Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.
Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.
Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX/XI.
Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Хорошо забытое старое - это не новое, это Альцгеймер!
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Честно говоря, в справедливого депутата-хозяйственника верится примерно так же, как в толкового депутата-хоккеиста...
Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Ослаблять — это глагол, а не любовница осла!
Ну какая разница, кто победил на выборах? Кто победил, тот и будет о нас заботиться.
Загадка: спит за деньги. Отгадка: депутат на заседании.
Кто за рулём не матерится, тот за дорогой не следит.
С детства родители учат не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.
Если бы кремы от морщин реально помогали, у большинства женщин уже бы не было отпечатков пальцев.
Есть только миг, между бывшей и будущей, именно он, называется Жизнь.
«Человеческий фактор» - это витиеватое название обычного разгильдяйства.
Если есть хранительницы домашнего очага, то должны быть и хранительницы дикого.
Секс-туризм – это когда вы на разных ветках метро живёте.
Россияне самая читающая нация в мире. Между строк.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Счастье, это когда ваша тёща живёт в деревне, и у неё нет ни мобильника, ни Интернета, ни денег на дорогу.
Память у меня девичья, всё время о девках думаю.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Заметила, что после заправки автомобиля, только мужики трясут пистолет в баке… Рефлекс, наверное…
Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. Зато люди с низкими доходами делают это только со своими жёнами.
Выходные – не болезнь: проходит быстро и незаметно.
Сытый чиновник пригрел миллионы – обстоятельства непреодолимой силы. Голодный человек украл продукты – уголовное преступление.
Неимущие чиновники бывают только в налоговых декларациях.
Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем.
О женихе дочки: ещё не зять, а уже сволочь!
Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот ещё фрукт!
Мат не украшает речь жены, но делает её более доходчивой для мужа.
С бабой должно быть хорошо. Хреново жить я и сам могу.
Чем меньше ты можешь предложить женщине, тем больше она способна у тебя отнять.
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Женщина запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!
Меня два раза просить не надо. Я и после первой просьбы незамедлительно выпью.
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.
Косынка – это женский вариант портянки, только на голове.
Глаза бояться, руки делают, спина охреневает.
Золотое правило жизни: не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
Почти любую острую необходимость можно легко затупить ленью.
С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.
Мало признать свои ошибки. Надо ещё свалить их причину на других.
Найти смысл жизни несложно, сложно примириться с такой находкой.
Выбирая лёгкие пути, будь готов к засиженным местам.
Ещё не известно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Один шаг налево – и ты козёл.
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки.
Когда отара поворачивает назад – хромой козёл всегда впереди.
Не всякое наказание за грехи, большая часть – за глупость.
Слушать – чрезвычайная высокая плата за право говорить.
Умный может ошибиться, дурак – никогда!
Я хочу жить так, как вы стесняетесь.
Я живу как положено, а положено у меня на всё!
У меня такой склад ума, что ревизию там делать лучше даже не пытаться.
Результат хороший, но не уверен, что правильный.
Как правило, раз и навсегда удаётся запомнить то, что никогда и нигде не понадобиться.
Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т.д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Можно бросить слово и на ветер, если он дует в нужную сторону.
Власть она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.
Среди баранов легче всего найти козла отпущения.
Если женщина каждый день светится от счастья, значит, женщину каждую ночь кто-то заряжает.
Не спрашивай своего парня: «Кто та девушка, с которой ты поздоровался?» С него хватит и того, что ему придётся объяснить той девушке, кто ты такая.
У девушек в животе бабочки, и они требуют любви. У женщин в животе моль, и они требуют шубу.
Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
Господи! Дай счастья женщине, которую я каждый день вижу в зеркале!
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина способное на такое, способна на всё!
Красивые трусики для женщины как пистолет для мужчины – может, и не понадобиться, но вселяют уверенность.
В списки самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.
Деньги, конечно, любят тишину, но воруют их под шумок.
Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить – маленькие.
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.
Диван – это беспроводная зарядка для человека.
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Средний класс – это когда на выживание в среднем хватает.
Вегетарианцы не стареют, они увядают.
Кровать – это беспроводная зарядка человека.
Любой плохой день можно легко исправить небольшим миллионом рублей.
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч!
Зачем все спрашивают у ясеня, когда всё знает хрен?
В последнее время США всё делает через Европу.
На свадьбе кричат «Горько!» только женатые.
Наиболее охотно высказывает своё мнение тот, чьё мнение вообще никого не интересует.
Стоит ли смеяться последним, если уже не над кем?
Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире…
Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
Женщина - как соль, с ней не сладко, но без неё невкусно.
Не расстраивайтесь, когда план «А» не срабатывает. В русском алфавите ещё 32 буквы!
Хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются: клеток нет – нервничать нечем.
Праведник – это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
В замочную скважину смотреть неприлично, зато интересно.
Жизнь – как женщина: чем меньше ты её знаешь, тем больше она тебя удовлетворяет.
Собака может выучить до 250 слов и считать до пяти – это как трёхлетний ребёнок. Кот плевать хотел на ваше обучение, слова и числа – это как 43-летний человек.
Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.
Не так страшно время выхода на пенсию, как её сумма.
Необязательно быть самым читающим народом в мире, главное - самым понимающим прочитанное.
Глупость – это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.
Каждый человек добивается того, чего он хочет. Пусть даже и по морде…
Иногда тратится очень много умных мыслей, чтобы ликвидировать одну глупую.
Человек – царь природы, а не её владелец.
Иногда наломаешь дров, а потом думаешь: «И на хрена мне столько…»
Иметь принципы, конечно же, хорошо. Главное – правильно понимать, какие из них имеете Вы, а какие имеют Вас.
В детстве думаешь: «Ура! Скоро Новый год!» Сейчас думаешь: «Твою мать, скоро опять Новый год!»
Когда голова дурная – и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит…
Никогда ничего не просите. Сами всё предложат. И продадут.
Следуй за мечтой - забей на всё!..
Больше всех новогодним праздникам рады ПЕТАРДАСТЫ!!!
«С новым годом змеи!» - произнося такое поздравление в обществе нескольких женщин - главное не допустить паузу перед последним словом...
Когда у Пентагона подходит срок утилизации большой партии старого вооружения, где-то в мире вспыхивает военный конфликт.
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
На днях смотрел футбол, играли негры против негров. Победили французы!
Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате российский угол самый большой в мире!
Я всю жизнь прожил с разными заразами, потому у меня такой крепкий иммунитет.
У меня такая красивая депрессия – новогодняя!
Самое безвредное успокоительное лекарство – бутылка водки. А самое сильное – две.
Если в толчее столкнёшься с человеком, который извинится и не нахамит – проверь карманы.
Даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать всё на фиг или сходить туда самому.
Любого, даже самого здорового мужика, можно свалить одним ударом молотка… по трёхлитровой банке спирта.
Почему-то со словом «правда» всегда ассоциируется слово «страшная».
Если в гороскопе написано, что вам надо отдохнуть и выпить, то кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.
Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.
Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX/XI.
Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Хорошо забытое старое - это не новое, это Альцгеймер!
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Честно говоря, в справедливого депутата-хозяйственника верится примерно так же, как в толкового депутата-хоккеиста...
Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Ослаблять — это глагол, а не любовница осла!
Ну какая разница, кто победил на выборах? Кто победил, тот и будет о нас заботиться.
Загадка: спит за деньги. Отгадка: депутат на заседании.
Кто за рулём не матерится, тот за дорогой не следит.
С детства родители учат не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.
Если бы кремы от морщин реально помогали, у большинства женщин уже бы не было отпечатков пальцев.
Есть только миг, между бывшей и будущей, именно он, называется Жизнь.
«Человеческий фактор» - это витиеватое название обычного разгильдяйства.
Если есть хранительницы домашнего очага, то должны быть и хранительницы дикого.
Секс-туризм – это когда вы на разных ветках метро живёте.
Россияне самая читающая нация в мире. Между строк.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Счастье, это когда ваша тёща живёт в деревне, и у неё нет ни мобильника, ни Интернета, ни денег на дорогу.
Память у меня девичья, всё время о девках думаю.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Заметила, что после заправки автомобиля, только мужики трясут пистолет в баке… Рефлекс, наверное…
Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. Зато люди с низкими доходами делают это только со своими жёнами.
Выходные – не болезнь: проходит быстро и незаметно.
Сытый чиновник пригрел миллионы – обстоятельства непреодолимой силы. Голодный человек украл продукты – уголовное преступление.
Неимущие чиновники бывают только в налоговых декларациях.
Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем.
О женихе дочки: ещё не зять, а уже сволочь!
Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот ещё фрукт!
Мат не украшает речь жены, но делает её более доходчивой для мужа.
С бабой должно быть хорошо. Хреново жить я и сам могу.
Чем меньше ты можешь предложить женщине, тем больше она способна у тебя отнять.
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Женщина запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!
Меня два раза просить не надо. Я и после первой просьбы незамедлительно выпью.
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.
Косынка – это женский вариант портянки, только на голове.
Глаза бояться, руки делают, спина охреневает.
Золотое правило жизни: не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
Почти любую острую необходимость можно легко затупить ленью.
С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.
Мало признать свои ошибки. Надо ещё свалить их причину на других.
Найти смысл жизни несложно, сложно примириться с такой находкой.
