Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
То, чего хочется, всегда кажется необходимым.
Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.
Одни отдыхают летом, другие – там, где лето.
Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.
Невозможно любить государство на одну пенсию.
Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едрёной фене.
92% телефонных разговоров – пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных было не хрен взять.
Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне… Там до сих пор нет ни одного Макдональдса!!!
Если вы морально устали – надо отдохнуть аморально!
Её коротенькая юбочка заканчивалась как раз там, откуда начинается вызов общественной морали…
Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной… Особенно, если выясняется, что это парень…
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях.
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
Если пропал человек, полиция даёт преступнику три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадёжнее спрятать его труп.
Самые вежливые люди при встрече – это грибники. Ведь оба знают, что у второго есть нож.
В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%... понаоставались тут…
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера.
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе «Доступное жильё». Теперь из-за «лексусов» и «инфинити» во дворе и припарковаться негде.
Особенности анатомии у обычного человека ноги – правая и левая, у сноубордистов – передняя и задняя, у горнолыжников – верхняя и нижняя.
Только в американских фильмах можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Охнихренасебебля – бог удивления древних инков.
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья?
Мужчины, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
Спорт нужен для только того, чтобы хорошо выглядеть голым.
Обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
Выпьем за тех, кого с нами нет и побыстрее… Пока их нет!
Вас замучила жизнь? Селёдка с молоком – и всё отходит на второй план!
Кто такая Будильник и почему она тебе звонит каждое утро?!
Подумай - это не больно.
В целом, лето было неплохим: я хотя бы не умер.
Человеческая глупость, как и Вселенная – бесконечна!
Если ты с лёгкостью проснулся раньше будильника и не хочется больше спать, значит сегодня у тебя выходной.
Он искал себе суженную, а попадались только расширенные.
Указом Президента России коронавирус остановлен на всей территории страны.
В Европе за время карантина раздали триллион евро. В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.
В НХЛ приняли решение заменить чёрную шайбу на белую! Чёрную шайбу бить нельзя!
Америка приняла новые шахматные правила: первыми ходят чёрные; белые ходят только по белым клеткам; чёрные фигуры бить нельзя.
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово «алкоголик» заменить на «человек с нетрадиционной трезвостью».
Осень – хочется лета, зима – хочется лета, весна – хочется лета. Лето – бли-ин, ну и жарища!
Взрывное устройство можно сделать из чего угодно – например, из жены. Для этого достаточно сказать: «Дорогая, я всю зарплату пропил».
Дайте человеку пистолет – и он ограбит банк. Дайте человеку банк – и он ограбит мир!
Российское законодательство давно уже всех законодало!
Воспитанный человек не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
Если вы чувствуете, что охрипли, - возможно, кто-то оглох.
Как прекрасен мужчина, несущий домой всю зарплату.
После 30 лет незамужняя женщина находится не в поиске, а сидит в засаде!
Вы думаете только мужчины ищут свою половинку? Женщины тоже ищут себе свой половичок!
Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нём кто-нибудь сомневаться, мы с него с живого шкуру сдерём!
Когда семь пятниц на неделе, можно умереть в ожидании выходного.
Очень трудно дышать полной грудью, находясь в полной заднице.
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, козёл, этого никогда не забуду».
Врачи – это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
Раздел имущества – это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
В России нет двухэтажных автобусов, потому что тут двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.
Женщина не влюбляется в идеал. Она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.
Фотограф – удивительный человек! Он фотографирует по 50 голых женщин в день, но возбуждает его новый фотообъектив.
Только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.
Фингал судьбы.
Знойная женщина на пляже холодному пиву не конкурент…
Хорошо скажешь – сглазишь, плохо – накаркаешь!
Самые эффективные знаки внимания – денежные.
Снежный человек существует! Но видеть его разрешается только алкоголикам.
Дай человеку в долг – и узнаешь, какой ты злопамятный.
Последний аргумент женщины в споре: «Мы оба виноваты, но не я!»
Самые хорошие домашние животные – комары: кормить не надо, хоронить не надо.
Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на её недостатки.
Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
Если всё к чёрту рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность.
Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.
Поди пойми этих женщин. Сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.
Посмотрел косо на девушку – обидел. Посмотрел прямо – оскорбил. Вообще не заметил – обидел и оскорбил.
Если у мужа нынче нет получки, хорошего не жди. Ели есть – жди хорошего.
Стрела Амура, глубоко засевшая в сердце мужчины, - отличный поводок в руках женщины.
Женщина без запросов – не женщина. Женщина без допросов – не жена.
Тот, кто хочет сдвинуть весь мир, пусть в первую очередь сдвинет свою задницу.
Только начинаешь умнеть, сразу что-нибудь мешает: то праздник, то отпуск, то вообще влюбишься…
Минздрав предупреждает: злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что бывший рад слышать ваш голос в три часа ночи.
