А вы знаете, что из всего множества национальностей только у русских лёгкая степень опьянения - самая короткая.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы. А мужик хочет пива - покупает пиво.
Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет "И с этим вам надо жить" - это далеко не худший из всех возможных диагнозов.
Да что там в этой Камасутре? Если бы женщина не сопротивлялась - там бы вообще была одна страница!
На Почте России проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.
Невозможно обменять свободу на "колбасу". Потому что как показала практика колбаса бывает только у тех, у кого есть свобода.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
Моральный урод и аморальный урод одно и то же.
Люди, вас обманывают! Лампочки не горят, они светят!
Всё, что ты недополучил в жизни, - украли твоя лень и надуманный страх!
Честность у нас – самый короткий путь к нищете.
Чего нет в женской сумочке? Места в ней нет!
Чем выше у женщины социальная ответственность, тем меньше у неё шансов выйти замуж.
Я б отказала, но никто не просит.
Я наконец-то научилась «включать дурочку», а выключать не научилась.
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь.
Трудно в чёрной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.
Могу я всё! Но много чего не умею…
Единственное моё желание – чтобы исполнялось всё, что я хочу.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановится и подобрать.
Эротика – это искусство. Порнография – это жизнь.
Беспроцентный кредит – это вообще называется – взаймы.
Главное в решении любой проблемы – сначала её создать!
Кто сказал, что идеальных жён не бывает? У моего мужа она, например, идеальная!
Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: «Я разрушила его жизнь!»…
Девочки запомните! Главное в поиске героя своего романа – не найти геморроя своей жизни!
Одинокая баба дарёному мужику в ширинку не заглядывает.
Секс – это очень энергозатратное занятие, поэтому мы предупреждаем людей, которые вакцинировались, что повышение нагрузки, в том числе и секс, им не рекомендованы. Проблема решается очень просто – кто ещё не вакцинировался, тот и сверху.
Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козёл, а не импотент.
Красивое нижнее бельё, как высшее образование – его не видно, но самооценку поднимает!
Секс с мужем стал как зарплата – 12 раз в год, причём без авансовых выплат… После того как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку.
Да так спускают знамя, а не брюки!
От любви до ненависти – один раз.
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые, не останавливаются!
Рад своему дню рождению, но не году.
Пусть цены растут - зато зарплаты такие стабильные!
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Любовница от первого брака…
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
Если строчку у Брюсова «Пора! Спеши, мой челн усталый!» вы прочитаете правильно с первого раза, у вас явные признаки дислексии – трудности с точным или беглым распознаванием слов.
Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке «пауза» - две полоски?
Как бы плохо у нас не было, это лучшее из того, что у нас было.
Ты законченный идиот, но почему-то тебе ещё два года учится.
Бросаю пить! Ещё раз! Не добросил…
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Иные связывают себя с наукой так прочно, что она никак не может от них отвязаться.
Чем меньше у нас мыслей, тем охотнее мы ими делимся.
Главная кадровая проблема президентов в том, что они назначают на должности верных, а спрашивают, как с умных.
Идеальный муж – это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно даёт какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!
Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.
В России тратится на пенсии 20 млрд. в день! Это колоссальная цифра! Больше в день только воруют!
Умный человек всегда во всём сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чём-то.
Женщина всегда будет летать! А вот на крыльях или на метле – зависит от мужчины.
Мужчины делятся на два вида – на тех, кто ходит по бабам, и на тех, по которым ходят бабы.
Мужчины любят играть в лапту… Лап эту, лап ту…
Парадокс: после 65 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами… А вот страной – без проблем…
Компьютер зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.
Если на ночь выпить три литра пива, то к утру у вас не будет ни одной морщинки.
В России не так страшна проблема, как меры по её преодолению.
Водка – это самый опасный по полезности продукт.
Высший пилотаж для женщины – не коня на скаку остановить, а руку мужа, несущую ко рту стакан.
Пьян – это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Бутылка водки как женская грудь: одной мало, а три – это уже перебор.
