События всегда развиваются от плохого к худшему.
Бухучёт – контроль над выпитым.
Чтобы тебя похитили зелёные человечки, до них надо сперва допиться.
Совесть редко просыпается там, где её усиленно будят.
Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс.
Ягодичные мышцы – это то, что делает шахматы спортом.
Любовник из меня хреновый… Как это ты смогла определить за 30 секунд?..
Девушка, вы не одна, вы с причудами!
Страдать по мудаку – это старинный женский обряд.
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
Женская логика всегда оставит след на мужской психике.
Что-то в жизни человеку дорого, а что-то не по карману.
Справедливость – это занять у начальника деньги и не отдавать!
Жизнь меняется к лучшему плохо.
Лучше поздно, чем как тогда!
Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам: «Просьба более трёх минут не сопротивляться!»
И жили они, она – долго, а он – богато, потому что – не встретились.
Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить половину свиньи.
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Хирург – нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
Когда люди не могут починить тормоза, они делают гудок громче.
По-настоящему богатый человек – это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
После развода у пар начинается соревнование – кто кого счастливее.
Не можешь помыть за собою посуду, скотина! Копыта мешают?!
Минус – это уже половина плюса, а плюс – это, порой, целых два минуса…
Уже сильно сожалею о том, как бездарно провёл завтрашний день.
Эксперт по сбору и обработке персональных данных – ревнивая баба.
Если муж отправляет жену на море, значит, хочет обновить рога.
Любимым орудием труда у человека по-прежнему остаётся ложка.
Счастье улыбается всем! Только одним – навстречу, другим – вслед.
Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, хотя цифра одна и та же?
В аромате виски лучше всего чувствуются нотки дуба… которого вы можете дать, если продолжите столько пить.
У женщин не бывает хорошей репутации… Если у тебя хорошая репутация, ты не женщина… Ты зануда
В споре с круглым дураком и зацепится не за что.
Если вы мечтаете похудеть, просто начните заправлять салат касторовым маслом вместо оливкового.
Если вы переживаете, что тратите деньги впустую, вспомните людей из учебников по математике, которые покупают по 150 арбузов хрен знает зачем.
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему надо для счастья.
Как пьёт россиянин? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец то, что осталось.
Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
Когда человек говорит: «Да идите вы все!», он, как правило, уходит сам.
Шестое чувство реализуется посредством пятой точки.
Не бывает спорта без травм! Даже в шахматах могут доской по башке хлопнуть.
Минздрав предупреждает: нет денег – не болей!
Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Голова у человека должна варить хотя бы для того, чтобы ему не поджарили задницу.
Необязательно быть самым читающим народом в мире, главное – самым понимающим прочитанное.
Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
Если у человека много денег, его называют эксцентричным миллионером, а если денег нет, то придурком.
Самые смелые люди – лысые! У них волосы дыбом не встают.
Кошки – это вам не люди, они ни за что не будут спать с теми, кого не любят!
Как всё-таки часто люди путают понятие «без комплексов» с понятием «без мозгов».
Заходишь в магазин – глаза разбегаются… Смотришь на цены – глаза на лоб лезут… Заглядываешь в кошелёк – вообще ни хрена не видишь.
В современном мире выживает не сильный, а самый спокойный.
Деньги – это такой багаж, которого чем у тебя больше, тем легче себя чувствуешь.
Нет такой женщины на свете, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше чем в 30 словах.
Население, стиравшая пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.
Судя по расценкам на лечение, меньше всего желать больному здоровья должны как раз именно врачи…
Бог подарил людям два вида радости: первый называется счастье, второй – злорадство.
Если мужа плохо кормить, с него сваливаются трусы, причём не дома.
Фея от ведьмы отличается только настроением.
Если после пятидесяти жизнь вас не устраивает, нужно налить ещё по пятьдесят.
Возраст – это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешёвой свиной ногой на холодец.
Если просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки – опа, ты уже фитотерапевт.
Лучше всего начинать бизнес с такого нуля, который является седьмым по счёту после единицы.
Работа, это единственное удовольствие, которое не следует растягивать.
Повестка в военкомат, отправленная Почтой России, может продлить отсрочку на два года.
Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно, на каком ты месте в первой сотне «Форбс».
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.
Женщины никогда ничего не прячут – они убирают.
Материться – это плохо. Но иногда происходящее одними блинами и хреном не опишешь.
Взрослая жизнь – это когда ты можешь делать всё, что захочешь, после того, как сделаешь всё, чего ты делать не хочешь. Но после того, как ты сделаешь всё то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.
Женщины сильные: и мусор вынесут, и мозг, если нужно…
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Интересно, а если в Эстонии скороговорки?
Почему жители России делятся на москвичей и остальных россиян?
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремлённо.
Отсутствие волос на голове мужчины – это дополнительная площадь для поцелуев.
