Женский флирт – это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
Мужчина – как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит…
В двадцать лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства!» В сорок: «Я не такая дура, чтобы отказываться!»
Женщина – как радио. Бывают иногда интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
Спор с женщиной – как задержание полицией. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
Мужчины делятся на две группы. Первая группа: Homo sapiens – человек разумный, мыслящий субъект. Вторая группа: членистоногие – куда член, туда и ноги.
Для мужчин верный способ нажить себе врага – предложить женщине остаться друзьями.
Никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте плакать, или раздеваться!
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Самые страшные женщины – это женщины-вампиры! Они не видят своего отражения в зеркале, поэтому красится по совету лучшей подруги.
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Жизнь мужчины: выбор первой жены – лёгкое заблуждение, второй – серьёзное заблуждение, третьей – жизнь, всё же, удалась, четвёртой – срочно к доктору, у вас неизлечимый диагноз!
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне, потом – на коне любой масти, затем – пешего принца, после – любого пешехода, а некоторые со временем, согласны даже на коня!
Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.
Чем дольше живёшь, тем меньше надо выпить для того, чтобы любая девушка стала красивой. А в глубокой старости для этого и пить необязательно.
Началом ухаживания женщина считает момент, когда мужчина начал тратить на неё деньги.
Любовь – парадоксальное состояние живого организма, заставляющего забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана – постоянного.
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины – у них выбора нет!
Ничто так не помогает осознавать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Если для тебя нет места в женском сердце, то это ещё не значит, что у неё не найдётся для тебя места в каком-нибудь другом органе….
Если бы мужчины знали, чем занимаются девушки, когда остаются одни, никто, никогда не женился бы.
Женщины! Если хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Всё когда-то заканчивается, кроме водки в бане.
Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды, втихаря пол вытирать…
Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают!
Идеальное утро – когда никто не ссорится. Идеальный день – когда всё получается. Идеальный вечер – когда интересно. Идеальная ночь – когда спать некогда.
Чисто женская логика – выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять…
Хорошая женщина, как хороший термос, должна быть способна долго удерживать тепло.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
Мужчина – как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит…
В двадцать лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства!» В сорок: «Я не такая дура, чтобы отказываться!»
Женщина – как радио. Бывают иногда интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
Спор с женщиной – как задержание полицией. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
Мужчины делятся на две группы. Первая группа: Homo sapiens – человек разумный, мыслящий субъект. Вторая группа: членистоногие – куда член, туда и ноги.
Для мужчин верный способ нажить себе врага – предложить женщине остаться друзьями.
Никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте плакать, или раздеваться!
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Самые страшные женщины – это женщины-вампиры! Они не видят своего отражения в зеркале, поэтому красится по совету лучшей подруги.
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Жизнь мужчины: выбор первой жены – лёгкое заблуждение, второй – серьёзное заблуждение, третьей – жизнь, всё же, удалась, четвёртой – срочно к доктору, у вас неизлечимый диагноз!
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне, потом – на коне любой масти, затем – пешего принца, после – любого пешехода, а некоторые со временем, согласны даже на коня!
Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.
Чем дольше живёшь, тем меньше надо выпить для того, чтобы любая девушка стала красивой. А в глубокой старости для этого и пить необязательно.
Началом ухаживания женщина считает момент, когда мужчина начал тратить на неё деньги.
Любовь – парадоксальное состояние живого организма, заставляющего забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана – постоянного.
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины – у них выбора нет!
Ничто так не помогает осознавать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Если для тебя нет места в женском сердце, то это ещё не значит, что у неё не найдётся для тебя места в каком-нибудь другом органе….
Если бы мужчины знали, чем занимаются девушки, когда остаются одни, никто, никогда не женился бы.
Женщины! Если хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Всё когда-то заканчивается, кроме водки в бане.
Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды, втихаря пол вытирать…
Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают!
Идеальное утро – когда никто не ссорится. Идеальный день – когда всё получается. Идеальный вечер – когда интересно. Идеальная ночь – когда спать некогда.
Чисто женская логика – выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять…
Хорошая женщина, как хороший термос, должна быть способна долго удерживать тепло.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
