Плохая репутация – это когда живёшь не так, как хочется другим.
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.
Совесть – это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними нагнуться…
Счастье – это когда ешь, что хочется, а не жрёшь, что дают.
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи.
Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник.
Делу время, потехе – час! Интернету – ночь, сну – хрен!
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера.
В комплексе неполноценности хуже всего то, что обычно им страдают не те, кому следовало бы.
Перед тем как идти бухать, расстели диван, кровать… Вернёшься домой – поймёшь, как мудро ты поступил.
Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Живи каждый день так, будто это четверг!
Оптимизм – это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
Не ешьте – это может войти в привычку!
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то – кипячёной.
Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!
Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, создавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, изобретшего динамит.
Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении.
Раньше у нас дела шли хуже с каждым годом. Теперь с каждым днём.
При таком уровне прибыли государства с налогов на сигареты и спиртное ему следовало бы всячески рекламировать как сами сигареты и спиртное, так и курение с алкоголизмом, а не бороться с ними.
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена. Ведь ты – тоже её выбор.
Иногда шаг назад – это только разбег, а два шага назад – разгон.
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Там, где мы ставим точку, жизнь начинается с большой буквы.
Пенсия скоро станет как боевая награда! Награждаться будем посмертно…
В присутствии красивой женщины только дурак остаётся умным.
Терпение – это не резина. Терпение – это пружина.
Если вы схватились за голову, это ещё не значит, что вы взялись за ум.
Многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке… Это чтобы челюсть при виде ценников ценников не отвисала!
Даже в старости надо тратить жизнь на молодость.
Иная голова как вокзал или гостиница – мысли в ней постоянно чужие, да и те лишь проездом.
Если сел телефон и нет зарядки, то всё – ты человек с ограниченными возможностями.
Когда живот у женщины становится круглым, глаза у мужчины становятся квадратными.
Почему это у женщины прелести, а у мужчины срам?
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
Не так трудно занять своё место, как понять – где.
Когда фокусник говорит: «Следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.
А вы заметили, что в странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше?
Человек – очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.
Если постоянно держать себя в рамках, можно превратится в портрет.
Если выиграть дохреналлион рублей, в дверь будут звонить даже двоюродные одноклассники.
Если мужчина не предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина его жена.
Заказал мыло по интернету. Теперь попёрла реклама верёвок и табуреток.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Не тот богат, кто смог полететь в космос… А тот, кто смог вызвать туда проституток…
У природы нет плохой погоды, если есть коньяк и бутерброды!
Сегодня лёг спать пораньше – в 22-00. В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что рано лёг спать.
Я вас не обманываю! Просто я экономлю правду!
Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.
Народом у нас управляют с помощью кнута и пряника. Только, вот, пряников на всех не хватает, а за кнутом надо отстоять очередь. А он к тому же ещё и платный.
Теперь в общении главное - это предварительные лайки.
Мало кто знает, что вместе с увеличением пенсионного возраста было предложение и увеличить сроки беременности с 9 месяцев до 15. Но не сразу. По одному месяцу в год.
Российская почта – это когда посылка из Сингапура за 3 дня долетает до твоего города, а потом две недели лежит в сортировочном центре на соседней от тебя улице, пока специально обученная бабушка не вспомнит о ней, допьёт чай и поставит штампик.
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определить идиотов.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как «семью», значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
Правильно говорить не «ленивый человек», а человек с ограниченным желанием работать».
Самая мощная организация в мире – это дебилы, у них везде свои люди.
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнает.
Пошёл ночью к холодильнику, пока все спят. Третьим в очередь встал.
Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из перечисленного есть только хрен.
Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.
Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.
Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.
В автобусе всегда полно места, когда он едет в противоположную сторону.
При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.
Раньше, когда человек сидел на работе и ни хрена не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё – и экран мобильника.
У нас на работе разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.
Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите.
Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.
Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимание на дорожные.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно бедно.
У дачников свой гороскоп. Летом они становятся раком и водолеем.
Я могу уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить.