Простудился – водка с перцем, болит желудок – водка с солью, болит душа – водка с сексом! Универсальное средство!
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!
Ничто так не подвергает сомнению сказанное депутатом, как его хорошо загоревшая морда зимой.
Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.
Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.
Иногда «белый и пушистый» - просто плесень.
Финансовый кризис – это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
Экономика не может крепнуть вместе с маразмом.
На требование жены отдать ей получку, я собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
Поздно бить в барабан, коль получил в бубен!
Мудрость – это когда ты всё понимаешь, но уже не огорчаешься.
Послали? Идите! Движение – это жизнь!
Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.
Жизнь как коробка шоколадных конфет – если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться!
Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.
Слова как телефонные звонки – входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
Только с годами понимаешь, что плохо – это растяжимое понятие.
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально – это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально – это ремесло.
Когда вы делаете не профессионально, но с любовью – это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью – это искусство.
Смотрю на погоду и понимаю медведей, которые впадают в спячку на всю зиму.
Чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку. У меня половина друзей таких: как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
Интересно, а бывает так, что у кошек на душе люди скребутся?
Брехня, что человек произошёл от обезьяны! Он произошёл от пары обезьян.
Старинная русская головоломка – топор!
Доктор, вам не нравится мой кашель? Ну, извините, лучше не могу.
Я называл тебя сладенькой, а теперь не люблю. У меня диабет…
Если я веду неправильный образ жизни, то не надо мне завидовать!
Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером – домой! И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Я могу в принципе и не пить, но у меня нет такого принципа.
Секс без дивчины – признак дурачины.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж.
Из показаний потерпевшей: «И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо!»
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужчин одно на уме.
Работающей женщине – самой нужна жена!
Мужики, запомните главное правило серпентолога – чем ярче окрас, тем ядовитей особь.
Женщина любит мужчину, потому что он её любит. Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду.
Иногда я балую своего мужа – молчу.
В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что, по статистике, женщины живут дольше мужчин.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведёнка по паспорту.
Все бабы одинаковые, им нужно только одно – хрен пойми что.
Если вас никто не понимает, это не повод всем объяснять.
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как её заткнуть.
Как говорила свекровь невестке: «Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала!»
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живёт рядом с человеком, в её поведении и образе жизни остаётся ещё много загадочного и непонятного.
Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.
Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая тихая жена.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он «Наконец-то мы одни!»
Бухучёт – контроль над выпитым.
Чтобы тебя похитили зелёные человечки, до них надо сперва допиться.
Совесть редко просыпается там, где её усиленно будят.
Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс.
Ягодичные мышцы – это то, что делает шахматы спортом.
Любовник из меня хреновый… Как это ты смогла определить за 30 секунд?..
Девушка, вы не одна, вы с причудами!
Страдать по мудаку – это старинный женский обряд.
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
Женская логика всегда оставит след на мужской психике.
Что-то в жизни человеку дорого, а что-то не по карману.
Справедливость – это занять у начальника деньги и не отдавать!
Жизнь меняется к лучшему плохо.
Лучше поздно, чем как тогда!
Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам: «Просьба более трёх минут не сопротивляться!»
И жили они, она – долго, а он – богато, потому что – не встретились.
Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить половину свиньи.
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Хирург – нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
Когда люди не могут починить тормоза, они делают гудок громче.
По-настоящему богатый человек – это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
После развода у пар начинается соревнование – кто кого счастливее.
Не можешь помыть за собою посуду, скотина! Копыта мешают?!
Минус – это уже половина плюса, а плюс – это, порой, целых два минуса…
Уже сильно сожалею о том, как бездарно провёл завтрашний день.
Эксперт по сбору и обработке персональных данных – ревнивая баба.
Если муж отправляет жену на море, значит, хочет обновить рога.
Любимым орудием труда у человека по-прежнему остаётся ложка.
Счастье улыбается всем! Только одним – навстречу, другим – вслед.
Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, хотя цифра одна и та же?
В аромате виски лучше всего чувствуются нотки дуба… которого вы можете дать, если продолжите столько пить.
У женщин не бывает хорошей репутации… Если у тебя хорошая репутация, ты не женщина… Ты зануда
В споре с круглым дураком и зацепится не за что.
Если вы мечтаете похудеть, просто начните заправлять салат касторовым маслом вместо оливкового.
Если вы переживаете, что тратите деньги впустую, вспомните людей из учебников по математике, которые покупают по 150 арбузов хрен знает зачем.
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему надо для счастья.
Как пьёт россиянин? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец то, что осталось.
Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
Когда человек говорит: «Да идите вы все!», он, как правило, уходит сам.
Шестое чувство реализуется посредством пятой точки.
Не бывает спорта без травм! Даже в шахматах могут доской по башке хлопнуть.
