Есть такая профессия: «политик» – родине обещать.
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.
Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.
Сколько человека ни воспитывай, а он всё равно хочет жить хорошо!
Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.
На то, что вам положено, нами давно положено.
Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни: да или нет.
Электронный документооборот в России – это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Скоро самой дорогой частью автомобиля будет бензин…
Президент избран следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
После месяца карантина вирусологи уступают место наркологам.
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От неё на утро голова болит у жены.
Сброшенные килограммы в спортзале терпеливо ждали меня в холодильнике…
Взрослая жизнь – это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам.
Женщины делятся на две категории: на тех, кто не умеет готовить, и на тех, кто умеет готовить, но не вам.
Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.
Не стал ждать утра, позавтракал на ночь.
Еду надо бояться, пока она ещё жива.
Вся жизнь программа, а ты в ней комментарий…
Признаки старения: седина, морщины, не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар…
Как бы сильно вы не любили жизнь, она никогда не ответит вам взаимностью.
Старость подкралась незаметно. Играли вечером в города названиями таблеток.
Плохая память хороша тем, что почти не оставляет места для угрызения совести.
Оно конечно так, ежели как что, но не только, что мол дескать, а всё-таки конечно, и, что к слову не коснись, то не более, не менее…
Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы каждому?
Кто такие буддисты и что они будут?
Шутки должны быть неожиданными, как лай карпа с берёзы.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Мой девиз на лето: бледность – признак аристократии.
Я всё делаю очень быстро, особенно быстро устаю.
Психиатр сказал, что у меня раздвоение личности. Да у меня и на одну личность еле ума хватает.
Надо ли отвечать «ОК» на сообщение «Не пиши мне больше»?
Театр одного актёра – понимаю, но супермаркет одного кассира – никак.
Если меня любят – я готов свернуть горы! А если не любят – шею…
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое.
Если ты умнее всех, кто это поймёт?
Постепенно, теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни.
Я плохо влияю сам на себя.
Баю, баюшки, баю, не пишите мне фигню, а напишете фигню, я вас на фиг удалю!
Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться.
Вот чем мне нравится Интернет… Здесь как в жизни… Любовь… Сплетни… Разборки… Ложь… Трындёж… Провокации… Угрозы… А морду всё равно не набьют…
Прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет помалкивать.
Я идеальный персонаж для любой антиутопии – не пью, не курю, использую презерватив, ношу маску и перчатки.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
Зачем откладывать на завтра то, что можно... съесть сегодня.
Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.
Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.
Мудрости у меня не отнять… Чего нет, того нет.
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.
Каждый по-своему прав… А, по-моему, – нет.
Как застраховать свою жизнь, если мне нет цены?
Воспоминания – это тоже мечты, только о прошлом.
В советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
Когда у вас родится ребёнок, вы поймёте, что такое счастье… но будет уже поздно!
Если вас недолюбливают – ищите того, кто долюбит…
Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную…
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный.
Жена решила пристыдить меня перед её подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней не согласились.
Секс – слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
Поматрасил и бросил.
Не всё то солнце, что встаёт утром.
Ниже моего достоинства – только ноги.
Успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать выражения как: «на худой конец» и «мягко говоря».
Парни любят развратных девушек в социальных сетях, пока это не их девушка.
Знаете ли вы, что на Канарских островах нет канареек? То же самое касается и острова Девственниц… Там тоже нет канареек.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.
Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.
Диктатура – это когда выбираешь то, что дают. Демократия – это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомится, оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Писатель – это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... А потом - Бац! - и купить семь.
Мне сегодня сказали, что я офигенная или... офигевшая? Забыла.
В первый день диеты я избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Варила суп, искала соль. Нашла лимон, ищу коньяк.
Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила тортик... влез падлюка!
Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.
Нет такой проблемы, которую я не могла бы... создать.
Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин.
Съела пол кастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила".
Коротко о себе: хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната.
Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно... Явно сидят, рисуют...
Те, кто любят худеньких, помните, что змеи толстыми не бывают.
Любую женщину можно поставить в тупик фразой: "Вот ты мне ответь на свой вопрос."
Ну, подумаешь, вышла из себя... может просто хотела прогуляться.
Женская логика - странная штука: скандал уже есть, а причин ещё нет.
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.
Тяжело быть женщиной" Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...
Это раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Улыбайтесь! Морщинки появляются не от улыбок, а вместо улыбок!
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом – сэкономите на средствах от головной боли для жены.
Радоваться жизни – самое правильное решение, которое надо принимать несколько раз в день.
Как несправедлива жизнь! Не успеешь перестать бороться с прыщами – надо начинать бороться с морщинами.
