Шеф меня сегодня утром так долго ругал, что я даже по привычке ляпнул: "Да, дорогая, как скажешь…".
В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.
Баб манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты мудак, то у тебя есть шанс.
Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.
Жизнь женщины сплошное ЛА-ЛА-ЛА! Встала, разбудила, проводила, постирала, погладила, приготовила, убрала, забрала, уроки приготовила… Короче, просто песня!
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не «Свидетельство о браке», а ещё одну трудовую книжку.
Посылая женщину на хрен, помните, что хрен может оказаться с деньгами, квартирой, колёсами и искренне любящим!!!
Мужчины помните: что больше 4-х дам не имеет даже карточная колода… Женщине на заметку: в колоде 4 короля, 4 валета, 4 туза и джокер!
Не доводите женщину до безразличия! Она оттуда уже не вернётся!
Сказано же – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу. А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов!
Женщина, когда перестаёт быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной!
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без вас хорошо.
Если вы всю жизнь работали, это вовсе не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.
Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором!
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним: «Просто иногда напивайтесь вместе!»
Надо не только уметь «включать дурочку», но и уметь «выключать».
Она была до того бесполезная, что Земля её носила как украшение.
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
Пьянство – это протест против трезвости. Поэтому я не алкаш. Я оппозиционер.
После некоторых своих поступков я очень радуюсь, что девочек не бьют.
Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по деревне с криком: «Проститутка!»
Теперь в общение в интернете главное, это предварительные лайки.
Какая несправедливость: болезнью заразится можно, а здоровьем – нельзя!
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины – умный, но не дальновидный.
Когда карантин закончится, ЗАГСы будут завалены заявлениями на развод.
На вопрос «Как жизнь?» отвечаю, что устал от мух отмахиваться.
Он хотел сделать из меня любовницу, а я сделала из него мужа!
Только не надо лезть мне в душу! Можешь, только до груди!
«Деньги на ветер!» Самое подходящее название для магазина пиротехники.
Счастье любит тишину, прерываемую тихим уведомлением о зачислении денег.
Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты.
А давайте что-нибудь споём в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
В реальность выхожу в основном ради того, чтобы заработать денег на Интернет.
Врать девушке – это некрасиво! А красиво врать девушке – это искусство!
А ведь неплохо было бы открыть приют бродячих мужиков, чтобы их там мыть, стричь, прививки делать и добрым бабам раздавать.
С меня сыпется не песок, а не потраченный в молодости порох!
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
Красивые девушки никогда не скажут, что они красивые. По себе знаю.
Господи!.. Девки… Как скучно мы живём!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам…
Вы меня узнаете, когда вам на встречу по улице будет идти девушка и вы подумаете «хоть бы не она!» Так вот, это буду я!
Дорогие женщины, перед тем как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась…
Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.
После 30-ти лет у женщин слабеют хрящики и мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
Меня бесит, что ты не перезваниваешь, когда я бросаю трубку!
Женский возраст, как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.
Пупок – это же получается твой старый рот.
Самый большой обман – это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.
На самом деле «Мечта хозяйки» - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез…
Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил бы за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.
В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
Школа – это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчёты.
От алкоголизма и наркомании многих из нас уберегла нищета.
Волк – это ушедшая в партизаны собака.
Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны другие бабы.
Если ты изменил и ушёл из семьи – ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.
Этот придурок знает, что я замужем, и всё равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики…
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан!
Психиатр – это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задаёт вам жена.
Дорогой, я не о тебе думаю, я думаю за тебя!
Есть слова, которые ранят. Есть слова, которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп, колидор, ехай, евонный…
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всём его. Как, к примеру, весь мир обвиняет во всём Россию.
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?
Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
Меня часто спрашивают, чем я занимаюсь? А я просто устаю за деньги.
Эргофобия – это боязнь работы. Ты не ленивая задница, ты болен.
Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без посторонней помощи.
Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.
Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
Стриптиз-клуб, это просто бесконтактный бордель.
Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?
Как трудно ползти с высоко поднятой головой.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Теперь говорят о везунчиках – он в маске родился.
Плохая наследственность, это когда тебя вычеркнули из завещания.
Меня нельзя победить, я не соревнуюсь.
Боюсь идти к психотерапевту: не хочется услышать за свои 5000, что я просто ленивое ЧМО.
Счастье – когда тебя понимают. Меня, когда понимают, начинают ненавидеть.
Ничего сегодня не сделал, как и планировал.
Хорошо там, где меня нет, но я уже в пути!
Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко…
Так часто думаю о душе, что печень уже ревновать начала.
