Не надо думать, грешным делом, надо думать головой!
Не надо говорить правду в глаза, они всё равно ничего не слышат.
Раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи.... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
Дорогие женщины, не давайте мужчинам ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
И жили они долго и счастливо, пока однажды не перепутали телефоны.
Это в СССР звание героя раздавали кому попало - рабочим, колхозникам, шахтёрам, солдатам, зато в нынешней России - своим, проверенным миллиардерам.
Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?
Когда ты ни в ком не нуждаешься - это независимость. Когда в тебе никто не нуждается - это одиночество.
Супружеский оральный секс - это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.
Чтобы быть дурой, необязательно быть красивой.
Если зимой ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую, вспоминаем первую.
Есть в жизни мечта – лети к ней. Не можешь лететь – беги, не можешь бежать – иди, не можешь идти – ползи, не можешь ползти – лежи, но обязательно по направлению к мечте!
Враг не дурак. Отдашь ему ужин – он съест его на завтрак!
Ребёнок остаётся ангелом до тех пор, пока мы не начинаем делать из него человека.
Женщина – это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина – это скотина, за которой надо убирать.
Подарок, который можно подарить, но оставить у себя – венерическая болезнь.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается...
Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек. Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.
Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке: «Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди».
Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шым-кент, Жылыбайского района.
Не надо демонстрировать свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении...
Прежде чем найдёшь свою царевну, тысячу жаб перецелуешь.
Брак – это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает, что хочет.
Кого хочу – не знаю, кого знаю – не хочу.
Чем выше забор, тем лучше соседи.
У русских есть традиция – выпить на посошок… и сбегать ещё за одной.
А вы заметили, что на дне бутылочки водочка-то крепче?
Ещё в детстве начались проблемы с алкоголем, мне его просто не продавали.
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает…
До литра почему-то выпивка измеряется в граммах!
Зашёл в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2 минуты!
Если вы морально устали – надо отдохнуть аморально!
Не ходите девки замуж – там посуды много мыть!
Никакой свадьбы до секса!
Гляжу на себя иногда и думаю… Как благородно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка… крови мужа!!!
Сказки придумали, чтобы хоть где-то наказать зло!
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо…
Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.
У меня есть сила воли, но её победила сила лени.
Я не выговариваю букву «Р»… поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.
С моей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен, во сне я не пью, не курю и по бабам не шляюсь.
«Повезло» - это когда от грибочков тебя лишь пронесло, а остальные умерли.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет?
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояние.
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
Объявление в роддоме: «Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии».
Я вошёл в лес и, увидел медведя… А как правильно: наложил или наклал?
Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться «стерлядь»?
Понял, что хватить сидеть в интернете, в тот момент, когда открывал дверь в туалете двойным нажатием на ручку.
Будь скромным и тебе простят, что ты существуешь.
Удивительная математика: два килограмма навоза плюс два килограмма повидла равно четырём килограммам навоза.
Неудовлетворённая женщина хуже неопохмелившегося мужика.
У каждой страны есть министерство обороны, но ни у одной страны нет министерства нападения. Какое же ведомство занимается нападениями?
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшается. Их увозят к бабушкам в деревню, где нет интернета.
Выжил сам – выживи другого.
Все не выспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.
Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье!!!
В современной жизни важно не шагать самому, а перешагивать через других.
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.
Всё когда-то заканчивается: нервы, терпение, патроны…
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
Сегодня ушла в себя… вышла из себя… была не в себе… Зашибись, находилась…
Мадам, вы не одна, а с причудами.
Здоровый сон нет только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Если мужик думает, что он меняет женщин как перчатки… то он глубоко ошибается! Он просто ходит по рукам, как проститутка!
Самое правильное питание – это кушать в гостях.
Кошерные презервативы отличаются от обычных тем, что они обрезанные.
Анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!
Главное не в том, что женщина права, а в том, что она всегда в этом уверена.
Если бы я знал, что маски придётся носить так долго, ни за что не отдал бы стоматологу такую кучу денег на передние зубы.
Муж уехал, теперь вся работа на мне… Лежу на диване, пью пиво, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю… Но надо!
Почему с возрастом почти все женщины полнеют? Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!
Мне всё равно, что подарите мне на день рождения. Лишь бы подороже и долларами.
Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите.
Существует множество способов спорить с женщинами, но ни один не работает.
Математике такие дураки все… Они площадь круга квадратными метрами измеряют.
Образование может сделать дурака образованным, но никогда не сделает его умным.
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт…
Дорогие женщины, если ворожея не замужем, не стоит к ней обращаться.
Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.
Есть дамы бальзаковского возраста, а есть – стасмихайловского.
Ненавижу тебя настолько, что печатаю это сообщение тебе только средним пальцем!
С возрастом стал делить людей на две категории «Зачем я вам?» и «На хрен мне вы?»
Рождённый тратить – копить не может.
Если на желание не хватает денег, значит, это мечта.
Объясняю тем, кто не разбирается в экономике. Чем выше курс доллара и евро, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже курс доллара и евро, тем выше цены в рублях. Надеюсь, теперь всё понятно?!
Озабоченные криптовалютой называются – Криптерасты! Ну или криптарасты…
Кроме дорог и дураков в России есть ещё одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!
По щекам текли слёзы радости, а в носу хлюпали сопли веселья…
Грустной задницей весело не пукнешь!
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Максимум на что я способен – этот минимум.
В защиту алкоголя скажу, что я творил фигню и трезвым.
Единственный способ быть счастливым в этом мире – никогда не трезветь.
С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну с той вообще больше ничем другим и не займёшься!
Хорошо организованное безделие котируется выше, чем плохо спланированная работа.
Большие деньги заработать нельзя, их можно только украсть! А заработать можно только геморрой!
И всё-таки женщины появились раньше чёрта! Иначе кто бы ему смог наставить рога?!
Ничто так не стимулирует работу головы, как опасность, грозящая заднице.
Если бы на пачке сигарет было написано: «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней!» - ой, сколько бы народу курить бросило!
Почему все телепрограммы о болезнях называются «Здоровье»?
Лучший четвероногий друг - кровать!
Интим не предлагать - могу не отказаться!
Пусть я не в здравом уме, зато в своём.
Если долго хранить верность - она испортится!
Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
На работе и окно телевизор.
Самый страшный долг – супружеский. Сколько не отдавай – всё равно должен.
Однообразие утомляет, многообразие раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на ура.
Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает!
Обидно, когда у скелета возрастом 8000 лет зубы лучше, чем у тебя.
Никто не заслуживает плохого. Никто! Все заслуживают только хорошего… Кто-то отношения, а кто-то пенделя.
Российская бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
Если мужчина говорит женщине: «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду, что она говорит вдвое больше, чем надо.
Иногда думаешь, что беспокоится ещё рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.
Не надо говорить правду в глаза, они всё равно ничего не слышат.
Раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи.... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
Дорогие женщины, не давайте мужчинам ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
И жили они долго и счастливо, пока однажды не перепутали телефоны.
Это в СССР звание героя раздавали кому попало - рабочим, колхозникам, шахтёрам, солдатам, зато в нынешней России - своим, проверенным миллиардерам.
Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?
Когда ты ни в ком не нуждаешься - это независимость. Когда в тебе никто не нуждается - это одиночество.
Супружеский оральный секс - это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.
Чтобы быть дурой, необязательно быть красивой.
Если зимой ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую, вспоминаем первую.
Есть в жизни мечта – лети к ней. Не можешь лететь – беги, не можешь бежать – иди, не можешь идти – ползи, не можешь ползти – лежи, но обязательно по направлению к мечте!
Враг не дурак. Отдашь ему ужин – он съест его на завтрак!
Ребёнок остаётся ангелом до тех пор, пока мы не начинаем делать из него человека.
Женщина – это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина – это скотина, за которой надо убирать.
Подарок, который можно подарить, но оставить у себя – венерическая болезнь.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается...
Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек. Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.
Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке: «Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди».
Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шым-кент, Жылыбайского района.
Не надо демонстрировать свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении...
Прежде чем найдёшь свою царевну, тысячу жаб перецелуешь.
Брак – это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает, что хочет.
Кого хочу – не знаю, кого знаю – не хочу.
Чем выше забор, тем лучше соседи.
У русских есть традиция – выпить на посошок… и сбегать ещё за одной.
А вы заметили, что на дне бутылочки водочка-то крепче?
Ещё в детстве начались проблемы с алкоголем, мне его просто не продавали.
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает…
До литра почему-то выпивка измеряется в граммах!
Зашёл в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2 минуты!
Если вы морально устали – надо отдохнуть аморально!
Не ходите девки замуж – там посуды много мыть!
Никакой свадьбы до секса!
Гляжу на себя иногда и думаю… Как благородно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка… крови мужа!!!
Сказки придумали, чтобы хоть где-то наказать зло!
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо…
Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.
У меня есть сила воли, но её победила сила лени.
Я не выговариваю букву «Р»… поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.