Женщина – как время: иногда приходит, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
Если бы дырочки в розетке были больше, а пальцы тоньше, то дураков было бы меньше…
Не вся косметика одинакова полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
Главный парадокс нашей жизни: маленькую зарплату труднее всего заработать.
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
Чем красивее девушка, тем чаще ей приходится доказывать, что она не дура.
Половая слабость – это когда покупаешь резиновую женщину, а половая беспомощность – это когда не можешь её надуть.
Только на российских дорогах жёлтый свет и две-три секунды красного считаются зелёным.
Почему жители России делятся на москвичей и россиян?
Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: «Господи, он же псих!»
Если отпустил бороду и облысел – это закон сохранения материи?
Хотите узнать, сколько у вас родственников? Купите квартиру возле моря.
Если тебе причиняют только боль, значит, ты – мазохист!
Чтобы безопасно ездить по дорогам, представьте, что вы права забыли дома.
Вся жизнь - сплошной скрип: в молодости скрипит кровать, в стрости суставы.
Разница между теми, кому 60, и теми, кому 20 состоит в том, что те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те кому 20, никак не могут в это поверить.
Осенние ботинки отличаются от зимних, дополнительной парой шерстяных носок.
Если перевернуть Землю, то город Орёл стал бы Решкой.
Если Фортуна повернулась к вам задом, следите за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом.
Мы можем всё, но некоторый вещи по одному разу.
Злость – это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Больше всех работать, больше за всех переживать, больше за всех быть виноватым, это и есть жизнь в умудрённом пожилом возрасте.
Здоровье – это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: «Ну так вперёд - иди сам и туши». А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несёт хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губернатором или депутатом...
Следующий этап толерантности: «Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых».
Франция - единственная страна в истории человечества, которая в одной и той же войне сначала триумфально капитулировала перед противником, а потом, не приходя в сознание, очутилась среди победителей над ним же.
Утреннюю зарядку пусть делает тот, кто ночью разряжался!
Если вы собираетесь выйти замуж, сначала дайте будущему мужу поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы понять, какой характер у него на самом деле.
Когда мужчина уходит от женщины, это часто выглядит как бегство. Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитом имуществом.
Циник – это человек, который не боится говорить то, что другие думают.
Вместо того чтобы стереть что-то из своей жизни, лучше возьмите разноцветные краски и дорисуйте!
Самое приятное, когда хорошего не ждёшь, а оно случается.
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.
Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.
Сколько человека ни воспитывай, а он всё равно хочет жить хорошо!
Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.
На то, что вам положено, нами давно положено.
Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни: да или нет.
Электронный документооборот в России – это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Скоро самой дорогой частью автомобиля будет бензин…
Президент избран следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
После месяца карантина вирусологи уступают место наркологам.
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От неё на утро голова болит у жены.
Сброшенные килограммы в спортзале терпеливо ждали меня в холодильнике…
Взрослая жизнь – это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам.
Женщины делятся на две категории: на тех, кто не умеет готовить, и на тех, кто умеет готовить, но не вам.
Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.
Не стал ждать утра, позавтракал на ночь.
Еду надо бояться, пока она ещё жива.
Вся жизнь программа, а ты в ней комментарий…
Признаки старения: седина, морщины, не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар…
Как бы сильно вы не любили жизнь, она никогда не ответит вам взаимностью.
Старость подкралась незаметно. Играли вечером в города названиями таблеток.
Плохая память хороша тем, что почти не оставляет места для угрызения совести.
Оно конечно так, ежели как что, но не только, что мол дескать, а всё-таки конечно, и, что к слову не коснись, то не более, не менее…
Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы каждому?
Кто такие буддисты и что они будут?
Шутки должны быть неожиданными, как лай карпа с берёзы.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Мой девиз на лето: бледность – признак аристократии.
Я всё делаю очень быстро, особенно быстро устаю.
Психиатр сказал, что у меня раздвоение личности. Да у меня и на одну личность еле ума хватает.
Надо ли отвечать «ОК» на сообщение «Не пиши мне больше»?
Театр одного актёра – понимаю, но супермаркет одного кассира – никак.
Если меня любят – я готов свернуть горы! А если не любят – шею…
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое.
Если ты умнее всех, кто это поймёт?
Постепенно, теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни.
Я плохо влияю сам на себя.
Баю, баюшки, баю, не пишите мне фигню, а напишете фигню, я вас на фиг удалю!
Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться.
Вот чем мне нравится Интернет… Здесь как в жизни… Любовь… Сплетни… Разборки… Ложь… Трындёж… Провокации… Угрозы… А морду всё равно не набьют…
Прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет помалкивать.