В жизни всегда так: виноват баран, а стригут овец.
Кто старое помянет, тому рейтинг вон.
Крутым казался «мерседес» лишь до столба, потом стал всмятку.
На маленькой груди бусы висят ровнее.
Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
Только наш человек, купив квартиру за два лимона в новом доме, может стырить в подъезде лампочку за десять рублей.
Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорее всего, хакер спит рядом с вами.
Неважно, с какой ноги ты встал, главное, чтобы не с больничной койки.
Ей-богу, бабы мужиков со света сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы?..
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Нормальному российскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюков.
Чем старше становишься, тем аккуратней чихаешь, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Получив в банке кредит, первым дело купите себе трусы. Возможно, только в них вы и останетесь.
Зачем учить девочек физике, химии, биологии, если из них всё равно потом получаются верующие бабки?
Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях, не будь сам павлином.
В детстве как было, гуляешь и думаешь: лишь бы домой не загнали. А теперь – лишь бы из дома не выгнали.
Слабак – это муж, у которого жена отбирает зарплату, сильный – отдаёт зарплату сам.
Диета – это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Глядя в глаза голодному крокодилу, сразу не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.
Сволочь – это не толерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.
Чтение развивает мозг, будьте осторожны!
Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить.
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
Хорошее настроение – это когда глупые люди не бесят, а веселят.
Некоторые люди утверждают, что они пробились наверх, хотя на самом деле они туда просто всплыли.
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, это ещё не конец.
Хорошее средство от импотенции – это петь гимн. Все встанут!
Чем больше находитесь дома, тем бездомней у вас вид.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём совершенно всё равно, кого ты обливаешь.
Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.
Большие деньги можно только украсть, а вот заработать их нельзя. Заработать можно только геморрой!
От судьбы можно уйти только зигзагами удачи.
Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.
Если не получить высшего образование, то перед вами откроются сотни дорого, которые необходимо подметать.
Нужно каждый день проводить так, чтобы это попадало в Гугл.
Долгожителями становятся те, кто меньше все заботится об этом.
Такая классная и смешная штука жизнь, что хочется сразу две штуки.
Живите так, чтобы вспоминать с удовольствием, но рассказывать со смущением.
Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
Наше существование, как пианино: белая клавиша, черная клавиша… Крышка.
Жизнь подобна телеграмме: короткая, много ошибок.
Всех, кто осознал цель своей жизни, психиатр примет без записи.
Хорошо, что живём лишь однажды. Повтор вряд ли кто-то выдержит.
Положи хрен на мнение завистников и живи счастливо.
Упущенный шанс не последний. Будут и другие, которые сможешь упустить!
Нет людей без проблем, есть только со шрамами от травмы мозга.
Самое удивительное, что люди, которые работают «за спасибо», способны произносить в ответ слово «пожалуйста».
Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: «Была в сети 35 минут назад».
И ведь ничто не предвещало, что не случится ничего.
Неладно что-то в датском королевстве. Вот и Гренландию у них вот-вот отберут...
Обидно, что весна лето, осень – один раз в году, а зима два раза: один раз в начале года, а второй раз в конце.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Чаще всего находят приключения на свою задницу те, кто ею думает.
С помощью морковки можно легко поменять пол снежной бабы.
Жизнь - странная штука: с каждым прожитым днём она становится всё длиннее и одновременно – короче.
Секрет долголетия прост: ешьте больше фруктов и меньше друг друга!
Парадокс физики: если очень громко крикнуть человеку в ухо, то опухнет ваше.
Ложась спать, не забудьте отключить мозги, а то они за ночь столько напридумывают!
Запомните золотое правило еврейского мужа… «Если жена молчит, не перебивайте её…»
На работе лучше, чем дома. Можно-таки ничего не делать.
Сначала говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведёшь», а потом: «Как бы перестать жрать по ночам?»
Народная примета: с кем встретишь Новый год, на того и будут дети похожи!