Городские едут в деревню поездить по бездорожью, а деревенские - в город, покататься по ровной дороге.
Одна голова хорошо, две – лучше, но быстро соображать могут только три.
Социальная дистанция – это… вы и Абрамович, вы и Греф, вы и Милляр, вы и Сечин. Вот что такое социальная дистанция! А с нормальными людьми на улице у вас просто дистанция между физическими телами.
Лучше семь раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем!!!
Хорошо быть женщиной. Можно стать посреди комнаты и расплакаться.
Мудрость – это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.
Почему, когда попадаешь молотком по пальцам, зовёшь непорядочную женщину, а порядочную не зовёшь?
Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть почувствовала себя удовлетворённой?
Возможно ли дружба между женщиной и её головой?
Если все мужчины одинаковы, то зачем тогда нужны любовники?
В России могут запретить вообще всё, что угодно. Потому что Россия, в отличие от всех прочих государств, свободная страна, в которой нет никаких ограничений!
Когда на пути к намеченной цели встаёт женщина – это ещё не помеха. А вот когда она ложиться…
Родина – это где ты живёшь, а государство как живёшь.
Лето – это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
В Европе алкоголь – приправа к жизни. В России – лекарство от неё.
Недостаток – это достоинство, из которого вы ещё не научились извлекать пользу.
Мне бы колечко… А то пальчики мёрзнут.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет.
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты.
Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!
А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...
В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер. Ведь там же на законодательном уровне запрещено произносить это слово.
Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.
А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?
Холодный кофе и тёплое пиво имеют одинаковую температуру.
Я настолько толерантный, что начальство, правительство и геев, называю одним и тем же словом.
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...
Второй закон Архимеда гласит: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу».
Если работать без отпусков и никуда не ездить, то поедет ваша крыша, только уже без вас.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Позволяйте себе иногда быть дураком. Всегда быть умным – нервов не напасёшься!
Увидеть ужасного ядовитого паука – это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.
Хорошо иметь голову на плечах, а если она умная – ещё и полезно.
Даже если вы жаворонок, это ещё не даёт вам право кукарекать ни свет ни заря!
Лучший ответ тем, кто перекрывает вам доступ кислорода – перекрыть им выход сероводорода!
Девушки, не ждите принцев, берите подходящий вариант и воспитывайте себе сразу короля!
Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
У меня что-то с аппетитом. То он есть, то его нет. Но я заметил, что аппетита нет, когда плотно поем.
Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
То, чего хочется, всегда кажется необходимым.
Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.
Одни отдыхают летом, другие – там, где лето.
Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.
Невозможно любить государство на одну пенсию.
Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едрёной фене.
92% телефонных разговоров – пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных было не хрен взять.
Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне… Там до сих пор нет ни одного Макдональдса!!!
Если вы морально устали – надо отдохнуть аморально!
Её коротенькая юбочка заканчивалась как раз там, откуда начинается вызов общественной морали…
Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной… Особенно, если выясняется, что это парень…
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях.
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
Если пропал человек, полиция даёт преступнику три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадёжнее спрятать его труп.
Самые вежливые люди при встрече – это грибники. Ведь оба знают, что у второго есть нож.
В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%... понаоставались тут…
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера.
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе «Доступное жильё». Теперь из-за «лексусов» и «инфинити» во дворе и припарковаться негде.
Особенности анатомии у обычного человека ноги – правая и левая, у сноубордистов – передняя и задняя, у горнолыжников – верхняя и нижняя.
Только в американских фильмах можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Охнихренасебебля – бог удивления древних инков.
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья?
Мужчины, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
Спорт нужен для только того, чтобы хорошо выглядеть голым.
Обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
Выпьем за тех, кого с нами нет и побыстрее… Пока их нет!
Вас замучила жизнь? Селёдка с молоком – и всё отходит на второй план!
Кто такая Будильник и почему она тебе звонит каждое утро?!
Подумай - это не больно.
В целом, лето было неплохим: я хотя бы не умер.
Человеческая глупость, как и Вселенная – бесконечна!
Если ты с лёгкостью проснулся раньше будильника и не хочется больше спать, значит сегодня у тебя выходной.
Он искал себе суженную, а попадались только расширенные.
Указом Президента России коронавирус остановлен на всей территории страны.
В Европе за время карантина раздали триллион евро. В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.
В НХЛ приняли решение заменить чёрную шайбу на белую! Чёрную шайбу бить нельзя!
Америка приняла новые шахматные правила: первыми ходят чёрные; белые ходят только по белым клеткам; чёрные фигуры бить нельзя.
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово «алкоголик» заменить на «человек с нетрадиционной трезвостью».
Осень – хочется лета, зима – хочется лета, весна – хочется лета. Лето – бли-ин, ну и жарища!
Взрывное устройство можно сделать из чего угодно – например, из жены. Для этого достаточно сказать: «Дорогая, я всю зарплату пропил».
