Это п@@@дябрики, дорогие мои детишечки! Тётушка Астрель только что вернулась со строечки посёлочка, где ваякаются ее проектики… И теперь у нее в лексиконе только два слова: «б@@ть» и «****ец», причём, слово «****ец» произносится протяжно, как бы в последней агонии: «****ееееееееееец», - как-то так.
А всё началось с кирпича, который я, как честная маша, взяла с фотографии на сайте завода-производителя, натянула его на свои пестатые трёхмерные домики и согласовала с заказчиком. Домики выглядели прилично, заказчик (владелец большущего не@@ёвого посёлка, который я делаю уже третий год) сказал: «Угу», - и отдел снабжения его заказал. Ога…
Первая стадия о@@ения настигла меня, когда со стройки мне привезли образцы кирпича из пришедшей партии – от фотографий на сайте они отличались примерно, как пикантная родинка и твёрдый шанкр. Вместо серо-коричневого кирпича холодного оттенка мне привезли тёпло-коричневый параллелепипед, напоминавший, в лучшем случае, молочный шоколад. Визуализации домов переделываются в режиме аврала и заново предстают пред светлыми очами заказчика. Все дружно морщатся, но смиряются с этим говноколором. Ыгы…
Вторая степень о@@ения накрыла меня волной сегодня днем при посещении стройки. Представьте, огромная партия кирпича, рассчитанная на несколько улиц. Это не просто много, это – ооочень много. Так вот, в этой циклопической партии НИ ОДИН, сцуко, кирпич не похож по цвету на другой! Я не преувеличиваю! Причём, отличие не только по оттенку, но и общему тону! Цвет варьируется от радостно-красненького до синевато-серого… Т.е., коттедж за 15 миллионов выглядит, как изрядно пойопаная курочка-ряба! Картину маслом дополняет радостно-аленький цоколь, который по документам шел, как тёмно-коричневый. Твою дивизию!
Вот как? КАГ один из крупнейших заводов по производству кирпича в России может добиваться такого эффекта?! С каким цинизмом и каким прибором надо класть на технологию, чтобы добиться такого феерического эффекта? Нипастижима… Это мне напомнило ситуацию с любимой маркой сметаны, которая в зависимости от времени суток, цвета цистерны и фазы месячных технолога по производству поступает в продажу то безумной вкусняшкой, то водянистой дрянью, а то – невнятной, расслаивающейся на три фазы субстанцией. И, каждый раз, когда ее покупаешь, реально не знаешь, какой сюрприз тебя ждет дома. Видимо, славную традицию наших пищевых технологов продолжают и их суровые коллеги на кирпичном заводе.
Третью степень о@@ения я получила, когда внизапна, лоб в лоб столкнулась с креативом наших любимых прорабиков. Прорабики – это такие вредоносные зверьки, типа яблочных плодожорок, только вывести дихлофосом их, сцуко, не получится. Прорабики очень любят свободу и собственную креативную жилку, которая расположена у них где-то в глубинах межушного ганглия. Жилка периодически осуществляет выброс креатива и вштыренные прорабики несутся его воплощать… Краткая предыстория: в качестве эксперимента лежала у нас на стройке партия сине-зелёного кирпича, очень насыщенного, яркого цвета. Лежала до лучших времен, так зать… Прорабам поступил на исполнение проект улицы, на котором два дома то ли не пропечатались, то ли были забыты, затраханным обстоятельствами архитектором, но не суть. Их цветовой раскладки не было. Что бы сделал нормальный человек? Он бы просто позвонил проектировщикам и спросил: *а какого @@я* почему нет домов и какого они должны быть цвета? Но, это нормальный человек, а прорабик тут же ощутил свои руки развязанными и побежал креативить. В итоге, на длинной улице, где по обе стороны стоят дома тёплых цветов : янтарно-медового, терракотового, нежно-коричневого, вдруг вырастают два ядовито-зеленых объекта, похожие своей чужеродностью на внезапно соскочившие на загорелой жопе прыщи, обильно смазанные зелёнкой. В этот момент мне захотелось плакать и убивать, причём, не обязательно в этом порядке.
Четвертая степень о@@ения накрыла меня окончательно, когда я прошлась по уже заселённым и обжитым улицам. Небольшое введение: на заглавной картинке статьи показан проект дома, который является типовым для всего посёлка. Т.е. никаких лубочков и избушек – посёлок европейского типа, плоские кровли, прямые формы, отсутствие дерева в конструкции и вылизанные, изумрудные газоны вокруг домов. Заборы чисто символические – по колено, из беленьких планочек – участок соседа – как на ладони. Люди вселяются в готовые дома и подписывают соглашение, где русским по белому написано, что ЛЮБЫЕ дополнительные постройки на территории разрешается возводить ТОЛЬКО после согласования с администрацией посёлка, и каждое сооружение должно СООТВЕТСТВОВАТЬ архитектурному стилю посёлка. Ога… Первое, что меня встретило на заселенных участках было избушко из оцилиндрованного и проалифенного бруса – баня! Когда мой дергающийся глазик успокоился и я пригляделась к соседним участкам, то оторопела – с каждого третьего на меня смотрели дупла банек разной степени деревянности и извращенности… Строчка контракта не е@@@а ни одного любителя берёзовых веников на ягодицах, а ИК-сауна, уже имеющаяся в их домах, не устраивала, как еретическое буржуйство. Но и это не предел… Окончательно меня подкосили огромные… ТЕПЛИЦЫ, разбросанные гигантскими полуцилиндрами по участкам. Б@@ть! Дома эти покупают весьма обеспеченные люди. Тебе, сука, чо, на огурцы денег не хватает?! На фоне этого банно-тепличного беспредела полуметровые гномики-эксгибиционисты разбросанные по всему соседнему участку выглядели невинной детской шалостью и даже умиляли. Когда я спросила у представителя заказчика, почему они не *отрывают яйца* сносят всю эту запрещенную контрактом совдеповскую срань, он печально ответил, что снести это можно только по решению суда, а судиться с половиной огромного поселка не хватит никаких финансовых и юридических ресурсов. Б@@ть, я бы просто запустила ночью небольшую террористическую группу таджиков-пироманов, чтобы они рас@@ячили вдребезги все эти несанкционированные красоты, а в качестве компенсации, расстроенным с утра хозяевам раздала бы гномиков-эксгибиционистов бесплатно, раз уж в них так неистребима тяга к пошлятине и креативу.
И, последним, контрольным в голову, были оранжереи. Как вы видите, на заглавной картинке, на крыше дома имеется надстройка. По проекту задумывалось, что данное помещение предназначено для домашней оранжереи, этакого персонального зеленого уголка. С целью наилучшей инсоляции, окна оранжереи занимают всю стену, причём, они сквозные – т.е. обе стены заполнены панорамными окнами и надстройка выглядит прозрачной. Через стекло виден насквозь домашний садик и прекрасный золотой лес за домами, аки в рамке. Идиллия, одним словом… Но, не тут-то было! Наши любители теплиц и бань решили, что данные надстройки являются всего лишь филиалом их домашних балконов и начали засирать их со страшной силой. Панорамные окна открывают всему миру связки беговых лыж, стремянки, ненужные шкафы и прочую срань… Подозреваю, что где-то они уже заняты сломанными холодильниками и трёхлитровыми банками огурцов из йопаных теплиц…
Вот такие вот перожки с тентаклями. С вами была о@@евшая пять раз за один день тётушка Астрель. Пошел я напиваццо…