Уж если россияне сделали объезд, будьте уверены: по старой дороге даже на танке не проедешь!
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы. А мужик хочет пива - покупает пиво.
Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет "И с этим вам надо жить" - это далеко не худший из всех возможных диагнозов.
Да что там в этой Камасутре? Если бы женщина не сопротивлялась - там бы вообще была одна страница!
На Почте России проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.
Невозможно обменять свободу на "колбасу". Потому что как показала практика колбаса бывает только у тех, у кого есть свобода.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
Моральный урод и аморальный урод одно и то же.
Люди, вас обманывают! Лампочки не горят, они светят!
Всё, что ты недополучил в жизни, - украли твоя лень и надуманный страх!
Честность у нас – самый короткий путь к нищете.
Чего нет в женской сумочке? Места в ней нет!
Чем выше у женщины социальная ответственность, тем меньше у неё шансов выйти замуж.
Я б отказала, но никто не просит.
Я наконец-то научилась «включать дурочку», а выключать не научилась.
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь.
Трудно в чёрной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.
Могу я всё! Но много чего не умею…
Единственное моё желание – чтобы исполнялось всё, что я хочу.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановится и подобрать.
Эротика – это искусство. Порнография – это жизнь.
Беспроцентный кредит – это вообще называется – взаймы.
Главное в решении любой проблемы – сначала её создать!
Кто сказал, что идеальных жён не бывает? У моего мужа она, например, идеальная!
Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: «Я разрушила его жизнь!»…
Девочки запомните! Главное в поиске героя своего романа – не найти геморроя своей жизни!
Одинокая баба дарёному мужику в ширинку не заглядывает.
Секс – это очень энергозатратное занятие, поэтому мы предупреждаем людей, которые вакцинировались, что повышение нагрузки, в том числе и секс, им не рекомендованы. Проблема решается очень просто – кто ещё не вакцинировался, тот и сверху.
Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козёл, а не импотент.
Красивое нижнее бельё, как высшее образование – его не видно, но самооценку поднимает!
Секс с мужем стал как зарплата – 12 раз в год, причём без авансовых выплат… После того как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку.
Да так спускают знамя, а не брюки!
От любви до ненависти – один раз.
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые, не останавливаются!
Рад своему дню рождению, но не году.
Пусть цены растут - зато зарплаты такие стабильные!
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Любовница от первого брака…
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
Если строчку у Брюсова «Пора! Спеши, мой челн усталый!» вы прочитаете правильно с первого раза, у вас явные признаки дислексии – трудности с точным или беглым распознаванием слов.
Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке «пауза» - две полоски?
Как бы плохо у нас не было, это лучшее из того, что у нас было.
Ты законченный идиот, но почему-то тебе ещё два года учится.
Бросаю пить! Ещё раз! Не добросил…
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Иные связывают себя с наукой так прочно, что она никак не может от них отвязаться.
Чем меньше у нас мыслей, тем охотнее мы ими делимся.
Главная кадровая проблема президентов в том, что они назначают на должности верных, а спрашивают, как с умных.
Идеальный муж – это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно даёт какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!
Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.
В России тратится на пенсии 20 млрд. в день! Это колоссальная цифра! Больше в день только воруют!
Умный человек всегда во всём сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чём-то.
Женщина всегда будет летать! А вот на крыльях или на метле – зависит от мужчины.
Мужчины делятся на два вида – на тех, кто ходит по бабам, и на тех, по которым ходят бабы.
Мужчины любят играть в лапту… Лап эту, лап ту…
Парадокс: после 65 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами… А вот страной – без проблем…
Компьютер зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.
Если на ночь выпить три литра пива, то к утру у вас не будет ни одной морщинки.
В России не так страшна проблема, как меры по её преодолению.
Водка – это самый опасный по полезности продукт.
Высший пилотаж для женщины – не коня на скаку остановить, а руку мужа, несущую ко рту стакан.
Пьян – это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Бутылка водки как женская грудь: одной мало, а три – это уже перебор.
В жизни всегда так: виноват баран, а стригут овец.
