В нашей стране всё отлично и будет ещё хуже!
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Всё, что ты ешь, какое-то время в твоей голове.
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Когда мы счастливы, мы всегда добры, но когда мы добры, то не всегда счастливы.
Наконец-то получен исчерпывающий ответ на вопрос «Если ты такой умный, почему такой бедный»: умный человек жаждет знаний, а не богатства.
Чтобы поставить лайк всевышнему, необязательно ходить в церковь.
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
Скандинавская ходьба – это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.
Право молчать постепенно становилось обязанностью…
Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности, - это один и тот же телевизор.
Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного.
Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.
Вот почему у меня такой крепкий иммунитет? Потому что я всю жизнь провёл с разными заразами.
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
Работать с огоньком – это перекуривать каждые четверть часа.
После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.
Большинство мозгов предназначено лишь для промывания.
Самое любимое занятие праведников – подглядывать за грешниками.
Главное в купальнике – его содержимое.
Мой мужчина уважает меня и моё время, потому справляется за 1 минуту.
Женщина сделала мужчине предложение, от которого он не смог…
Конечно, это неправильно, что у других людей есть мнение.
Косынка – это женский вариант портянки, только на голове.
Что нас не убивает – мутирует и пробует ещё раз.
Почти любую острую необходимость легко затупить ленью.
Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.
Путь к сердцу женщины лежит через твои комментарии к её фотографиям.
Женская истерика – это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Самые хорошие сказки заканчиваются почему-то уведомлением о случае парной смерти в один день.
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Не всякое наказание за грехи, большая часть – за глупость.
Он так сладко мечтал, что мозги слиплись.
Моя голова, что хочу, то и думаю.
Возможности у меня скромные. А вот потребности совсем обнаглели.
Я бы не сказал, что дураков становится всё больше и больше. Просто они встречаются всё чаще и чаще.
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять почему.
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, что хочу я?
Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы «омикрон» следует буква «пи»?
Всемирная организация здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
Почему мы так быстро стареем, когда большинство потребляемых нами продуктов содержат консерванты?
Индийское порно – все поют и танцуют!
Странные люди эти дети. Алкоголь не употребляют, а всё равно весёлые!
Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.
Недавно решил ничего не писать в Интернете, если не могу сказать ничего умного или полезного. И сразу стало нечего писать.
Моя диета называется «Лень готовить».
Вегетарианцы – люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
У бедных тоже бывает аллергия на чёрную икру, просто они этого не знают.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом…
Предложили выпить? Вежливо откажись, но выпей!
Проблемы с алкоголем – это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
Многие люди из шоу-бизнеса всерьёз думают, что они талантливы.
Счастье без денег как свадьба без невесты.
В Госдуму внесён законопроект о юморе в соцсетях. Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии «тройки» ФСБ.
Чтобы постоять за правду, нужно за неё посидеть.
Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!
В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.
Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка, продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.
Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать...
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем…
Женщины ходят налево, потому что там то же самое, что и «направо», но ещё цветы и ужин!
Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением…
Женщине лучше услышать что-нибудь плохое о себе, чем хорошее о подругах.
Если женщина потупила взор, значит, она навострила уши.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле.
Мы все хотим, когда нельзя… И можем всё, когда уже не надо…
Надо иногда позволять себе маленькие шалости, чтобы не тянуло на большие глупости!
Жизнь тоже как женщина: выпил водки, и она уже не страшная…
Не только обычные люди бояться психиатров, но и психиатры боятся обычных людей
Ну женщины! Загадочно вздохнут, а мужикам потом думай, что же им не нравится, и объясняй, почему они были в этом неправы.
Самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить, я конечно, не умею…»
Интернет – это такой аналог домового: когда он приходит в новый дом – значит, можно жить!
Секрет – это то, что приходится рассказывать поодиночке.
Ничто так не сближает, как совместное занятие идиотизмом.
В процессе выживания главное – не выжить из ума.
От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно.
Богатыми вдруг не становятся, вдруг становятся только бедными.
Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.
Жизнь современного мужчины в браке делится на две части – до того, как забыл дома телефон, и после.
Девушки мечтают и милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Только женщина может сделать из простого парня папу.
При таких ценах на бензин автомобили должны раздаваться бесплатно!
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Хорошим мужем быть вредно – жёны портятся.
Хорошая жена на пляже должна отбрасывать такую тень, чтобы хватило на всю семью!
