Одна голова - хорошо, а две - это уродство!
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.
Чтобы сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее, добавьте мясо…
У мужа в смартфоне увидела контакт «Бесплатный секс». Ради интереса позвонила и с удивлением услышала звонок на свой мобильный. Вот гад!
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить.
Я матом не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Больше знаешь – крепче мстишь!
Девчонки! Всё-таки надо было ходить на физкультуру! Там учили перепрыгивать через козлов…
Если бы удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем, вы бы долго не смогли сидеть!
Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего принять!
Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.
Как гласит военная мудрость, чем секретней склад, тем мощнее взрыв.
Не хочешь признавать себя побеждённым – назовись потерпевшим!
Приснился, может быть, вещий сон: будто на дворе лето 2025 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!
Акция для папы: уложи ребёнка спать, и получишь маму в подарок.
Выбираю себе женщину, как машину. Чтобы была красивая, недорогая в обслуживании и чтобы не ломалась…
Девушка – как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом… потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте десять глубоких вдохов и успокойтесь. Ствол перестанет ходить из стороны в сторону – и будет проще целится…
Женщины – они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё много-много раз.
Самая лучшая диета – не есть после шести, а после семи – уже можно!
Этикет – это когда думаешь: «Чтоб ты исчез!», а говоришь: «Добрый день!»
Мне на ужин подали грузинское блюдо, под названием «Жричодали».
Не для того я забрался на вершину пищевой пирамиды, чтобы жрать зелёный салат.
Чувство юмора – это умение рассмеяться первым после вами рассказанного анекдота.
Сверхтонкий намёк – это такой, который смутно понимает даже сам намекнувший.
У пианино две педали, а у рояля – три. Значит, пианино – автомат, а рояль – механика?
Тварь я дрожащая или центральное отопление имею?
Осень – как женщина. На фотках выглядит красиво, а в реале раздражает с самого утра.
Нашим женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал.
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2 градуса в магазин не попрётся.
В отличие от самки богомола, самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала выносит мозг.
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
Хочется простого женского, но не знаю, чего.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
Настоящие друзья это те, кто остался с вами после того, как вы бросили пить.
Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений…
Три дня без водки продержался, лишь на еде да на воде.
Российской «Формулой 1» признана формула – С2Н5(ОН).
Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?
Развитие экономики вызывает снижение количества бедных, экономический кризис же – рост числа богатых.
Социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!
Чиновники – это люди, которым вы платите за то, что они мешают вам работать.
Если крыть нечем – кройте матом!
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть!
Если ты что-то сделал и у тебя получилось – ты молодец! Если ты что-то сделал и у тебя не получилось – все вокруг уроды, ты молодец!
Если ты себя считаешь умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Брачный договор – это завещание на случай неожиданной кончины брака.
День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.
Всё будет хорошо. Главное – не вылезать из-под одеяла.
Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
Счастье – это когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
Счастье – это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Если пьянки не избежать – пей первым!
Человек, который следит за своим здоровьем, напивается в ортопедическую стельку.
Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно – начинаешь трезветь.
Наличие ковида у себя определяю по мужу. Вечером алкоголем на 1,5 метра, с утра перегаром из соседней комнаты.
Современный диетологи считают, что съедобное вредно.
Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать!
А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сидение унитаза?
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
На работе лучше, чем дома – можно ничего не делать.
Зарплата – это материальная помощь не умеющим воровать.
Всё в наших силах, но в чужих руках.
Всякий уважающий себя человек должен помнить, что «евонный» пишется с двумя «Н», а «ихний» с одной.
Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
Госдума запретила менять пол. Так что, если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.
Победили половцев - победим и сменополовцев!
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если попадает в задницу...
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
Церковь ищет путь не к БОГу, а к БОГатству.
Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.
Если вы не успели стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успеете.
Любой народ делится на Мазаев и Герасимов. Запомните! Мазай - Герасиму не товарищ!
У прямых извилин - кривые мысли.
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
Пусть водка подорожает хоть в десять раз! Я за свои деньги её не пил и пить не собираюсь!
Свою жену надо слушать с широко открытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковое…
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить жопу.
Весь мир поверит, что Россия - Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.
Купил фитнесс-часы. Надел на правую руку. Пока ужинал вилкой и пил рюмкой - насчитали 3268 шагов.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
Новогодний корпоратив – это утренник такой, только вечером. А ты не снежинка в короне, а тётка без трусов.
Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?..
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву.
Такая жизнь пошла, что теперь даже не позволишь себе безнаказанно пользоваться собственной заначкой.
У женщины три состояния: вся в себе, немного не в себе и вся из себя.
Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит, и в первый раз он приезжал не на чай.