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки.
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
У меня уже больше года не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлёпанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить.
При тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо».
Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.
Вам нечем заняться? Чихните в пепельницу!
Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.
Ничто не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
Главный – не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
А всё-таки не даёт покоя вопрос: как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса на живот не налезала?
Секрет хороших отношений в плохой памяти.
Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!
Решил заняться поиском разума в космосе. На Земле я уже искал.
Британские учёные установили, что красивые женщины разрушают мужскую психику, а не красивые – печень.
Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, о чём мы думаем.
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это делать лучше других.
Забавный факт: современная молодёжь не понимает, что означают слова «плачет девушка в автомате».
Что такое зрелый возраст? Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
Что такое «прожиточный минимум?» Это когда человек ещё дышит и иногда ест…
Старость – это когда из половых органов остались только глаза. Оптимистическая сторона – взгляд твёрдый!
Для стариков порнографический журнал – это исторический роман!
В молодости у неё было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... всё наоборот!
То, что съедено украдкой, всё равно увидят все!
Семья заменяет всё! Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Стоит ли жену считать лекарством, если она тебе капает на мозги три раза в день?
Фея отличается от ведьмы, исключительно только настроением.
Пока твой телефон и машина круче, чем у твоих детей, ты ещё не старый.
Мы уже столько всего натворили, что нам остаётся только одно – натворить ещё больше.
Чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств знаешь.
Целуй медленно, прощай быстро, кастрюлю из-под гречки мой сразу.
Современная стоматология многим не по зубам.
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Считается, что ум человека делится на два типа. Математический и ещё какой-то.
С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
Новое поколение не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.
Главное правило математики для школьников: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.
«Сумчатый Ждун» – водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Почему я не плачу налоги? Потому что считаю это невыгодно.
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые…
Зацепишь женщину словом – узнаешь свою родословную до седьмого колена…
Водка стоит дешевле, чем психолог. А выслушать тебя может и собака.
Самое страшное при поносе – это кашель!
В Сибири мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
Харизматическая личность – это такая личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут!
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.
Совесть – это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними нагнуться…
Счастье – это когда ешь, что хочется, а не жрёшь, что дают.
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи.
Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник.
Делу время, потехе – час! Интернету – ночь, сну – хрен!
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера.
В комплексе неполноценности хуже всего то, что обычно им страдают не те, кому следовало бы.
Перед тем как идти бухать, расстели диван, кровать… Вернёшься домой – поймёшь, как мудро ты поступил.
Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Живи каждый день так, будто это четверг!
Оптимизм – это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
Не ешьте – это может войти в привычку!
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то – кипячёной.
Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!
Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, создавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, изобретшего динамит.
Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении.
Раньше у нас дела шли хуже с каждым годом. Теперь с каждым днём.
При таком уровне прибыли государства с налогов на сигареты и спиртное ему следовало бы всячески рекламировать как сами сигареты и спиртное, так и курение с алкоголизмом, а не бороться с ними.
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена. Ведь ты – тоже её выбор.
Иногда шаг назад – это только разбег, а два шага назад – разгон.
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Там, где мы ставим точку, жизнь начинается с большой буквы.
Пенсия скоро станет как боевая награда! Награждаться будем посмертно…
В присутствии красивой женщины только дурак остаётся умным.
Терпение – это не резина. Терпение – это пружина.
Если вы схватились за голову, это ещё не значит, что вы взялись за ум.
Многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке… Это чтобы челюсть при виде ценников ценников не отвисала!
Даже в старости надо тратить жизнь на молодость.
Иная голова как вокзал или гостиница – мысли в ней постоянно чужие, да и те лишь проездом.
Если сел телефон и нет зарядки, то всё – ты человек с ограниченными возможностями.
Когда живот у женщины становится круглым, глаза у мужчины становятся квадратными.
Почему это у женщины прелести, а у мужчины срам?
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
Не так трудно занять своё место, как понять – где.
Когда фокусник говорит: «Следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.
А вы заметили, что в странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше?