В семейной жизни всё как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчёты, а мужа – акты.
Жену надо любить, даже если она ваша.
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
Глядя на женщин на нудистском пляже, невольно начинаешь их глазами одевать.
Женщина – очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.
После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига… Поехала и познакомилась с его женой!
Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые – как будто уже умерли.
Самый подходящий момент наступает в самый неподходящий момент.
Любите женщину со всеми её «нет» - это путь ко многим её «да».
Линейка для настоящих мужчин измеряет не в длину, а в высоту!
То, что сорок пять прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
Сделал умный вид – научись им пользоваться.
С возрастом всё тяжелее засыпать лёжа, но зато легче сидя.
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Свой мозг человек использует только на три процента, но при этом грузит мозги другому человеку на все сто процентов!
Когда делаешь ноги, главное быстро шевелить мозгами.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лёжа.
Эмоции – они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то вдаль галопом.
Вегетарианцы – это люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
В демократическом обществе каждый человек имеет право быть идиотом.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни!
Оргазм ещё можно симулировать, счастье — никогда!
Настораживает, когда нам то и дело напоминают, что мы – «дорогие россияне». Видимо, желательно, чтобы обходились подешевле...
Женщина, согласившаяся «дать» на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?
В конце концов всё будет хорошо, а если ещё не хорошо, значит, вы ещё не в конце концов.
Российские женщины самые красивые в мире. И самые страшные в гневе.
Чтобы вскружить мужчине голову, надо знать, в какую сторону крутить. Иначе можно и резьбу сорвать.
С кем встретишь Новый год, на того и дети будут похожи.
Никогда не поздно сказать: «Я скучаю», да и: «Пошёл на хрен» тоже не поздно.
Реклама – это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.
Москвичи такие тормозные – вся страна уже в дрова, а они только Новый год встречают!
Сейчас такие принцы, что лучше замуж за коня выходить.
Отношения – это тяжёлый труд, а тяжёлый труд – это не моё.
Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.
Женщины живут дольше, потому что им помереть даже некогда.
Если мужик морально устойчив, значит, у него на женщин денег нет.
Пришло понимание, почему у некоторых людей руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Всё, что ты ешь, какое-то время в твоей голове.
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Когда мы счастливы, мы всегда добры, но когда мы добры, то не всегда счастливы.
Наконец-то получен исчерпывающий ответ на вопрос «Если ты такой умный, почему такой бедный»: умный человек жаждет знаний, а не богатства.
Чтобы поставить лайк всевышнему, необязательно ходить в церковь.
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
Скандинавская ходьба – это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.
Право молчать постепенно становилось обязанностью…
Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности, - это один и тот же телевизор.
Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного.
Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.
Вот почему у меня такой крепкий иммунитет? Потому что я всю жизнь провёл с разными заразами.
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
Работать с огоньком – это перекуривать каждые четверть часа.
После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.
Большинство мозгов предназначено лишь для промывания.
Самое любимое занятие праведников – подглядывать за грешниками.
Главное в купальнике – его содержимое.
Мой мужчина уважает меня и моё время, потому справляется за 1 минуту.
Женщина сделала мужчине предложение, от которого он не смог…
Конечно, это неправильно, что у других людей есть мнение.
Косынка – это женский вариант портянки, только на голове.
Что нас не убивает – мутирует и пробует ещё раз.
Почти любую острую необходимость легко затупить ленью.
Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.
Путь к сердцу женщины лежит через твои комментарии к её фотографиям.
Женская истерика – это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Самые хорошие сказки заканчиваются почему-то уведомлением о случае парной смерти в один день.
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Не всякое наказание за грехи, большая часть – за глупость.
Он так сладко мечтал, что мозги слиплись.
Моя голова, что хочу, то и думаю.
Возможности у меня скромные. А вот потребности совсем обнаглели.
Я бы не сказал, что дураков становится всё больше и больше. Просто они встречаются всё чаще и чаще.
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять почему.
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, что хочу я?
Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы «омикрон» следует буква «пи»?
Всемирная организация здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
Почему мы так быстро стареем, когда большинство потребляемых нами продуктов содержат консерванты?
Индийское порно – все поют и танцуют!
Странные люди эти дети. Алкоголь не употребляют, а всё равно весёлые!
Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.
Недавно решил ничего не писать в Интернете, если не могу сказать ничего умного или полезного. И сразу стало нечего писать.