Дайте человеку пистолет – и он ограбит банк. Дайте человеку банк – и он ограбит мир!
Российское законодательство давно уже всех законодало!
Воспитанный человек не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
Если вы чувствуете, что охрипли, - возможно, кто-то оглох.
Как прекрасен мужчина, несущий домой всю зарплату.
После 30 лет незамужняя женщина находится не в поиске, а сидит в засаде!
Вы думаете только мужчины ищут свою половинку? Женщины тоже ищут себе свой половичок!
Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нём кто-нибудь сомневаться, мы с него с живого шкуру сдерём!
Когда семь пятниц на неделе, можно умереть в ожидании выходного.
Очень трудно дышать полной грудью, находясь в полной заднице.
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, козёл, этого никогда не забуду».
Врачи – это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
Раздел имущества – это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
В России нет двухэтажных автобусов, потому что тут двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.
Женщина не влюбляется в идеал. Она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.
Фотограф – удивительный человек! Он фотографирует по 50 голых женщин в день, но возбуждает его новый фотообъектив.
Только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.
Фингал судьбы.
Знойная женщина на пляже холодному пиву не конкурент…
Хорошо скажешь – сглазишь, плохо – накаркаешь!
Самые эффективные знаки внимания – денежные.
Снежный человек существует! Но видеть его разрешается только алкоголикам.
Дай человеку в долг – и узнаешь, какой ты злопамятный.
Последний аргумент женщины в споре: «Мы оба виноваты, но не я!»
Самые хорошие домашние животные – комары: кормить не надо, хоронить не надо.
Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на её недостатки.
Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
Если всё к чёрту рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность.
Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.
Поди пойми этих женщин. Сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.
Посмотрел косо на девушку – обидел. Посмотрел прямо – оскорбил. Вообще не заметил – обидел и оскорбил.
Если у мужа нынче нет получки, хорошего не жди. Ели есть – жди хорошего.
Стрела Амура, глубоко засевшая в сердце мужчины, - отличный поводок в руках женщины.
Женщина без запросов – не женщина. Женщина без допросов – не жена.
Тот, кто хочет сдвинуть весь мир, пусть в первую очередь сдвинет свою задницу.
Только начинаешь умнеть, сразу что-нибудь мешает: то праздник, то отпуск, то вообще влюбишься…
Минздрав предупреждает: злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что бывший рад слышать ваш голос в три часа ночи.
Городские едут в деревню поездить по бездорожью, а деревенские - в город, покататься по ровной дороге.
Одна голова хорошо, две – лучше, но быстро соображать могут только три.
Социальная дистанция – это… вы и Абрамович, вы и Греф, вы и Милляр, вы и Сечин. Вот что такое социальная дистанция! А с нормальными людьми на улице у вас просто дистанция между физическими телами.
Лучше семь раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем!!!
Хорошо быть женщиной. Можно стать посреди комнаты и расплакаться.
Мудрость – это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.
Почему, когда попадаешь молотком по пальцам, зовёшь непорядочную женщину, а порядочную не зовёшь?
Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть почувствовала себя удовлетворённой?
Возможно ли дружба между женщиной и её головой?
Если все мужчины одинаковы, то зачем тогда нужны любовники?
В России могут запретить вообще всё, что угодно. Потому что Россия, в отличие от всех прочих государств, свободная страна, в которой нет никаких ограничений!
Когда на пути к намеченной цели встаёт женщина – это ещё не помеха. А вот когда она ложиться…
Родина – это где ты живёшь, а государство как живёшь.
Лето – это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
В Европе алкоголь – приправа к жизни. В России – лекарство от неё.
Недостаток – это достоинство, из которого вы ещё не научились извлекать пользу.
Мне бы колечко… А то пальчики мёрзнут.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет.
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты.
Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!
А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...
В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер. Ведь там же на законодательном уровне запрещено произносить это слово.
Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.
А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?
Холодный кофе и тёплое пиво имеют одинаковую температуру.
Я настолько толерантный, что начальство, правительство и геев, называю одним и тем же словом.
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...
Второй закон Архимеда гласит: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу».
Если работать без отпусков и никуда не ездить, то поедет ваша крыша, только уже без вас.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Позволяйте себе иногда быть дураком. Всегда быть умным – нервов не напасёшься!
Увидеть ужасного ядовитого паука – это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.
Хорошо иметь голову на плечах, а если она умная – ещё и полезно.
Даже если вы жаворонок, это ещё не даёт вам право кукарекать ни свет ни заря!
Лучший ответ тем, кто перекрывает вам доступ кислорода – перекрыть им выход сероводорода!
Девушки, не ждите принцев, берите подходящий вариант и воспитывайте себе сразу короля!
Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
У меня что-то с аппетитом. То он есть, то его нет. Но я заметил, что аппетита нет, когда плотно поем.