Человек – очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.
Если постоянно держать себя в рамках, можно превратится в портрет.
Если выиграть дохреналлион рублей, в дверь будут звонить даже двоюродные одноклассники.
Если мужчина не предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина его жена.
Заказал мыло по интернету. Теперь попёрла реклама верёвок и табуреток.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Не тот богат, кто смог полететь в космос… А тот, кто смог вызвать туда проституток…
У природы нет плохой погоды, если есть коньяк и бутерброды!
Сегодня лёг спать пораньше – в 22-00. В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что рано лёг спать.
Я вас не обманываю! Просто я экономлю правду!
Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.
Народом у нас управляют с помощью кнута и пряника. Только, вот, пряников на всех не хватает, а за кнутом надо отстоять очередь. А он к тому же ещё и платный.
Теперь в общении главное - это предварительные лайки.
Мало кто знает, что вместе с увеличением пенсионного возраста было предложение и увеличить сроки беременности с 9 месяцев до 15. Но не сразу. По одному месяцу в год.
Российская почта – это когда посылка из Сингапура за 3 дня долетает до твоего города, а потом две недели лежит в сортировочном центре на соседней от тебя улице, пока специально обученная бабушка не вспомнит о ней, допьёт чай и поставит штампик.
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определить идиотов.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как «семью», значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
Правильно говорить не «ленивый человек», а человек с ограниченным желанием работать».
Самая мощная организация в мире – это дебилы, у них везде свои люди.
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнает.
Пошёл ночью к холодильнику, пока все спят. Третьим в очередь встал.
Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из перечисленного есть только хрен.
Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.
Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.
Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.
В автобусе всегда полно места, когда он едет в противоположную сторону.
При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.
Раньше, когда человек сидел на работе и ни хрена не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё – и экран мобильника.
У нас на работе разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.
Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите.
Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.
Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимание на дорожные.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно бедно.
У дачников свой гороскоп. Летом они становятся раком и водолеем.
Я могу уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить.
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки.
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
У меня уже больше года не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлёпанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить.
При тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо».
Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.
Вам нечем заняться? Чихните в пепельницу!
Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.
Ничто не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
Главный – не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
А всё-таки не даёт покоя вопрос: как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса на живот не налезала?
Секрет хороших отношений в плохой памяти.
Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!
Решил заняться поиском разума в космосе. На Земле я уже искал.
Британские учёные установили, что красивые женщины разрушают мужскую психику, а не красивые – печень.
Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, о чём мы думаем.
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это делать лучше других.
Забавный факт: современная молодёжь не понимает, что означают слова «плачет девушка в автомате».
Что такое зрелый возраст? Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
Что такое «прожиточный минимум?» Это когда человек ещё дышит и иногда ест…
Старость – это когда из половых органов остались только глаза. Оптимистическая сторона – взгляд твёрдый!
Для стариков порнографический журнал – это исторический роман!
В молодости у неё было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... всё наоборот!
То, что съедено украдкой, всё равно увидят все!
Семья заменяет всё! Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Стоит ли жену считать лекарством, если она тебе капает на мозги три раза в день?
Фея отличается от ведьмы, исключительно только настроением.
Пока твой телефон и машина круче, чем у твоих детей, ты ещё не старый.
Мы уже столько всего натворили, что нам остаётся только одно – натворить ещё больше.
Чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств знаешь.
Целуй медленно, прощай быстро, кастрюлю из-под гречки мой сразу.
Современная стоматология многим не по зубам.
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Считается, что ум человека делится на два типа. Математический и ещё какой-то.
С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
Новое поколение не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.
Главное правило математики для школьников: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.
«Сумчатый Ждун» – водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Почему я не плачу налоги? Потому что считаю это невыгодно.
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые…
Зацепишь женщину словом – узнаешь свою родословную до седьмого колена…
Водка стоит дешевле, чем психолог. А выслушать тебя может и собака.
Самое страшное при поносе – это кашель!
В Сибири мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
Харизматическая личность – это такая личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут!