С моей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен, во сне я не пью, не курю и по бабам не шляюсь.
«Повезло» - это когда от грибочков тебя лишь пронесло, а остальные умерли.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет?
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояние.
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
Объявление в роддоме: «Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии».
Я вошёл в лес и, увидел медведя… А как правильно: наложил или наклал?
Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться «стерлядь»?
Понял, что хватить сидеть в интернете, в тот момент, когда открывал дверь в туалете двойным нажатием на ручку.
Будь скромным и тебе простят, что ты существуешь.
Удивительная математика: два килограмма навоза плюс два килограмма повидла равно четырём килограммам навоза.
Неудовлетворённая женщина хуже неопохмелившегося мужика.
У каждой страны есть министерство обороны, но ни у одной страны нет министерства нападения. Какое же ведомство занимается нападениями?
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшается. Их увозят к бабушкам в деревню, где нет интернета.
Выжил сам – выживи другого.
Все не выспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.
Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье!!!
В современной жизни важно не шагать самому, а перешагивать через других.
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.
Всё когда-то заканчивается: нервы, терпение, патроны…
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
Сегодня ушла в себя… вышла из себя… была не в себе… Зашибись, находилась…
Мадам, вы не одна, а с причудами.
Здоровый сон нет только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Если мужик думает, что он меняет женщин как перчатки… то он глубоко ошибается! Он просто ходит по рукам, как проститутка!
Самое правильное питание – это кушать в гостях.
Кошерные презервативы отличаются от обычных тем, что они обрезанные.
Анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!
Главное не в том, что женщина права, а в том, что она всегда в этом уверена.
Если бы я знал, что маски придётся носить так долго, ни за что не отдал бы стоматологу такую кучу денег на передние зубы.
Муж уехал, теперь вся работа на мне… Лежу на диване, пью пиво, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю… Но надо!
Почему с возрастом почти все женщины полнеют? Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!
Мне всё равно, что подарите мне на день рождения. Лишь бы подороже и долларами.
Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите.
Существует множество способов спорить с женщинами, но ни один не работает.
Математике такие дураки все… Они площадь круга квадратными метрами измеряют.
Образование может сделать дурака образованным, но никогда не сделает его умным.
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт…
Дорогие женщины, если ворожея не замужем, не стоит к ней обращаться.
Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.
Есть дамы бальзаковского возраста, а есть – стасмихайловского.
Ненавижу тебя настолько, что печатаю это сообщение тебе только средним пальцем!
С возрастом стал делить людей на две категории «Зачем я вам?» и «На хрен мне вы?»
Рождённый тратить – копить не может.
Если на желание не хватает денег, значит, это мечта.
Объясняю тем, кто не разбирается в экономике. Чем выше курс доллара и евро, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже курс доллара и евро, тем выше цены в рублях. Надеюсь, теперь всё понятно?!
Озабоченные криптовалютой называются – Криптерасты! Ну или криптарасты…
Кроме дорог и дураков в России есть ещё одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!
По щекам текли слёзы радости, а в носу хлюпали сопли веселья…
Грустной задницей весело не пукнешь!
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Максимум на что я способен – этот минимум.
В защиту алкоголя скажу, что я творил фигню и трезвым.
Единственный способ быть счастливым в этом мире – никогда не трезветь.
С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну с той вообще больше ничем другим и не займёшься!
Хорошо организованное безделие котируется выше, чем плохо спланированная работа.
Большие деньги заработать нельзя, их можно только украсть! А заработать можно только геморрой!
И всё-таки женщины появились раньше чёрта! Иначе кто бы ему смог наставить рога?!
Ничто так не стимулирует работу головы, как опасность, грозящая заднице.
Если бы на пачке сигарет было написано: «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней!» - ой, сколько бы народу курить бросило!
Почему все телепрограммы о болезнях называются «Здоровье»?
Лучший четвероногий друг - кровать!
Интим не предлагать - могу не отказаться!
Пусть я не в здравом уме, зато в своём.
Если долго хранить верность - она испортится!
Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
На работе и окно телевизор.
Самый страшный долг – супружеский. Сколько не отдавай – всё равно должен.
Однообразие утомляет, многообразие раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на ура.
Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает!
Обидно, когда у скелета возрастом 8000 лет зубы лучше, чем у тебя.
Никто не заслуживает плохого. Никто! Все заслуживают только хорошего… Кто-то отношения, а кто-то пенделя.
Российская бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
Если мужчина говорит женщине: «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду, что она говорит вдвое больше, чем надо.
Иногда думаешь, что беспокоится ещё рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.
