: их терпению нет предела.
Мужик в юбке – это не шотландец и не трансвестит. Это – наша женщина, привыкшая брать на себя всё – и семью и работу.
Разница между женщиной и мужчиной на диване: она отдыхает, он – валяется.
Чувство юмора – как капитан корабля – должно покидать последним.
По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию…
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
Только россиянину для трезвого взгляда на вещи необходимо выпить 150 грамм водки.
Надо иногда позволять себе маленькие шалости, чтобы не тянуло на большие глупости.
Трудно быть самим собой в окружении людей, которые сами не в себе.
Самое наивное заблуждение – это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.
Адекватность – это умение вовремя промолчать ненужные слова.
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
В здоровой семье все решения принимает муж. Жена только говорит какие.
Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.
Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.
Не льсти себе. Ты не мизантроп и не интроверт. Тебе просто некуда и не с кем идти.
Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну. Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.
Пиво подошло к концу.
Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
Хватит винить себя в своих неудачах! Изучите астрологию и обвиняйте планеты.
У женщины должно быть все прекрасно - и два полушария и четыре полусферы.
Возлюби врага своего, в особо извращённой форме!
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Посылая женщину на хрен… помните, что хрен может оказаться с деньгами, квартирой, колёсами и искренне любящим.
Не доводите женщину до безразличия, оттуда она уже не вернётся.
Я депрессию не лечу, она у меня не болеет.
Умничать надо с умом, а не с умным видом.
