У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из задницы растут.
Любой, даже самый крутой спортивный тренажёр в домашних условиях превращается в вешалку.
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины против кого-то.
Самый опасный сплав – это стальные мышцы плюс чугунная голова.
Если женщина сказала: «Пошёл к чёрту!», это значит, «Подошёл, обнял и успокоил».
Мужчины потому и любят глазами, что слушать женщин невозможно.
Если чешется спина – растут крылья… А если пятки – колёса?
У некоторых столько добра, что зла не хватает.
Нужно научится высыпаться за четыре часа. Тогда будет больше времени на безделье.
Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.
Не можешь противостоять – противолежи!
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами – не тупите, идите за ней.
Гаишника может обидеть каждый…, кто соблюдает ПДД.
Все мужчины ошибаются, но женатые мужчины признают свои ошибки чаще.
Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие отношения.
Раздеть чужую женщину – удовольствие, одеть свою – счастье.
Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена… и не трындеть!
Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Женская народная забава: влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Как грамотнее распорядиться лучшими годами жизни, которые отнял у женщины?
Интересно, почему у женщин пара колготок и один лифчик?
Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее…
Женская логика – это пустяки! А вот женская фантазия…
Если бы Богом была женщина, то мужики не только бы не попадали в рай, но ещё и никогда не узнали бы почему.
Кругом смелые и сильные люди, но пельмени в воду бросать бояться.
Сколько колбаски не подрезай, а бутерброды с икрой заканчиваются первыми.
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Похоже у нас зимой дороги убирают. На зиму ни одной не оставляют. Так и ездим без дорог.
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке..., а попадаются одни валенки!
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать!..
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!!!
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос!!!
Безысходность – это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное – пустяки.
Бывает, годами ждёшь чуда, а оно приходит и всё в перьях…
В это тяжёлое для страны время мы все вместе дружно должны держаться друг от друга… подальше.
Сейчас кажется диким, что когда-то на юбилее мы ели торт, на который кто-то дул.
У каждой девушки, как и у Санты, должно быть несколько оленей.
Тёща – это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.
Говорят, на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает. Это потому, что иначе никто по такому морозу в гости ходить не станет!
Девушки, кто ещё не встретил свою половинку! Не ждите – берите целого! Всё равно потом пилить будете!
Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспоминать.
Жену надо выбирать с безупречным будущим, а не с прошлым.
О тех, кто работает на совесть, знают. О тех, кто работал на износ – помнят.
Мне одна знакомая сказала: «Не поленитесь, слетайте на Мальдивы». Да уж, от Мальдив меня отделяет только лень…
Мужчины, помните! Главное – чтобы девушка не скучала! Не можете её развеселить, так расстройте чем-нибудь!
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…
100 грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.
После двадцати лет супружеской жизни можно рассказать мужу абсолютно всё, включая даже измены. Он отнесётся к этому спокойно и доброжелательно, просто потому, что давно уже не слушает вас!
Каким будет 2021 год? Зависит от того, что сейчас едят китайцы.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».
На рынке ценных бумаг в 2020 году лидировала туалетная.
Шампанское по-домашнему – это когда ты пьёшь водку, а жена шипит.
Чтобы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Когда женщина гладит вас по голове – не обольщайтесь, она проверяет в какую сторону башка откручивается.
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину – давайте ему денег.
Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.
Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично! А вот читателей заметно не хватает.
Люди помните! Заботясь о своём здоровье, вы ставите в затруднительное положение Пенсионный фонд!
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
Не надо со мной говорить о Боге! Я не боюсь завтра умереть, я боюсь завтра жить!
Греческий салат без гречки никого не смущает?
На любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.
Я во время секса не притворялась! Я реально спала!
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Она по профессии венеролог. Я тоже астрономию люблю.
Одиночество – это выбор между нервной и половой системой в пользу первой.
Когда женщины хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Что-то у меня голова разболелась… Ты что, опять меня не хочешь?
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток.
О любви ничего не могу сказать, я мужу не изменяла.
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как её заткнуть.
Семья – это когда ты как осёл из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных отдыхать.
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до подключения Интернета.