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили…
Как нужно смотреть на красивых женщин, чтобы не обидеть свою?
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.
Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым поздравил муж…
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Женщины… И жить с ними сложно, и пристрелить жалко…
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза громко произнести имя любимого человека, то проснётся муж и даст вам люлей.
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Все мужики одинаковые. А что лица разные – так это чтобы жёны различали.
Сегодня муж сказал: «Ты когда злишься, такая классная!» А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется гадёныш.
Одна неосторожная улыбка – и женщина в твоей кухне… в твоей постели… в твоей жизни… Как говорил мой дед: «Не хрен было лыбиться».
Дорогой, чтобы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.
Меня никто не знакомил с моей женой. Мы просто встретились и я никого не виню.
Современная высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши…
Если вы не можете победить зелёного змия – приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
А я верю, наступит такое время, когда водка в России начнёт дешеветь. Пусть хотя бы на несколько юаней, но дешеветь!
Ничто так не убеждает в существование души, как ощущение того, что в неё нагадили.
Самокат – обман. Чтобы катиться, ему нужны вы!
Оптимизм – это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
В начальных классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних классах: «Много ли вам задали на дом?» В старших: «Ты сегодня в школе был?»
Свои двойки в дневнике могу объяснить только двумя причинами: или гены, или плохое воспитание.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни – до локтя!
Блин, это не джинсы так сели после стирки. Это жаренная картошка так легла.
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю - превосходный результат!
Пустота убивает не в душе, а в холодильнике!
У нас на ужин ни хрена! Как и вчера. Жена сразу на два дня приготовила.
Новое название горохового супа – угадай мелодию.
Если самому зарабатывать на еду, то есть не так уж и хочется!
Критическое мышление – это не суперсила, а причина депрессии.
Лучшие биатлонисты – выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
Хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
Науку в институте усваивал с первого раза! Сдал экзамен – забыл предмет.
Мне думать вообще нельзя, потому что я могу передумать.
Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите её саму в магазине со скидками.
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.
Умная баба сама знает, что она дура.
Самые лучшие девушки – в Эстонии! Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь…
Девушка гуляла на улице только ночью не потому, что она очень смелая, а потому, что была очень страшная.
Я красивее тебя на сто граммов водки!
Хочешь узнать человека – дай власть, хочешь нажить врага – отними.
Раньше писатели рождались, сейчас они плодятся…
В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.
Баб манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты мудак, то у тебя есть шанс.
Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.
Жизнь женщины сплошное ЛА-ЛА-ЛА! Встала, разбудила, проводила, постирала, погладила, приготовила, убрала, забрала, уроки приготовила… Короче, просто песня!
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не «Свидетельство о браке», а ещё одну трудовую книжку.
Посылая женщину на хрен, помните, что хрен может оказаться с деньгами, квартирой, колёсами и искренне любящим!!!
Мужчины помните: что больше 4-х дам не имеет даже карточная колода… Женщине на заметку: в колоде 4 короля, 4 валета, 4 туза и джокер!
Не доводите женщину до безразличия! Она оттуда уже не вернётся!
Сказано же – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу. А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов!
Женщина, когда перестаёт быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной!
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без вас хорошо.
Если вы всю жизнь работали, это вовсе не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.
Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором!
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним: «Просто иногда напивайтесь вместе!»
Надо не только уметь «включать дурочку», но и уметь «выключать».
Она была до того бесполезная, что Земля её носила как украшение.
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
Пьянство – это протест против трезвости. Поэтому я не алкаш. Я оппозиционер.
После некоторых своих поступков я очень радуюсь, что девочек не бьют.
Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по деревне с криком: «Проститутка!»
Теперь в общение в интернете главное, это предварительные лайки.
Какая несправедливость: болезнью заразится можно, а здоровьем – нельзя!
Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины – умный, но не дальновидный.
Когда карантин закончится, ЗАГСы будут завалены заявлениями на развод.
На вопрос «Как жизнь?» отвечаю, что устал от мух отмахиваться.
Он хотел сделать из меня любовницу, а я сделала из него мужа!
Только не надо лезть мне в душу! Можешь, только до груди!
«Деньги на ветер!» Самое подходящее название для магазина пиротехники.
Счастье любит тишину, прерываемую тихим уведомлением о зачислении денег.
Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты.
А давайте что-нибудь споём в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
В реальность выхожу в основном ради того, чтобы заработать денег на Интернет.
Врать девушке – это некрасиво! А красиво врать девушке – это искусство!
А ведь неплохо было бы открыть приют бродячих мужиков, чтобы их там мыть, стричь, прививки делать и добрым бабам раздавать.