Моя диета называется «Лень готовить».
Вегетарианцы – люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
У бедных тоже бывает аллергия на чёрную икру, просто они этого не знают.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом…
Предложили выпить? Вежливо откажись, но выпей!
Проблемы с алкоголем – это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
Многие люди из шоу-бизнеса всерьёз думают, что они талантливы.
Счастье без денег как свадьба без невесты.
В Госдуму внесён законопроект о юморе в соцсетях. Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии «тройки» ФСБ.
Чтобы постоять за правду, нужно за неё посидеть.
Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!
В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.
Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка, продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.
Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать...
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем…
Женщины ходят налево, потому что там то же самое, что и «направо», но ещё цветы и ужин!
Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением…
Женщине лучше услышать что-нибудь плохое о себе, чем хорошее о подругах.
Если женщина потупила взор, значит, она навострила уши.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле.
Мы все хотим, когда нельзя… И можем всё, когда уже не надо…
Надо иногда позволять себе маленькие шалости, чтобы не тянуло на большие глупости!
Жизнь тоже как женщина: выпил водки, и она уже не страшная…
Не только обычные люди бояться психиатров, но и психиатры боятся обычных людей
Ну женщины! Загадочно вздохнут, а мужикам потом думай, что же им не нравится, и объясняй, почему они были в этом неправы.
Самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить, я конечно, не умею…»
Интернет – это такой аналог домового: когда он приходит в новый дом – значит, можно жить!
Секрет – это то, что приходится рассказывать поодиночке.
Ничто так не сближает, как совместное занятие идиотизмом.
В процессе выживания главное – не выжить из ума.
От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно.
Богатыми вдруг не становятся, вдруг становятся только бедными.
Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.
Жизнь современного мужчины в браке делится на две части – до того, как забыл дома телефон, и после.
Девушки мечтают и милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Только женщина может сделать из простого парня папу.
При таких ценах на бензин автомобили должны раздаваться бесплатно!
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Хорошим мужем быть вредно – жёны портятся.
Хорошая жена на пляже должна отбрасывать такую тень, чтобы хватило на всю семью!
В семейной жизни всё как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчёты, а мужа – акты.
Жену надо любить, даже если она ваша.
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
Глядя на женщин на нудистском пляже, невольно начинаешь их глазами одевать.
Женщина – очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.
После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига… Поехала и познакомилась с его женой!
Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые – как будто уже умерли.
Самый подходящий момент наступает в самый неподходящий момент.
Любите женщину со всеми её «нет» - это путь ко многим её «да».
Линейка для настоящих мужчин измеряет не в длину, а в высоту!
То, что сорок пять прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
Сделал умный вид – научись им пользоваться.
С возрастом всё тяжелее засыпать лёжа, но зато легче сидя.
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Свой мозг человек использует только на три процента, но при этом грузит мозги другому человеку на все сто процентов!
Когда делаешь ноги, главное быстро шевелить мозгами.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лёжа.
Эмоции – они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то вдаль галопом.
Вегетарианцы – это люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
В демократическом обществе каждый человек имеет право быть идиотом.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни!
Оргазм ещё можно симулировать, счастье — никогда!
Настораживает, когда нам то и дело напоминают, что мы – «дорогие россияне». Видимо, желательно, чтобы обходились подешевле...
Женщина, согласившаяся «дать» на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?
В конце концов всё будет хорошо, а если ещё не хорошо, значит, вы ещё не в конце концов.
Российские женщины самые красивые в мире. И самые страшные в гневе.
Чтобы вскружить мужчине голову, надо знать, в какую сторону крутить. Иначе можно и резьбу сорвать.
С кем встретишь Новый год, на того и дети будут похожи.
Никогда не поздно сказать: «Я скучаю», да и: «Пошёл на хрен» тоже не поздно.
Реклама – это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.
Москвичи такие тормозные – вся страна уже в дрова, а они только Новый год встречают!
Сейчас такие принцы, что лучше замуж за коня выходить.
Отношения – это тяжёлый труд, а тяжёлый труд – это не моё.
Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.
Женщины живут дольше, потому что им помереть даже некогда.
Если мужик морально устойчив, значит, у него на женщин денег нет.
Пришло понимание, почему у некоторых людей руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.
Последнее ваще супер! Прям про фабулу...