Придёшь к столяру – опилки везде валяются, придёшь к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно, ещё и ручка привязана.
Старость – это то же детство, только вместо «Что это?», спрашивают: «Кто это?»
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьёт по утрам рассол, заботятся о своём здоровье.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблему северных территорий.
В споре самое обидное – это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». Глядя на других думаешь: «Я столько не зарабатываю».
На каждый американский самолёт- беспилотник, найдётся российский танк-безбашенник.
Чертовски жить с женой, если она - ангел…
Не можешь развеселить мужчину – расстрой, потом утешь.
Слово «ЗАГС» возбуждает женщину гораздо сильнее, чем слово «секс».
Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину. А опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Поживём – увидим. Если доживём, узнаем. И если выживем – учтём.
Коты и мужчины похожи, но коты мешают спать только в марте, а мужчины – круглый год.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать: «Я тут всем заправляю!»
На денежных купюрах всегда много бактерий. Чем больше у человека в кошельке бактерий – тем лучше он живёт.
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дурацки одет человек или так теперь модно.
Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
Какого чёрта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!
Непонятно, какие слухи более опасны – которые ходят или которые поползли?
Если здоровье не купишь, на фига нам нужна платная медицина?
Если талант идёт от Бога, почему говорят: «Он чертовски талантлив»?
Всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колен, то тёплая шапка с майкой на лямках… Что, блин, у них с погодой там творится?
Ох, как же мешает хорошее воспитание получить все радости жизни!
Благодаря хорошим привычкам живут дольше. Благодаря плохим – приятнее.
Недавно вычитал, что человек – это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Оказывается, я не человек.
Зрелость – это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом не закрывает рот.
Жить в России интересно, но нервно. Поэтому там все весёлые, но злые.
Если женщина потупила взор, значит, она навострила уши.
Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!
Чтобы выпить, женщине нужен повод, а мужчине – бутылка.
Любовь – это такая весёлая тётка: подкрадётся тихо, трахнет по голове хорошенько, а потом наблюдает, как тебя колбасит.
Сразу видно, что погода женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет – то и чудит!
Любой, даже самый крутой спортивный тренажёр в домашних условиях превращается в вешалку.
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины против кого-то.
Самый опасный сплав – это стальные мышцы плюс чугунная голова.
Если женщина сказала: «Пошёл к чёрту!», это значит, «Подошёл, обнял и успокоил».
Мужчины потому и любят глазами, что слушать женщин невозможно.
Если чешется спина – растут крылья… А если пятки – колёса?
У некоторых столько добра, что зла не хватает.
Нужно научится высыпаться за четыре часа. Тогда будет больше времени на безделье.
Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.
Не можешь противостоять – противолежи!
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами – не тупите, идите за ней.
Гаишника может обидеть каждый…, кто соблюдает ПДД.
Все мужчины ошибаются, но женатые мужчины признают свои ошибки чаще.
Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие отношения.
Раздеть чужую женщину – удовольствие, одеть свою – счастье.
Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена… и не трындеть!
Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Женская народная забава: влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Как грамотнее распорядиться лучшими годами жизни, которые отнял у женщины?
Интересно, почему у женщин пара колготок и один лифчик?
Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее…
Женская логика – это пустяки! А вот женская фантазия…
Если бы Богом была женщина, то мужики не только бы не попадали в рай, но ещё и никогда не узнали бы почему.
Кругом смелые и сильные люди, но пельмени в воду бросать бояться.
Сколько колбаски не подрезай, а бутерброды с икрой заканчиваются первыми.
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Похоже у нас зимой дороги убирают. На зиму ни одной не оставляют. Так и ездим без дорог.
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке..., а попадаются одни валенки!
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать!..
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!!!
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос!!!
Безысходность – это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное – пустяки.
Бывает, годами ждёшь чуда, а оно приходит и всё в перьях…
В это тяжёлое для страны время мы все вместе дружно должны держаться друг от друга… подальше.
Сейчас кажется диким, что когда-то на юбилее мы ели торт, на который кто-то дул.
У каждой девушки, как и у Санты, должно быть несколько оленей.
Тёща – это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.
