Одесса...Привоз...
- Мущина! Вы, что ли, лётчик?
- Нет.
- А что же тогда Вы мимо пролетели?!
Как сказал щипач Моня с Привоза: «После того, как «Герани» нанесли удар
по Одесскому порту, у него перестал быть скучный вид и стало тесно в штанах сзади».
Опрос в Одессе. Отвечает коренной одессит:
- Какой, на Ваш взгляд, лучший президент Украины?
- Шо за вопрос?! Конечно же Зеленский!
- Почему же?
- Потому, шо он неукоснительно и уверенно ведёт Украину в состав России!
- Мужчина, я Вам нравлюсь?
- Да!!!
- Ну так дерзайте, я вместо Вас за
мной бегать не буду…!!!
- Ви знаете какой национальности был Мао Цзе Дун?!
- Не может быть ?!
- Я Вам говорю!
- Сара, у нас шо в доме есть немцы?
- Нет.
-Тогда кому мстит этот мальчик?
- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
- Да, Изя, под каждую.
- Тогда почему мы ставим только одну ёлку?
- Людмила Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Симочка, всё просто. Это когда закрываешь глаза на все его недостатки... Потом открываешь, а уже трое детей!
- Аарон Самуилович, а с чего это ваша Циля перестала играть на пианино и перешла на флейту?
- Это я настоял и ей понравилось.
- И в чём фишка?
- В том, шо когда она играла на пианино, она могла ещё и одновременно с этим петь!
- Сема, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или вы больше хотите спросить, чем я сказать?
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца. Там к нему обращаются люди:
– Гой еси ты, добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
– Что они говорят?
Рабинович:
– Хороший ты человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.
Как говорил, Шмуля Рубинштейн:
«Не надо учить нас работать! Лучше — научитесь платить!».
Одинокая одесситка Софья Давидовна Ципирович подала в суд на оператора сотовой
связи за то, что он все выходные утверждал, что она недоступна.
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам трёхспальную кровать!
- Мама, зачем нам трёхспальная???
- Сёма, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
- Но соседи сказали, что он живёт здесь...
- А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу,что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!
Подходит трамвай до остановки, из открывшейся двери выпадает пьяный мужик:
- О! Холера на вас, уже десять вечера?!
Кто-то втаскивает его обратно...
Прохожий:
- Так вот они какие, часы с кукушкой!
- Скорая? Мой Сёмочка проглотил авторучку!
- Мадам, скоро выезжаем!
- А мне шо делать?
- Пока, таки, пишите карандашом...
- Боря, Вы можете мне починить электророзетку?
- У Вас же муж есть, пусть он починит...
- Марику нельзя, его может током убить!
- Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, я на нём женат!
- Алло! Это я в морг попал?
- Таки, нет. Пока только дозвонились...
- Фира, шо ты знаешь за писк моды?
- Рая, это звук, шо издаёт мой Додик, глядя на ценник!
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чём тебя мама родила…
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я — киборг!
- А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
- Кира! Куда ты отдашь учиться своего сына после окончания школы?
- Сарочка! Зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
- Фима, в этом мире стало невозможно жить!
- Розочка, перестаньте мокнуть носом... Оно, конечно, да! Но, больше ж негде...
- Абрам, что главное в моей жизни?
- Сара, в твоей жизни главным было встретить такого придурка, как я…
- Натан! Я свободная женщина: как хочу, так себя и веду!
- Сарочка, дорогая, а у тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
- Лев Давидович, что случилось с лицом вашей премилой Дорочки?
- Естество берёт своё, уважаемый Гершон Моисеевич: после пятидесяти у женщин на лице не вид, а сущность.
- Фима, дорогой, успокойся! Я, таки, случайно нашла твою заначку...
- Слушай, рыба моя, не смеши мне мозг! Как можно случайно наткнуться на мою заначку на антресолях, в коробке из-под обуви, в старом ботинке дедушки Изи, под стелькой?!
- Циля Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице,
И вдруг начинается стрельба. Шо ви будите делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас шо, не учили? Ви таки немедленно
должны лечь!
- Ну и времена настали… Шоб женщине лечь в Одессе
теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!
Марк Абрамович, а шо вы думаете за людей, которые каждый день в любую погоду бегают по утрам по парку?
- Таки думаю, шо у них очень неудобные кровати.
- Софочка, ви таки вишли замуж?
- Таки да.
- И шо? Замужем-таки лучше?
- Та не, не лучше, но таки чаще!
- Мамочка, а что такое брак с женщиной?
- Сёмочка, брак — это такие отношения, где один прав,
а другой — муж...
- Семен Абрамович, я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
- Но, Яков Моисеевич, Вы только накатили вискаря и помолились!
- Всё, что мог...
Два одессита обсуждают сложную ситуацию в стране...
- И как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы!
- Таки, почему?
- Это они дураков нарожали...
- Яков Львович, Вы еврей по папе или по маме?
- По обстоятельствам.
- Скажите, Вы с Одессы?
- А шо?
- А сколько в Одессе коренных жителей?
- Где-то около семисот тысяч.
- А сколько из них евреев?
- Ви шо, плохо слышите?
Циля:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, я себе всё это в натуре представляю...
- Фира, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
- Натан Семёнович, как Вы считаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется...Вы же не вечный.
Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж Изя и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
- Сарочка, давай таки разведёмся! Это ж невыносимо!.. Ну сколько можно мучить друг друга?
- Сёма, ша! Вдовою брал, вдовою и оставишь...
- Изольда Марковна, переубедить Вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям...
Стук в дверь...
- Бейла Марковна, Вы дома?
- Это смотря, шо Вам надо...
- Сёма, шо я Вам хочу сказать сегодня за больницу... Больница — это сегодня, таки, место, где больные мешают врачам работать с документами!
- Фима, как Вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, чтобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, таки, не кричите! Объясните внятно: еб…нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: травматическую или психиатрическую».
Одесса. В трамвае.
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- Но Вы же моложе меня!
- Женщина, я Вас умоляю! Я просто-таки лучше выгляжу.
- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...
- Роза, я таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет.
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!
– Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон, который живет напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Плывет по морю еврейский пиратский корабль: на борту 30 пушек, вооруженная до зубов команда, вверху развевается огромный черный флаг с черепом. А под ним — маленький беленький флажок. На всякий случай.
Стоит Зеленский перед своим портретом в кабинете, думает свои грустные думы. Спрашивает у портрета:
- Володя, что с нами будет?
Портрет отвечает:
- А что будет? Меня снимут, тебя повесят.
- Сара! Иногда мне кажется, что ты ненормальная!
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
- Моня, иди покушай — я таки сварила суп!
- Из чего?
- Из моих последних сил!
- Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И что таки он там увидит — список входящих?
Зельда Абрамовна кричит сыну из окна:
- Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
- Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!
- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
Как говорила тётя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное
Особого юмора, к сожалению, не услышал.
Что сотворили сейчас с нами всеми доброхоты, фанатики, деньги и политики, страшно и горько.