Ночь опанного стрижика

Добрый вечер, дорогие детишечки, пишет вам зелёная от недосыпа и ненавидящая всех птичек разом тиотушка Астрель.
А началось все с того, что решила она среди ночи изобразить Гринпис и Фонд Дикой Природы в одном лице, за что и поплатилась, нда...
Кароч. В районе половины первого ночи с балкона донесся шум и хлопанье крыльев. Поскольку всех ангелов я уже отстрелила, а демону за мной
прилетать ещё рано, возникла версия, что это некая дебильная птичка залетела в приоткрытую створку застекленного балкона.
На разведку был отправлен Антон, который подтвердил правильность версии.
Проникший интервент оказался изрядно контуженным стрижиком.
Не понятно, вообще за каким х@ем сей гордый птыц решил вообразить себя бэтменом и полетать ночью, но вот чего-то перемкнуло и он оказался на моем балконе.
Дальше все понеслось, как в дурной комедии категории В.
Существо, помимо общей йопнутости и херовой маневренности, обладало немалой скоростью и усиленно ломанулось с балкона в квартиру. Кто-нибудь из вас видел, как передвигаются по земле стрижи? А контуженные стрижи? В общем, данные птички обладают огромными (по сравнению с общим размером тела) крыльями и коротенькими недоразвитыми лапками, посему, в нормальном состоянии на землю они не опускаются, предпочитая не позориться. Но в данный момент, было уже не до выбора. Чёрно-белый эпидерсант, похожий на пингвина, по которому протоптался слон, щемился по полу квартиры во всех направлениях сразу. Коты, охренев от этого монохромного плоского диверсанта, бросились на охоту. И если младший - перс, в силу своего добродушного и слегка придурковатого характера, просто заинтересовался, что же там эпидерсирует по полу. То старший - агрессивный и безжалостный британ, сразу понял, ЧТО перед ним прыгает и как это следует употребить по назначению.
Твою мать!
Юным натуралистам пришлось разделиться: Антон продолжил отлов крылатого дебила, с бешеной скоростью, зигзагами ползающего по полу, я же, схватив недотигров за шкирки, оттащила их в ванную и заперла. Когда я вернулась - ситуация не изменилась ни на йоту - чёрно-белая х@ня металась по полу, растопырив крыдья, за ней бегал полуголый Антон с матами и пытался его отловить. Треклятый стрижик успел побывать под диваном, под шкафом, в подушках, в двух сумках и, кажется, не собирался останавливаться на достигнутом.
Однако двуногие оказались хитрее двукрылого и наконец-то загнали его в угол. Антон схватил паршивца, а я пошла за кошачьей клеткой. Пока я искала клетку, добрая птичка усиленно херачила Антону пальцы и серила струёй ему на ноги. Засранца таки посадили в клетку и вздохнули спокойно. Ога... Не тут то было! Из ванны послышался адский грохот и звон бутыльков - охотники негодовали и рвались на свободу. Как только я открыла дверь, сбивая меня с ног из ванны выкатился клубок шерсти и когтей и понесся в комнату. Не знаю, по запаху или по звуку старший кот понял, что живая вкусная игрушка заняла его любимую клеточку и стартанул без разгона, с места, приземлившись точнёхонько на стоящую на столе клетку. Антон стряхнул кота и взял клетку на руки - это был опрометчивый шаг, нда... Кот, в приступе праведного гнева, стал карабкаться за клеткой прямо по захезанным ранее ногам Антона. Антон орал и пинался, кот наступал со всех сторон, йопанный стрижик решил прикинуться дохлым, лёг на бочок и замер в уголке клетки. "Поставь ему плошку с водой и я отнесу клетку на балкон!" - орал Антон, в очередной раз отбрыкиваясь разодранными ногами от кота.
Теперь метаться начала я, поскольку даже не представляла, какую миску можно поставить. Антон орал всё сильнее. Кот стервенел. Младший сидел на столе и, судя по всему, делал ставки, получая искреннее удовольствие. Птичка усиленно изображала труп. Сообразив, что можно занять мелкую пиалку, я полезла за ней на верхнюю полку. Пиалка, как назло, застряла в рядах чашек. Я дёрнула изо всей силы. Пиалка таки выскользнула. Вместе с ней выскользнула моя любимая чашка и полетела на стол. На столе стояла кастрюлька из мультиварки, полная ароматным рагу... Баклажаны, помидорки, перчик, телятинка, заправленные хмели-сунели и чесночком... Остывать, мля, оставила. Чашка со всей дури кокнулась о край кастрюльки, половина осколков щедро дозаправила рагу, вторая половина рассыпалась по полу. Прокляв эту крылатого дебила до двадцатого колена, переступая через осколки и брызги рагу, я донесла пиалку с водой, засунула в клетку и клетка таки была помещена на балкон. Антон пошел отмывать загаженные и располосованные ноги, я - выливать испорченное рагу и собирать битый фаянс.
Когда я выливала несостоявшийся ужин, оплакивая его печальную судьбу и свои убитые два часа времени, то заметила еще один потрясающий сюрприз: кастрюлька мультиварки, в том месте, где об нее кокнулась толстостенная кружка, обзавелась вмятиной и содранным тефлоном. Бли@@@@@ть!... С учетом того, как я над ней тряслась, и как всегда аккуратно мыла, это был удар под дых.
Прокляв птичку до сорокового колена включительно, я начала обзванивать круглосуточные ветеринарки на предмет узнать, какую первую помощь до утра надо оказать этой сволочи. Ветеринарки послали меня лесом и сказали, что врачи, занимающиеся птицами у них по ночам не дежурят - звоните утром. На слёзную просьбу, посоветовать хоть что-нибудь, дежурный ветеринар сказал: "Поместите его в изолированное, тихое место, типа клеточки, налейте ему водички и оставьте, чтобы животин успокоился".
Ога, т.е. мы молодцы и всё сделали, как надо.
Отлично. Ликвидировав следы орнитологического побоища и закрыв клетку на балконе, мы легли спать.
Коты заняли наблюдательную позицию на подоконнике перед балконом и стали бдеть.
Примерно в четвёртом часу утра треклятый стрижик понял, что окончательно успокоился и начал х@рачить клетку с требованием его выпустить. Дождавшиеся своего часа коты начали х@рачить стекло со своей стороны, требуя пустить их к той вкусной шумной хр@новине на балконе.
Твою дивизию!
С воплями: "Я сейчас порешу эту долбанную фауну!" - Антон ломанулся на балкон.
Котики ринулись следом.
Когда Антон открыл клетку (уж не знаю, проверить эпидерсанта или его придушить), адский стрижик, аки пробка из шампанского, вылетел из приоткрывшегося отверстия и прямой наводкой сиганул в открытое окно. Полетел он уверенно и, я бы даже сказала, издевательски, сделав пару кругов возле нашего балкона.
"Закрывай! Закрывай окно! - заорала я - Пока эта гадина не передумала и не вернулась!"
Антон, не раздумывая, захлопнул окно резким движением и сказал: "Е@@@чая живая природа!..."
До подъема на работу оставалось четыре часа.
С вами была я, тиотушка Астрель - юнат поневоле.