Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе – это пение и физкультура.
А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать и добрым бабам раздавать.
Друг это не тот, кто тебя пьяного тащит из бара, а тот, кто ползёт рядом!
Каждый человек имеет право на ошибку… А у женщин – вообще безлимит!
Предсказывать синоптикам сильно помогает слово «местами».
Живу, как хочу, и жду от других терпения.
Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема – где их взять?
Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу.
Не всё то деньги, чего нет.
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером – отпустите утром!
Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!
Настроение ещё не было, но закуску уже начали нарезать.
Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь – не пей!
Мы общаемся не для того, чтобы выпить, мы пьём для того, чтобы общаться.
В детстве делал вид, что пьяный. Сейчас приходится делать вид, что трезвый.
Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо – какой ты плохой.
Не трудно найти ребёнка в капусте, трудно потом найти капусту на этого ребёнка.
Тройка самых популярных животных в России – писец, жаба и белочка.
Мудрость – это когда ты всё понимаешь, но уже не огорчаешься.
Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь – ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет – эгоист!
Никакой свадьбы до секса!
Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.
Мужчинам свойственно испытывать чувство мести из чувства благодарности.
Цель любой женщины – достать мужа. Остальное он достанет сам.
Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: где же деньги заработать?
Хорошая вещь компьютер… Посидел пять минут – два часа прошло.
Репутация женщины зависит лишь от молчания нескольких мужчин.
Будь удачлив тот мужик, которого я вижу каждый день в зеркале.
Зомби едят мозги! Многие люди в безопасности!
Психологи утверждают, что 5% населения страны не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников в стране.
Курьеры – это официанты с очень большим радиусом действия.
Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.
От добра растут не столько крылья, сколько – аппетиты.
Влюблённый мужчина становится слепым; влюблённая женщина – зрячей.
Я считаю так, что думаю!
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Добавка к пенсии – это всё равно, что пыжи к автомату.
С психиатром тяжело спорить: ты ему мысль, а он тебе – диагноз.
Любви все возрасты покорны, но органы… увы! Не все.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
Брак – основная причина разводов.
Назвался груздем – проверься у психиатра!
Освещать тёмный переулок айфоном – плохая примета.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Гугл есть – ума не надо!
Какой бы богиней вы ни были, всегда найдётся какой-нибудь атеист.
Экспресс-макияж – это когда к тебе неожиданно приезжает мужик и пишет: «Выйди!»
Нельзя быть офигенной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.
Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки – мужчины.
Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для неё – бог.
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за попу, значит, в ваших отношениях что-то пошло не так.
Основная проблема женщин – это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
Мужики, гады, с годами, как коньяк, становятся только лучше.
Это только в молодости тело – храм души. В старости это скорее СИЗО…
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
Человек – странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дураки.
Еда сближает: мужа - с телевизором, жену - с плитой.
Меньше знаешь – крепче спишь. Больше знаешь – крепче пьёшь.
Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой: открыть крышку и вылить на того, кто тебя обидел.
Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок.
Где ночью упал, там и планетарий.
Изыми у плохого танцора то, что мешает ему танцевать, и он может стать хорошим вокалистом.
Прощать надо красиво… Глобус – в руки, и пусть идут с миром.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!
Россияне – самый сердечный народ! Что ни слово, то в сердцах и матом!
Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.
Счастливым можно быть где угодно, когда угодно, но… не с кем угодно.
Потеря иллюзий в 10 раз ценнее обретения истины.
Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.
Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".
Некрасивых женщин не бывает. Бывают расстроенные и уставшие богини.
Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы.
Не можешь найти работу? Умножь время на мощность.
Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.
Почему люди курят кальян с таким выражением лица, как будто у них своя нефтяная вышка?
Почему в кино, у плачущей актрисы, слёзы текут, а сопли – нет?
По статистике, женатые мужчины живут дольше, но не лучше…
Опасайтесь белых и пушистых людей, возможно, это банальная плесень.
Всё то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
Я на 50% всегда прав. А в остальных 50% никогда не ошибаюсь!