С меня сыпется не песок, а не потраченный в молодости порох!
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
Красивые девушки никогда не скажут, что они красивые. По себе знаю.
Господи!.. Девки… Как скучно мы живём!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам…
Вы меня узнаете, когда вам на встречу по улице будет идти девушка и вы подумаете «хоть бы не она!» Так вот, это буду я!
Дорогие женщины, перед тем как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась…
Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.
После 30-ти лет у женщин слабеют хрящики и мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
Меня бесит, что ты не перезваниваешь, когда я бросаю трубку!
Женский возраст, как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.
Пупок – это же получается твой старый рот.
Самый большой обман – это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.
На самом деле «Мечта хозяйки» - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез…
Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил бы за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.
В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
Школа – это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчёты.
От алкоголизма и наркомании многих из нас уберегла нищета.
Волк – это ушедшая в партизаны собака.
Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны другие бабы.
Если ты изменил и ушёл из семьи – ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.
Этот придурок знает, что я замужем, и всё равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики…
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан!
Психиатр – это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задаёт вам жена.
Дорогой, я не о тебе думаю, я думаю за тебя!
Есть слова, которые ранят. Есть слова, которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп, колидор, ехай, евонный…
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всём его. Как, к примеру, весь мир обвиняет во всём Россию.
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?
Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
Меня часто спрашивают, чем я занимаюсь? А я просто устаю за деньги.
Эргофобия – это боязнь работы. Ты не ленивая задница, ты болен.
Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без посторонней помощи.
Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.
Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
Стриптиз-клуб, это просто бесконтактный бордель.
Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?
Как трудно ползти с высоко поднятой головой.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Теперь говорят о везунчиках – он в маске родился.
Плохая наследственность, это когда тебя вычеркнули из завещания.
Меня нельзя победить, я не соревнуюсь.
Боюсь идти к психотерапевту: не хочется услышать за свои 5000, что я просто ленивое ЧМО.
Счастье – когда тебя понимают. Меня, когда понимают, начинают ненавидеть.
Ничего сегодня не сделал, как и планировал.
Хорошо там, где меня нет, но я уже в пути!
Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко…
Так часто думаю о душе, что печень уже ревновать начала.
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили…
Как нужно смотреть на красивых женщин, чтобы не обидеть свою?
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.
Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым поздравил муж…
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Женщины… И жить с ними сложно, и пристрелить жалко…
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза громко произнести имя любимого человека, то проснётся муж и даст вам люлей.
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Все мужики одинаковые. А что лица разные – так это чтобы жёны различали.
Сегодня муж сказал: «Ты когда злишься, такая классная!» А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется гадёныш.
Одна неосторожная улыбка – и женщина в твоей кухне… в твоей постели… в твоей жизни… Как говорил мой дед: «Не хрен было лыбиться».
Дорогой, чтобы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.
Меня никто не знакомил с моей женой. Мы просто встретились и я никого не виню.
Современная высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши…
Если вы не можете победить зелёного змия – приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
А я верю, наступит такое время, когда водка в России начнёт дешеветь. Пусть хотя бы на несколько юаней, но дешеветь!
Ничто так не убеждает в существование души, как ощущение того, что в неё нагадили.
Самокат – обман. Чтобы катиться, ему нужны вы!
Оптимизм – это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
В начальных классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних классах: «Много ли вам задали на дом?» В старших: «Ты сегодня в школе был?»
Свои двойки в дневнике могу объяснить только двумя причинами: или гены, или плохое воспитание.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни – до локтя!
Блин, это не джинсы так сели после стирки. Это жаренная картошка так легла.
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю - превосходный результат!
Пустота убивает не в душе, а в холодильнике!
У нас на ужин ни хрена! Как и вчера. Жена сразу на два дня приготовила.
Новое название горохового супа – угадай мелодию.
Если самому зарабатывать на еду, то есть не так уж и хочется!
Критическое мышление – это не суперсила, а причина депрессии.
Лучшие биатлонисты – выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
Хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
Науку в институте усваивал с первого раза! Сдал экзамен – забыл предмет.
Мне думать вообще нельзя, потому что я могу передумать.
Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите её саму в магазине со скидками.
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.
Умная баба сама знает, что она дура.
Самые лучшие девушки – в Эстонии! Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь…
Девушка гуляла на улице только ночью не потому, что она очень смелая, а потому, что была очень страшная.
Я красивее тебя на сто граммов водки!
Хочешь узнать человека – дай власть, хочешь нажить врага – отними.
Раньше писатели рождались, сейчас они плодятся…