Я идеальный персонаж для любой антиутопии – не пью, не курю, использую презерватив, ношу маску и перчатки.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
Зачем откладывать на завтра то, что можно... съесть сегодня.
Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.
Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.
Мудрости у меня не отнять… Чего нет, того нет.
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.
Каждый по-своему прав… А, по-моему, – нет.
Как застраховать свою жизнь, если мне нет цены?
Воспоминания – это тоже мечты, только о прошлом.
В советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
Когда у вас родится ребёнок, вы поймёте, что такое счастье… но будет уже поздно!
Если вас недолюбливают – ищите того, кто долюбит…
Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную…
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный.
Жена решила пристыдить меня перед её подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней не согласились.
Секс – слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
Поматрасил и бросил.
Не всё то солнце, что встаёт утром.
Ниже моего достоинства – только ноги.
Успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать выражения как: «на худой конец» и «мягко говоря».
Парни любят развратных девушек в социальных сетях, пока это не их девушка.
Знаете ли вы, что на Канарских островах нет канареек? То же самое касается и острова Девственниц… Там тоже нет канареек.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.
Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.
Диктатура – это когда выбираешь то, что дают. Демократия – это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомится, оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Писатель – это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... А потом - Бац! - и купить семь.
Мне сегодня сказали, что я офигенная или... офигевшая? Забыла.
В первый день диеты я избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Варила суп, искала соль. Нашла лимон, ищу коньяк.
Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила тортик... влез падлюка!
Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.
Нет такой проблемы, которую я не могла бы... создать.
Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин.
Съела пол кастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила".
Коротко о себе: хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната.
Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно... Явно сидят, рисуют...
Те, кто любят худеньких, помните, что змеи толстыми не бывают.
Любую женщину можно поставить в тупик фразой: "Вот ты мне ответь на свой вопрос."
Ну, подумаешь, вышла из себя... может просто хотела прогуляться.
Женская логика - странная штука: скандал уже есть, а причин ещё нет.
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.
Тяжело быть женщиной" Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...
Это раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Улыбайтесь! Морщинки появляются не от улыбок, а вместо улыбок!
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом – сэкономите на средствах от головной боли для жены.
Радоваться жизни – самое правильное решение, которое надо принимать несколько раз в день.
Как несправедлива жизнь! Не успеешь перестать бороться с прыщами – надо начинать бороться с морщинами.
Женщина – как время: иногда приходит, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
Если бы дырочки в розетке были больше, а пальцы тоньше, то дураков было бы меньше…
Не вся косметика одинакова полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
Главный парадокс нашей жизни: маленькую зарплату труднее всего заработать.
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
Чем красивее девушка, тем чаще ей приходится доказывать, что она не дура.
Половая слабость – это когда покупаешь резиновую женщину, а половая беспомощность – это когда не можешь её надуть.
Только на российских дорогах жёлтый свет и две-три секунды красного считаются зелёным.
Почему жители России делятся на москвичей и россиян?
Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: «Господи, он же псих!»
Если отпустил бороду и облысел – это закон сохранения материи?
Хотите узнать, сколько у вас родственников? Купите квартиру возле моря.
Если тебе причиняют только боль, значит, ты – мазохист!
Чтобы безопасно ездить по дорогам, представьте, что вы права забыли дома.
Вся жизнь - сплошной скрип: в молодости скрипит кровать, в стрости суставы.
Разница между теми, кому 60, и теми, кому 20 состоит в том, что те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те кому 20, никак не могут в это поверить.
Осенние ботинки отличаются от зимних, дополнительной парой шерстяных носок.
Если перевернуть Землю, то город Орёл стал бы Решкой.
Если Фортуна повернулась к вам задом, следите за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом.
Мы можем всё, но некоторый вещи по одному разу.
Злость – это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Больше всех работать, больше за всех переживать, больше за всех быть виноватым, это и есть жизнь в умудрённом пожилом возрасте.
Здоровье – это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: «Ну так вперёд - иди сам и туши». А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несёт хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губернатором или депутатом...
Следующий этап толерантности: «Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых».
Франция - единственная страна в истории человечества, которая в одной и той же войне сначала триумфально капитулировала перед противником, а потом, не приходя в сознание, очутилась среди победителей над ним же.
Утреннюю зарядку пусть делает тот, кто ночью разряжался!
Если вы собираетесь выйти замуж, сначала дайте будущему мужу поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы понять, какой характер у него на самом деле.
Когда мужчина уходит от женщины, это часто выглядит как бегство. Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитом имуществом.
Циник – это человек, который не боится говорить то, что другие думают.
Вместо того чтобы стереть что-то из своей жизни, лучше возьмите разноцветные краски и дорисуйте!
Самое приятное, когда хорошего не ждёшь, а оно случается.