Минздрав предупреждает: нет денег – не болей!
Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Голова у человека должна варить хотя бы для того, чтобы ему не поджарили задницу.
Необязательно быть самым читающим народом в мире, главное – самым понимающим прочитанное.
Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
Если у человека много денег, его называют эксцентричным миллионером, а если денег нет, то придурком.
Самые смелые люди – лысые! У них волосы дыбом не встают.
Кошки – это вам не люди, они ни за что не будут спать с теми, кого не любят!
Как всё-таки часто люди путают понятие «без комплексов» с понятием «без мозгов».
Заходишь в магазин – глаза разбегаются… Смотришь на цены – глаза на лоб лезут… Заглядываешь в кошелёк – вообще ни хрена не видишь.
В современном мире выживает не сильный, а самый спокойный.
Деньги – это такой багаж, которого чем у тебя больше, тем легче себя чувствуешь.
Нет такой женщины на свете, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше чем в 30 словах.
Население, стиравшая пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.
Судя по расценкам на лечение, меньше всего желать больному здоровья должны как раз именно врачи…
Бог подарил людям два вида радости: первый называется счастье, второй – злорадство.
Если мужа плохо кормить, с него сваливаются трусы, причём не дома.
Фея от ведьмы отличается только настроением.
Если после пятидесяти жизнь вас не устраивает, нужно налить ещё по пятьдесят.
Возраст – это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешёвой свиной ногой на холодец.
Если просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки – опа, ты уже фитотерапевт.
Лучше всего начинать бизнес с такого нуля, который является седьмым по счёту после единицы.
Работа, это единственное удовольствие, которое не следует растягивать.
Повестка в военкомат, отправленная Почтой России, может продлить отсрочку на два года.
Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно, на каком ты месте в первой сотне «Форбс».
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.
Женщины никогда ничего не прячут – они убирают.
Материться – это плохо. Но иногда происходящее одними блинами и хреном не опишешь.
Взрослая жизнь – это когда ты можешь делать всё, что захочешь, после того, как сделаешь всё, чего ты делать не хочешь. Но после того, как ты сделаешь всё то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.
Женщины сильные: и мусор вынесут, и мозг, если нужно…
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Интересно, а если в Эстонии скороговорки?
Почему жители России делятся на москвичей и остальных россиян?
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремлённо.
Отсутствие волос на голове мужчины – это дополнительная площадь для поцелуев.
Простудился – водка с перцем, болит желудок – водка с солью, болит душа – водка с сексом! Универсальное средство!
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!
Ничто так не подвергает сомнению сказанное депутатом, как его хорошо загоревшая морда зимой.
Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.
Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.
Иногда «белый и пушистый» - просто плесень.
Финансовый кризис – это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
Экономика не может крепнуть вместе с маразмом.
На требование жены отдать ей получку, я собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
Поздно бить в барабан, коль получил в бубен!
Мудрость – это когда ты всё понимаешь, но уже не огорчаешься.
Послали? Идите! Движение – это жизнь!
Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.
Жизнь как коробка шоколадных конфет – если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться!
Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.
Слова как телефонные звонки – входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
Только с годами понимаешь, что плохо – это растяжимое понятие.
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально – это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально – это ремесло.
Когда вы делаете не профессионально, но с любовью – это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью – это искусство.
Смотрю на погоду и понимаю медведей, которые впадают в спячку на всю зиму.
Чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку. У меня половина друзей таких: как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
Интересно, а бывает так, что у кошек на душе люди скребутся?
Брехня, что человек произошёл от обезьяны! Он произошёл от пары обезьян.
Старинная русская головоломка – топор!
Доктор, вам не нравится мой кашель? Ну, извините, лучше не могу.
Я называл тебя сладенькой, а теперь не люблю. У меня диабет…
Если я веду неправильный образ жизни, то не надо мне завидовать!
Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером – домой! И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Я могу в принципе и не пить, но у меня нет такого принципа.
Секс без дивчины – признак дурачины.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж.
Из показаний потерпевшей: «И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо!»
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужчин одно на уме.
Работающей женщине – самой нужна жена!
Мужики, запомните главное правило серпентолога – чем ярче окрас, тем ядовитей особь.
Женщина любит мужчину, потому что он её любит. Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду.
Иногда я балую своего мужа – молчу.
В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что, по статистике, женщины живут дольше мужчин.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведёнка по паспорту.
Все бабы одинаковые, им нужно только одно – хрен пойми что.
Если вас никто не понимает, это не повод всем объяснять.
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как её заткнуть.
Как говорила свекровь невестке: «Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала!»
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живёт рядом с человеком, в её поведении и образе жизни остаётся ещё много загадочного и непонятного.
Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.
Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая тихая жена.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он «Наконец-то мы одни!»