Интим не предлагать! Но не теряйте надежды!
Красивая рубашка – лицо мужчины, красивое нижнее бельё – лицо женщины.
Оральные ласки в браке – это когда баба на тебя не орёт.
Хорошая бывшая, всегда немножечко будущая.
Блеснул умом и мозг перегорел…
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
Я не помню свой первый поцелуй! Я даже не помню своего первого мужа!
Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты бы был сейчас холостой, голодный и неухоженный.
Правда говорят, что все войны на земле из-за баб! Нарожают воинственных дебилов…
Странно, что есть выражение «приятная полнота», но нет выражения «сексуальный алкоголизм» и «уютная шизофрения».
Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома! И это правильно! Необходимо же другому настоящему мужчине где-то переночевать…
В походе по хвойному лесу самое важное – это иметь туалетную бумагу!
Сажают не за украденные миллиарды, а за неправильно потраченные.
Те, кто недоволен ценой на яйца - могут почесать свои. Бесплатно.
До Нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачёве, ни при Ленине.
У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так появилась письменность.
У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Проблемы женщин: чтоб флирт не перерос в секс. Проблемы мужчин: флирт не перерос в секс.
Почему дешёвый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?
Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменные плиты? Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!
То, что вокруг тебя идиоты - можно привыкнуть. Но бесит, что этим идиотам надо платить - за свет, за газ, за продукты, за книги, за интернет...
Согласно статистике, самые крепкие браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им когда-то рассказывала компартия.
Настоящего оптимиста легко обрадовать. Он во всём готов довольствоваться половиной. Половиной стакана, половиной зарплаты и своей половинкой какой-бы она не была.
Интересный факт: газопровод «Сила Сибири» не подведён ни в один сибирский город.
Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени...
Демократия - это как групповое изнасилование. Меньшинство может быть и против, но кого это волнует.
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?
Чем отличается вера от религии? Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
Когда переименовали милицию в полицию, очень беспокоились медики, чтобы и их профессию не переименовали.
Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...
Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.
Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да - вот где талант нужен!
А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать и добрым бабам раздавать.
Друг это не тот, кто тебя пьяного тащит из бара, а тот, кто ползёт рядом!
Каждый человек имеет право на ошибку… А у женщин – вообще безлимит!
Предсказывать синоптикам сильно помогает слово «местами».
Живу, как хочу, и жду от других терпения.
Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема – где их взять?
Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу.
Не всё то деньги, чего нет.
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером – отпустите утром!
Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!
Настроение ещё не было, но закуску уже начали нарезать.
Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь – не пей!
Мы общаемся не для того, чтобы выпить, мы пьём для того, чтобы общаться.
В детстве делал вид, что пьяный. Сейчас приходится делать вид, что трезвый.
Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо – какой ты плохой.
Не трудно найти ребёнка в капусте, трудно потом найти капусту на этого ребёнка.
Тройка самых популярных животных в России – писец, жаба и белочка.
Мудрость – это когда ты всё понимаешь, но уже не огорчаешься.
Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь – ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет – эгоист!
Никакой свадьбы до секса!
Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.
Мужчинам свойственно испытывать чувство мести из чувства благодарности.
Цель любой женщины – достать мужа. Остальное он достанет сам.
Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: где же деньги заработать?
Хорошая вещь компьютер… Посидел пять минут – два часа прошло.
Репутация женщины зависит лишь от молчания нескольких мужчин.
Будь удачлив тот мужик, которого я вижу каждый день в зеркале.
Зомби едят мозги! Многие люди в безопасности!
Психологи утверждают, что 5% населения страны не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников в стране.
Курьеры – это официанты с очень большим радиусом действия.
Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.
От добра растут не столько крылья, сколько – аппетиты.
Влюблённый мужчина становится слепым; влюблённая женщина – зрячей.
Я считаю так, что думаю!
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Добавка к пенсии – это всё равно, что пыжи к автомату.
С психиатром тяжело спорить: ты ему мысль, а он тебе – диагноз.
Любви все возрасты покорны, но органы… увы! Не все.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
Брак – основная причина разводов.