Хорошо иметь руки, растущие из задницы – можно шнурки завязывать не нагибаясь.
Чем больше отмечаешь чьи-то дни рождения, тем меньше шансов дотянуть до своего…
Огород без забот – это когда взял денег и пошёл на рынок!
Выражаться надо правильно. Вместо «Я в заднице!» надо говорить: «Жизнь налаживается необычными путями…».
Работа по душе большинству не по карману.
Если бы мы видели друг друга насквозь, мы бы друг друга не замечали.
Чем больше человеку надо, тем меньше у него можно отобрать.
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские, - стервами!
Волшебный всё-таки огород: сажаешь картошку, а выкапываешь горох.
На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей.
Вот говорят: «Не ищите лёгкой жизни!» А почему надо искать тяжёлую?
Назвался груздем – не будь поганкой!
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
Женатому мужчине, не ночевавшему дома, нет смысла спрашивать кукушку, сколько ему жить осталось.
Если женщина в свои слова для мужчины не будет добавлять сахар, то она с ним пуд соли не съест.
Мужик помни: молчание у баб – это не знак согласия, это предвестник беды.
Если вас назвали овощем – не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.
Боже, какое безумное время! С ума стали сходить те, у кого и ума-то никогда не было.
Можно ли считать тех, кто выносит мозг, работниками умственного труда?
Как же человек хрупок! Стоишь – варикоз, сидишь – геморрой, лежишь – пролежни, любишь – инфаркт…
Женская логика: «Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по-моему».
Выкинуть дурь из головы, конечно, можно… но так жалко!
Помните: приступ вашего здорового смеха не только продлевает вам жизнь, но и укорачивает её вашему врагу!
Странно, процесс производства детей одинаковый, а результаты всегда разные.
Чем короче тосты, тем больше можно выпить.
Никогда никому не угождайте. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета.
Если вам дают деньги, возьмите их, положите в кошелёк и уберите в карман, а уже потом можете нести всякую чушь типа: «Ой, да не надо, да что вы…»
Если эмоции вышли наружу, то помещение лучше проветрить!
Если мужчина повидал в жизни много женщин, это ни о чём не говорит, кроме того, что это очень глазастый мужчина.
Забавно, но после фразы: «У меня нет слов!» человека заткнуть невозможно.
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь, куда деваться от этой ненасытной стервы.
Почему при наступлении обгонять командира можно, а при отступлении нельзя?
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.
Чтобы сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее, добавьте мясо…
У мужа в смартфоне увидела контакт «Бесплатный секс». Ради интереса позвонила и с удивлением услышала звонок на свой мобильный. Вот гад!
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить.
Я матом не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Больше знаешь – крепче мстишь!
Девчонки! Всё-таки надо было ходить на физкультуру! Там учили перепрыгивать через козлов…
Если бы удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем, вы бы долго не смогли сидеть!
Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего принять!
Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.
Как гласит военная мудрость, чем секретней склад, тем мощнее взрыв.
Не хочешь признавать себя побеждённым – назовись потерпевшим!
Приснился, может быть, вещий сон: будто на дворе лето 2025 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!
Акция для папы: уложи ребёнка спать, и получишь маму в подарок.
Выбираю себе женщину, как машину. Чтобы была красивая, недорогая в обслуживании и чтобы не ломалась…
Девушка – как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом… потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте десять глубоких вдохов и успокойтесь. Ствол перестанет ходить из стороны в сторону – и будет проще целится…
Женщины – они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё много-много раз.
Самая лучшая диета – не есть после шести, а после семи – уже можно!
Этикет – это когда думаешь: «Чтоб ты исчез!», а говоришь: «Добрый день!»
Мне на ужин подали грузинское блюдо, под названием «Жричодали».
Не для того я забрался на вершину пищевой пирамиды, чтобы жрать зелёный салат.
Чувство юмора – это умение рассмеяться первым после вами рассказанного анекдота.
Сверхтонкий намёк – это такой, который смутно понимает даже сам намекнувший.
У пианино две педали, а у рояля – три. Значит, пианино – автомат, а рояль – механика?
Тварь я дрожащая или центральное отопление имею?
Осень – как женщина. На фотках выглядит красиво, а в реале раздражает с самого утра.
Нашим женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал.
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2 градуса в магазин не попрётся.
В отличие от самки богомола, самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала выносит мозг.
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
Хочется простого женского, но не знаю, чего.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
Настоящие друзья это те, кто остался с вами после того, как вы бросили пить.
Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений…
Три дня без водки продержался, лишь на еде да на воде.
Российской «Формулой 1» признана формула – С2Н5(ОН).
Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?
Развитие экономики вызывает снижение количества бедных, экономический кризис же – рост числа богатых.
Социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!
Чиновники – это люди, которым вы платите за то, что они мешают вам работать.
Если крыть нечем – кройте матом!
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть!
Если ты что-то сделал и у тебя получилось – ты молодец! Если ты что-то сделал и у тебя не получилось – все вокруг уроды, ты молодец!
Если ты себя считаешь умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Брачный договор – это завещание на случай неожиданной кончины брака.
День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.
Всё будет хорошо. Главное – не вылезать из-под одеяла.
Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
Счастье – это когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
Счастье – это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Если пьянки не избежать – пей первым!
Человек, который следит за своим здоровьем, напивается в ортопедическую стельку.
Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно – начинаешь трезветь.
Наличие ковида у себя определяю по мужу. Вечером алкоголем на 1,5 метра, с утра перегаром из соседней комнаты.
Современный диетологи считают, что съедобное вредно.
Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать!
А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сидение унитаза?
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
На работе лучше, чем дома – можно ничего не делать.
Зарплата – это материальная помощь не умеющим воровать.
Всё в наших силах, но в чужих руках.
Всякий уважающий себя человек должен помнить, что «евонный» пишется с двумя «Н», а «ихний» с одной.
Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
Госдума запретила менять пол. Так что, если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.
Победили половцев - победим и сменополовцев!
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если попадает в задницу...
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
Церковь ищет путь не к БОГу, а к БОГатству.
Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.
Если вы не успели стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успеете.
Любой народ делится на Мазаев и Герасимов. Запомните! Мазай - Герасиму не товарищ!
У прямых извилин - кривые мысли.
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
Пусть водка подорожает хоть в десять раз! Я за свои деньги её не пил и пить не собираюсь!
Свою жену надо слушать с широко открытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковое…
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить жопу.
Весь мир поверит, что Россия - Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.
Купил фитнесс-часы. Надел на правую руку. Пока ужинал вилкой и пил рюмкой - насчитали 3268 шагов.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
Новогодний корпоратив – это утренник такой, только вечером. А ты не снежинка в короне, а тётка без трусов.
Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?..
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву.
Такая жизнь пошла, что теперь даже не позволишь себе безнаказанно пользоваться собственной заначкой.
У женщины три состояния: вся в себе, немного не в себе и вся из себя.
Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит, и в первый раз он приезжал не на чай.
Хорошо иметь руки, растущие из задницы – можно шнурки завязывать не нагибаясь.
Чем больше отмечаешь чьи-то дни рождения, тем меньше шансов дотянуть до своего…
Огород без забот – это когда взял денег и пошёл на рынок!
Выражаться надо правильно. Вместо «Я в заднице!» надо говорить: «Жизнь налаживается необычными путями…».
Работа по душе большинству не по карману.
Если бы мы видели друг друга насквозь, мы бы друг друга не замечали.
Чем больше человеку надо, тем меньше у него можно отобрать.
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские, - стервами!
Волшебный всё-таки огород: сажаешь картошку, а выкапываешь горох.
На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей.
Вот говорят: «Не ищите лёгкой жизни!» А почему надо искать тяжёлую?
Назвался груздем – не будь поганкой!
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
Женатому мужчине, не ночевавшему дома, нет смысла спрашивать кукушку, сколько ему жить осталось.
Если женщина в свои слова для мужчины не будет добавлять сахар, то она с ним пуд соли не съест.
Мужик помни: молчание у баб – это не знак согласия, это предвестник беды.
Если вас назвали овощем – не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.
Боже, какое безумное время! С ума стали сходить те, у кого и ума-то никогда не было.
Можно ли считать тех, кто выносит мозг, работниками умственного труда?
Как же человек хрупок! Стоишь – варикоз, сидишь – геморрой, лежишь – пролежни, любишь – инфаркт…
Женская логика: «Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по-моему».
Выкинуть дурь из головы, конечно, можно… но так жалко!
Помните: приступ вашего здорового смеха не только продлевает вам жизнь, но и укорачивает её вашему врагу!
Странно, процесс производства детей одинаковый, а результаты всегда разные.
Чем короче тосты, тем больше можно выпить.
Никогда никому не угождайте. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета.
Если вам дают деньги, возьмите их, положите в кошелёк и уберите в карман, а уже потом можете нести всякую чушь типа: «Ой, да не надо, да что вы…»
Если эмоции вышли наружу, то помещение лучше проветрить!
Если мужчина повидал в жизни много женщин, это ни о чём не говорит, кроме того, что это очень глазастый мужчина.
Забавно, но после фразы: «У меня нет слов!» человека заткнуть невозможно.
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь, куда деваться от этой ненасытной стервы.
Почему при наступлении обгонять командира можно, а при отступлении нельзя?
