Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала.
Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Я бы и рад потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала».
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу: боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85, хотя мне всего лишь 60…
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь»!
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?
Лучшая защита от дурака – это включение дурочки.
Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.
Жизнь у нас как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, а плыть надо.
Если здоровье не купишь, то на фига нам платная медицина?
Каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
Если хочешь – добьёшься, не добился, значит, плохо хотел.
Россия – это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.
Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.
От человека до обезьяны – два стакана эволюции.
Огород без забот – это когда взял денег и пошёл на рынок!
Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.
Подтяжка лица – это молодость, притянутая за уши.
Пустую голову легче держать высоко поднятой.
Откуда взяться уму, если жизнь постоянно бьёт по голове?
Если обвисла грудь – это фигня. А если обвисла фигня – это проблема.
Ремонт – это тоже секс, только бесконечный.
Чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.
Почти все пешеходы переходят дорогу по правилу: зелёный – иди, красный – беги!
Российский студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал…
У незамужней женщины во всём виноваты козлы. Замужняя женщина знает конкретную особь из этого стада.
На заметку мужчинам: если женщина написала тебе СМС в 14.10, то ты в 14.09 должен ей ответить.
В жизни самое главное – найти место под солнцем, но в теньке.
Наша жизнь – театр! Не превращайте её в цирк!
Если на вас все ездят, то купите себе хотя бы приличное седло.
Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является лень.
Залог крепкой онлайн-дружбы – регулярное облайкивание.
Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может, вы просто жрица ночи!
Кто такой меломан? Это тот, кто любит есть мел?
Я свою жену называют бубновой дамой. Постоянно бубнит и бубнит, а начнёшь возмущаться и в бубен может дать.
Отношение к учёбе – музыкальное. Всё по барабану!
Алкоголь не поможет найти ответ, но зато поможет забыть вопрос.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
После всех неприятностей она выжила…, но из ума.
Не стой где попало, а то ещё раз попадёт.
Многие хотят хорошо провести время..., но время не проведёшь.
Завтра сегодня станет вчера.
Всё, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает.
Везёт сегодняшним пенсионерам, они до пенсии дожили.
Моё главное достоинство – несгибаемость, но это не твёрдые жизненные убеждения, остеохондроз…
Сухое вино не насыпают, а наливают!
Мало кто знает, что «Ау» в переводе на медвежий означает «Кушать подано».
Когда в руках молоток, все вокруг кажутся гвоздями.
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину, значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.
В чёрный список обычно попадают белые вороны.
Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.
Гардероб для женщины – это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.
У фразы: «Я вас услышал» разве есть другой смысл, кроме «Идите на фиг!»
Отдых – это когда ты сам по себе, а время – само по себе.
Ушла бы от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот, кто их решает.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё капризничает и выспрашивает: «А ты точно меня любишь?»
Мудрость – это когда ты скрываешь, что умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.
К людям надо относится как к домашним питомцам: не нагадил – уже молодец!
В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольше ждать.
Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому.
Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину.
До появления смартфонов люди жили вполне себе счастливо.
Если хорошо там, где нас нет, это нехорошо.
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
Если сделают четырёхдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
Экономические реформаторы пришли к своему логическому тупику – развивать экономику стало экономически не выгодно.
На гербе России изображён двуглавый орёл: одна голова смотрит в сторону Европы, другая в сторону Азии. Россия этим головам как-то по-барабану.
Удивительно, но, когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары – понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
На самом деле нормально думать, что ты умнее окружающих. Главное не вслух.
Если к жизни относится философски, то вставать с дивана необязательно.
Школа даёт нам циркуль знаний для черчения граней нашей жизни.
Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают.
Охота на аистов в старину являлось средством контроля рождаемости.
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет.
Мудрость мужчины в споре с женщиной — это умение вовремя остановиться, особенно, когда ты прав.
Не надо переходить в споре на личности! А вот с вами я не могу это сделать, в связи с отсутствием таковой!
Этот придурок сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс!
В русской народной игре «Городки», основной задачей ставится «битой выбить чурок из города». Предки русских были мудры…
Кризис – это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достаётся…
В детстве не можешь заснуть, потому что боишься, что тебя кто-нибудь съест. Когда стал взрослым – потому что съел что-то не то.
В моём детстве экокожа называлась дермантином.
Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе…
Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретённых на работе болезней.
Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!
Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.
Если молодой девушке говорят: «Ты так повзрослела за лето», - это значит, что груди стали больше.
Держусь от греха подальше, но стараюсь не терять его из виду.
У меня не сексуальная жизнь, а сексуальное выживание.
Правильная барышня на ужин не ради ужина остаётся, а ради утренней чашечки кофе!
Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб, как за полноценный четвёртый.
Когда мужчина занимается сексом, он устаёт и отдыхает одновременно.
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
Болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть и пить даже то, что запретил доктор.
Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравится глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравится мужчинам умным.
Наконец-то случилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что не выключила! Паранойя была обоснованной!
Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу «ну всё, пока!», можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдёт не меньше тридцати минут.
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.
Девчонки, новость! В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: «Хочу замуж».
Когда женщине не говорят комплименты – её молча оскорбляют.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.
У сахара есть полная противоположность – это соевый соус! Он чёрный, жидкий и солёный!
Задумчивость на лице женщины – к беде.
Судя по длине курток девушек этой зимой в моде будет цистит.
Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание – пугать.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала.
Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Я бы и рад потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала».
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу: боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85, хотя мне всего лишь 60…
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь»!
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?
Лучшая защита от дурака – это включение дурочки.
Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.
Жизнь у нас как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, а плыть надо.
Если здоровье не купишь, то на фига нам платная медицина?
Каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
Если хочешь – добьёшься, не добился, значит, плохо хотел.
Россия – это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.
Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.
От человека до обезьяны – два стакана эволюции.
Огород без забот – это когда взял денег и пошёл на рынок!
Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.
Подтяжка лица – это молодость, притянутая за уши.
Пустую голову легче держать высоко поднятой.
Откуда взяться уму, если жизнь постоянно бьёт по голове?
Если обвисла грудь – это фигня. А если обвисла фигня – это проблема.
Ремонт – это тоже секс, только бесконечный.
Чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.
Почти все пешеходы переходят дорогу по правилу: зелёный – иди, красный – беги!
Российский студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал…
У незамужней женщины во всём виноваты козлы. Замужняя женщина знает конкретную особь из этого стада.
На заметку мужчинам: если женщина написала тебе СМС в 14.10, то ты в 14.09 должен ей ответить.
В жизни самое главное – найти место под солнцем, но в теньке.
Наша жизнь – театр! Не превращайте её в цирк!
Если на вас все ездят, то купите себе хотя бы приличное седло.
Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является лень.
Залог крепкой онлайн-дружбы – регулярное облайкивание.
Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может, вы просто жрица ночи!
Кто такой меломан? Это тот, кто любит есть мел?
Я свою жену называют бубновой дамой. Постоянно бубнит и бубнит, а начнёшь возмущаться и в бубен может дать.
Отношение к учёбе – музыкальное. Всё по барабану!
Алкоголь не поможет найти ответ, но зато поможет забыть вопрос.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
После всех неприятностей она выжила…, но из ума.
Не стой где попало, а то ещё раз попадёт.
Многие хотят хорошо провести время..., но время не проведёшь.
Завтра сегодня станет вчера.
Всё, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает.
Везёт сегодняшним пенсионерам, они до пенсии дожили.
Моё главное достоинство – несгибаемость, но это не твёрдые жизненные убеждения, остеохондроз…
Сухое вино не насыпают, а наливают!
Мало кто знает, что «Ау» в переводе на медвежий означает «Кушать подано».
Когда в руках молоток, все вокруг кажутся гвоздями.
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину, значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.
В чёрный список обычно попадают белые вороны.
Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.
Гардероб для женщины – это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.
У фразы: «Я вас услышал» разве есть другой смысл, кроме «Идите на фиг!»
Отдых – это когда ты сам по себе, а время – само по себе.
Ушла бы от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот, кто их решает.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё капризничает и выспрашивает: «А ты точно меня любишь?»
Мудрость – это когда ты скрываешь, что умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.
К людям надо относится как к домашним питомцам: не нагадил – уже молодец!
В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольше ждать.
Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому.
Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину.
До появления смартфонов люди жили вполне себе счастливо.
Если хорошо там, где нас нет, это нехорошо.
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
Если сделают четырёхдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
Экономические реформаторы пришли к своему логическому тупику – развивать экономику стало экономически не выгодно.
На гербе России изображён двуглавый орёл: одна голова смотрит в сторону Европы, другая в сторону Азии. Россия этим головам как-то по-барабану.
Удивительно, но, когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары – понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
На самом деле нормально думать, что ты умнее окружающих. Главное не вслух.
Если к жизни относится философски, то вставать с дивана необязательно.
Школа даёт нам циркуль знаний для черчения граней нашей жизни.
Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают.
Охота на аистов в старину являлось средством контроля рождаемости.
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет.
Мудрость мужчины в споре с женщиной — это умение вовремя остановиться, особенно, когда ты прав.
Не надо переходить в споре на личности! А вот с вами я не могу это сделать, в связи с отсутствием таковой!
Этот придурок сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс!
В русской народной игре «Городки», основной задачей ставится «битой выбить чурок из города». Предки русских были мудры…
Кризис – это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достаётся…
В детстве не можешь заснуть, потому что боишься, что тебя кто-нибудь съест. Когда стал взрослым – потому что съел что-то не то.
В моём детстве экокожа называлась дермантином.
Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе…
Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретённых на работе болезней.
Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!
Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.
Если молодой девушке говорят: «Ты так повзрослела за лето», - это значит, что груди стали больше.
Держусь от греха подальше, но стараюсь не терять его из виду.
У меня не сексуальная жизнь, а сексуальное выживание.
Правильная барышня на ужин не ради ужина остаётся, а ради утренней чашечки кофе!
Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб, как за полноценный четвёртый.
Когда мужчина занимается сексом, он устаёт и отдыхает одновременно.
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
Болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть и пить даже то, что запретил доктор.
Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравится глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравится мужчинам умным.
Наконец-то случилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что не выключила! Паранойя была обоснованной!
Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу «ну всё, пока!», можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдёт не меньше тридцати минут.
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.
Девчонки, новость! В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: «Хочу замуж».
Когда женщине не говорят комплименты – её молча оскорбляют.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.
У сахара есть полная противоположность – это соевый соус! Он чёрный, жидкий и солёный!
Задумчивость на лице женщины – к беде.
Судя по длине курток девушек этой зимой в моде будет цистит.
Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание – пугать.