Назвался груздем – проверься у психиатра!
Освещать тёмный переулок айфоном – плохая примета.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Гугл есть – ума не надо!
Какой бы богиней вы ни были, всегда найдётся какой-нибудь атеист.
Экспресс-макияж – это когда к тебе неожиданно приезжает мужик и пишет: «Выйди!»
Нельзя быть офигенной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.
Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки – мужчины.
Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для неё – бог.
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за попу, значит, в ваших отношениях что-то пошло не так.
Основная проблема женщин – это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
Мужики, гады, с годами, как коньяк, становятся только лучше.
Это только в молодости тело – храм души. В старости это скорее СИЗО…
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
Человек – странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дураки.
Еда сближает: мужа - с телевизором, жену - с плитой.
Меньше знаешь – крепче спишь. Больше знаешь – крепче пьёшь.
Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой: открыть крышку и вылить на того, кто тебя обидел.
Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок.
Где ночью упал, там и планетарий.
Изыми у плохого танцора то, что мешает ему танцевать, и он может стать хорошим вокалистом.
Прощать надо красиво… Глобус – в руки, и пусть идут с миром.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!
Россияне – самый сердечный народ! Что ни слово, то в сердцах и матом!
Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.
Счастливым можно быть где угодно, когда угодно, но… не с кем угодно.
Потеря иллюзий в 10 раз ценнее обретения истины.
Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.
Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".
Некрасивых женщин не бывает. Бывают расстроенные и уставшие богини.
Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы.
Не можешь найти работу? Умножь время на мощность.
Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.
Почему люди курят кальян с таким выражением лица, как будто у них своя нефтяная вышка?
Почему в кино, у плачущей актрисы, слёзы текут, а сопли – нет?
По статистике, женатые мужчины живут дольше, но не лучше…
Опасайтесь белых и пушистых людей, возможно, это банальная плесень.
Всё то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
Я на 50% всегда прав. А в остальных 50% никогда не ошибаюсь!
Интим не предлагать! Но не теряйте надежды!
Красивая рубашка – лицо мужчины, красивое нижнее бельё – лицо женщины.
Оральные ласки в браке – это когда баба на тебя не орёт.
Хорошая бывшая, всегда немножечко будущая.
Блеснул умом и мозг перегорел…
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
Я не помню свой первый поцелуй! Я даже не помню своего первого мужа!
Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты бы был сейчас холостой, голодный и неухоженный.
Правда говорят, что все войны на земле из-за баб! Нарожают воинственных дебилов…
Странно, что есть выражение «приятная полнота», но нет выражения «сексуальный алкоголизм» и «уютная шизофрения».
Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома! И это правильно! Необходимо же другому настоящему мужчине где-то переночевать…
В походе по хвойному лесу самое важное – это иметь туалетную бумагу!
Сажают не за украденные миллиарды, а за неправильно потраченные.
Те, кто недоволен ценой на яйца - могут почесать свои. Бесплатно.
До Нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачёве, ни при Ленине.
У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так появилась письменность.
У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Проблемы женщин: чтоб флирт не перерос в секс. Проблемы мужчин: флирт не перерос в секс.
Почему дешёвый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?
Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменные плиты? Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!
То, что вокруг тебя идиоты - можно привыкнуть. Но бесит, что этим идиотам надо платить - за свет, за газ, за продукты, за книги, за интернет...
Согласно статистике, самые крепкие браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им когда-то рассказывала компартия.
Настоящего оптимиста легко обрадовать. Он во всём готов довольствоваться половиной. Половиной стакана, половиной зарплаты и своей половинкой какой-бы она не была.
Интересный факт: газопровод «Сила Сибири» не подведён ни в один сибирский город.
Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени...
Демократия - это как групповое изнасилование. Меньшинство может быть и против, но кого это волнует.
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?
Чем отличается вера от религии? Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
Когда переименовали милицию в полицию, очень беспокоились медики, чтобы и их профессию не переименовали.
Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...
Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.
Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да - вот где талант нужен!