Кто старое помянет, тому рейтинг вон.
Крутым казался «мерседес» лишь до столба, потом стал всмятку.
На маленькой груди бусы висят ровнее.
Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
Только наш человек, купив квартиру за два лимона в новом доме, может стырить в подъезде лампочку за десять рублей.
Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорее всего, хакер спит рядом с вами.
Неважно, с какой ноги ты встал, главное, чтобы не с больничной койки.
Ей-богу, бабы мужиков со света сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы?..
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Нормальному российскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюков.
Чем старше становишься, тем аккуратней чихаешь, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Получив в банке кредит, первым дело купите себе трусы. Возможно, только в них вы и останетесь.
Зачем учить девочек физике, химии, биологии, если из них всё равно потом получаются верующие бабки?
Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях, не будь сам павлином.
В детстве как было, гуляешь и думаешь: лишь бы домой не загнали. А теперь – лишь бы из дома не выгнали.
Слабак – это муж, у которого жена отбирает зарплату, сильный – отдаёт зарплату сам.
Диета – это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Глядя в глаза голодному крокодилу, сразу не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.
Сволочь – это не толерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.
Чтение развивает мозг, будьте осторожны!
Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить.
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
Хорошее настроение – это когда глупые люди не бесят, а веселят.
Некоторые люди утверждают, что они пробились наверх, хотя на самом деле они туда просто всплыли.
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, это ещё не конец.
Хорошее средство от импотенции – это петь гимн. Все встанут!
Чем больше находитесь дома, тем бездомней у вас вид.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём совершенно всё равно, кого ты обливаешь.
Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.
Большие деньги можно только украсть, а вот заработать их нельзя. Заработать можно только геморрой!
От судьбы можно уйти только зигзагами удачи.
Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.
Если не получить высшего образование, то перед вами откроются сотни дорого, которые необходимо подметать.
Нужно каждый день проводить так, чтобы это попадало в Гугл.
Долгожителями становятся те, кто меньше все заботится об этом.
Такая классная и смешная штука жизнь, что хочется сразу две штуки.
Живите так, чтобы вспоминать с удовольствием, но рассказывать со смущением.
Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
Наше существование, как пианино: белая клавиша, черная клавиша… Крышка.
Жизнь подобна телеграмме: короткая, много ошибок.
Всех, кто осознал цель своей жизни, психиатр примет без записи.
Хорошо, что живём лишь однажды. Повтор вряд ли кто-то выдержит.
Положи хрен на мнение завистников и живи счастливо.
Упущенный шанс не последний. Будут и другие, которые сможешь упустить!
Нет людей без проблем, есть только со шрамами от травмы мозга.
Самое удивительное, что люди, которые работают «за спасибо», способны произносить в ответ слово «пожалуйста».
Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: «Была в сети 35 минут назад».
И ведь ничто не предвещало, что не случится ничего.
Неладно что-то в датском королевстве. Вот и Гренландию у них вот-вот отберут...
Обидно, что весна лето, осень – один раз в году, а зима два раза: один раз в начале года, а второй раз в конце.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Чаще всего находят приключения на свою задницу те, кто ею думает.
С помощью морковки можно легко поменять пол снежной бабы.
Жизнь - странная штука: с каждым прожитым днём она становится всё длиннее и одновременно – короче.
Секрет долголетия прост: ешьте больше фруктов и меньше друг друга!
Парадокс физики: если очень громко крикнуть человеку в ухо, то опухнет ваше.
Ложась спать, не забудьте отключить мозги, а то они за ночь столько напридумывают!
Запомните золотое правило еврейского мужа… «Если жена молчит, не перебивайте её…»
На работе лучше, чем дома. Можно-таки ничего не делать.
Сначала говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведёшь», а потом: «Как бы перестать жрать по ночам?»
Народная примета: с кем встретишь Новый год, на того и будут дети похожи!
Уж если россияне сделали объезд, будьте уверены: по старой дороге даже на танке не проедешь!