Выбирая лёгкие пути, будь готов к засиженным местам.
Ещё не известно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Один шаг налево – и ты козёл.
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки.
Когда отара поворачивает назад – хромой козёл всегда впереди.
Не всякое наказание за грехи, большая часть – за глупость.
Слушать – чрезвычайная высокая плата за право говорить.
Умный может ошибиться, дурак – никогда!
Я хочу жить так, как вы стесняетесь.
Я живу как положено, а положено у меня на всё!
У меня такой склад ума, что ревизию там делать лучше даже не пытаться.
Результат хороший, но не уверен, что правильный.
Как правило, раз и навсегда удаётся запомнить то, что никогда и нигде не понадобиться.
Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т.д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Можно бросить слово и на ветер, если он дует в нужную сторону.
Власть она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.
Среди баранов легче всего найти козла отпущения.
Если женщина каждый день светится от счастья, значит, женщину каждую ночь кто-то заряжает.
Не спрашивай своего парня: «Кто та девушка, с которой ты поздоровался?» С него хватит и того, что ему придётся объяснить той девушке, кто ты такая.
У девушек в животе бабочки, и они требуют любви. У женщин в животе моль, и они требуют шубу.
Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
Господи! Дай счастья женщине, которую я каждый день вижу в зеркале!
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина способное на такое, способна на всё!
Красивые трусики для женщины как пистолет для мужчины – может, и не понадобиться, но вселяют уверенность.
В списки самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.
Деньги, конечно, любят тишину, но воруют их под шумок.
Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить – маленькие.
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.
Диван – это беспроводная зарядка для человека.
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Средний класс – это когда на выживание в среднем хватает.
Вегетарианцы не стареют, они увядают.
Кровать – это беспроводная зарядка человека.
Любой плохой день можно легко исправить небольшим миллионом рублей.
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч!
Зачем все спрашивают у ясеня, когда всё знает хрен?
В последнее время США всё делает через Европу.
На свадьбе кричат «Горько!» только женатые.
Наиболее охотно высказывает своё мнение тот, чьё мнение вообще никого не интересует.
Стоит ли смеяться последним, если уже не над кем?
Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире…
Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
Женщина - как соль, с ней не сладко, но без неё невкусно.
Не расстраивайтесь, когда план «А» не срабатывает. В русском алфавите ещё 32 буквы!
Хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются: клеток нет – нервничать нечем.
Праведник – это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
В замочную скважину смотреть неприлично, зато интересно.
Жизнь – как женщина: чем меньше ты её знаешь, тем больше она тебя удовлетворяет.
Собака может выучить до 250 слов и считать до пяти – это как трёхлетний ребёнок. Кот плевать хотел на ваше обучение, слова и числа – это как 43-летний человек.
Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.
Не так страшно время выхода на пенсию, как её сумма.
Необязательно быть самым читающим народом в мире, главное - самым понимающим прочитанное.
Глупость – это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.
Каждый человек добивается того, чего он хочет. Пусть даже и по морде…
Иногда тратится очень много умных мыслей, чтобы ликвидировать одну глупую.
Человек – царь природы, а не её владелец.
Иногда наломаешь дров, а потом думаешь: «И на хрена мне столько…»
Иметь принципы, конечно же, хорошо. Главное – правильно понимать, какие из них имеете Вы, а какие имеют Вас.
В детстве думаешь: «Ура! Скоро Новый год!» Сейчас думаешь: «Твою мать, скоро опять Новый год!»
Когда голова дурная – и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит…
Никогда ничего не просите. Сами всё предложат. И продадут.
Следуй за мечтой - забей на всё!..
Больше всех новогодним праздникам рады ПЕТАРДАСТЫ!!!
«С новым годом змеи!» - произнося такое поздравление в обществе нескольких женщин - главное не допустить паузу перед последним словом...
Когда у Пентагона подходит срок утилизации большой партии старого вооружения, где-то в мире вспыхивает военный конфликт.
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
На днях смотрел футбол, играли негры против негров. Победили французы!
Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате российский угол самый большой в мире!
Я всю жизнь прожил с разными заразами, потому у меня такой крепкий иммунитет.
У меня такая красивая депрессия – новогодняя!
Самое безвредное успокоительное лекарство – бутылка водки. А самое сильное – две.
Если в толчее столкнёшься с человеком, который извинится и не нахамит – проверь карманы.
Даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать всё на фиг или сходить туда самому.
Любого, даже самого здорового мужика, можно свалить одним ударом молотка… по трёхлитровой банке спирта.
Почему-то со словом «правда» всегда ассоциируется слово «страшная».
Если в гороскопе написано, что вам надо отдохнуть и выпить, то кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?