Говорят, на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает. Это потому, что иначе никто по такому морозу в гости ходить не станет!
Девушки, кто ещё не встретил свою половинку! Не ждите – берите целого! Всё равно потом пилить будете!
Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспоминать.
Жену надо выбирать с безупречным будущим, а не с прошлым.
О тех, кто работает на совесть, знают. О тех, кто работал на износ – помнят.
Мне одна знакомая сказала: «Не поленитесь, слетайте на Мальдивы». Да уж, от Мальдив меня отделяет только лень…
Мужчины, помните! Главное – чтобы девушка не скучала! Не можете её развеселить, так расстройте чем-нибудь!
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…
100 грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.
После двадцати лет супружеской жизни можно рассказать мужу абсолютно всё, включая даже измены. Он отнесётся к этому спокойно и доброжелательно, просто потому, что давно уже не слушает вас!
Каким будет 2021 год? Зависит от того, что сейчас едят китайцы.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».
На рынке ценных бумаг в 2020 году лидировала туалетная.
Шампанское по-домашнему – это когда ты пьёшь водку, а жена шипит.
Чтобы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Когда женщина гладит вас по голове – не обольщайтесь, она проверяет в какую сторону башка откручивается.
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину – давайте ему денег.
Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.
Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично! А вот читателей заметно не хватает.
Люди помните! Заботясь о своём здоровье, вы ставите в затруднительное положение Пенсионный фонд!
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
Не надо со мной говорить о Боге! Я не боюсь завтра умереть, я боюсь завтра жить!
Греческий салат без гречки никого не смущает?
На любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.
Я во время секса не притворялась! Я реально спала!
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Она по профессии венеролог. Я тоже астрономию люблю.
Одиночество – это выбор между нервной и половой системой в пользу первой.
Когда женщины хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Что-то у меня голова разболелась… Ты что, опять меня не хочешь?
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток.
О любви ничего не могу сказать, я мужу не изменяла.
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как её заткнуть.
Семья – это когда ты как осёл из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных отдыхать.
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до подключения Интернета.
Придёшь к столяру – опилки везде валяются, придёшь к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно, ещё и ручка привязана.
Старость – это то же детство, только вместо «Что это?», спрашивают: «Кто это?»
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьёт по утрам рассол, заботятся о своём здоровье.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблему северных территорий.
В споре самое обидное – это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». Глядя на других думаешь: «Я столько не зарабатываю».
На каждый американский самолёт- беспилотник, найдётся российский танк-безбашенник.
Чертовски жить с женой, если она - ангел…
Не можешь развеселить мужчину – расстрой, потом утешь.
Слово «ЗАГС» возбуждает женщину гораздо сильнее, чем слово «секс».
Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину. А опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Поживём – увидим. Если доживём, узнаем. И если выживем – учтём.
Коты и мужчины похожи, но коты мешают спать только в марте, а мужчины – круглый год.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать: «Я тут всем заправляю!»
На денежных купюрах всегда много бактерий. Чем больше у человека в кошельке бактерий – тем лучше он живёт.
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дурацки одет человек или так теперь модно.
Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
Какого чёрта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!
Непонятно, какие слухи более опасны – которые ходят или которые поползли?
Если здоровье не купишь, на фига нам нужна платная медицина?
Если талант идёт от Бога, почему говорят: «Он чертовски талантлив»?
Всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колен, то тёплая шапка с майкой на лямках… Что, блин, у них с погодой там творится?
Ох, как же мешает хорошее воспитание получить все радости жизни!
Благодаря хорошим привычкам живут дольше. Благодаря плохим – приятнее.
Недавно вычитал, что человек – это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Оказывается, я не человек.
Зрелость – это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом не закрывает рот.
Жить в России интересно, но нервно. Поэтому там все весёлые, но злые.
Если женщина потупила взор, значит, она навострила уши.
Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!
Чтобы выпить, женщине нужен повод, а мужчине – бутылка.
Любовь – это такая весёлая тётка: подкрадётся тихо, трахнет по голове хорошенько, а потом наблюдает, как тебя колбасит.
Сразу видно, что погода женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет – то и чудит!
