Здравствуйте, дорогие детишечки. Сегодня тётушка Астрель снова погрузит вас в мир разнообразнейших строек, проектов и маразмов, с ними связанных.
Поехали!
Эпизод первый. Поселковые страсти.
Те, кто читал мою статейку "Матерно-кирпичный блюз", помнят развеселые подробности его строительства и обживания. В этот раз я расскажу с каких "чудесных" задумок он начинался. В общем, картина маслом: имеется проект в зачаточном состоянии и сборище народу, за него ответственного. Короче, рабочая планёрка. На планерке сидят два оооочень находчивых прораба (сейчас они давно уже находят в других местах). И требуется нам протянуть три трубы: газ, воду и канализацию, то бишь, сделать схему коммуникаций. Народ сидит, морщит лобик и пытается собрать пазл с наименьшим ущербом и расходом материалов. Тут встает один из находчивых на букву "п" и предлагает гениальную идею: а давайте, мы их все три в одну траншею положим. Конгениально, Киса! Т.е., если авария, так сразу тотальная: йопнет газовая труба и поселок, мало того, что сразу лишится воды, так еще и приобретет замечательные коричневые веснушки от фонтанирующего говноотвода.
Креативщика успокоили, посадили на место и начали обсуждать, куда нам, собственно, отводить канализацию, как состыковаться с городской сетью и т.д. Тут поднимается с места второй гений и говорит хитро: "А зачем нам заморачиваться с городской сетью, тратить материалы на длинный трубопровод? Тут рядом с посёлком есть озеро - давайте туда слив и сделаем". Не, ну а чо, и правильно! Нафиг нам эти санитарные нормы! Пусть на весь поселок стоит запах каловых масс и распространяется холера. А то, ишь чо, на природе они пожить захотели... Второго креатора заткнули также быстро и больше им слова не давали. Так в одно утро мы дважды спасли один поселок от фекальных бедствий. Через небольшой промежуток времени этих идиотиков уволили. Про первого я не слышала ничего, а про второго нам сообщили вымораживающие известия... Устроился наш гений к частному лицу прорабствовать на коттедже. Коттедж находился в глубоких е@@@@нях, далеко от черты города. Добраться туда можно было только на машине, причем, на внедорожнике. Ога. На строительстве работали наши гости из ближнего зарубежья, которых сменами завозили на несколько дней, а потом сменяли второй бригадой. Т.е. у них получалось вроде 3 дня через 3. А заказчик в это время проживал заграницей и все общение с ним заключалось в звонках прорабу на мобильный раз дней в 10. В общем, наш прораб завез бригаду на объект и поехал в контору заказчика, отвисающего где-то в европах, на предмет получить зарплату бригады. Зарплату рабочих он забрал, но почему-то решил, что она им не нужна и ушел в запой на эти денежки. Крепко ушел. На 4-й день за рабочими никто не приехал, и на 5-й, и на 8-й.... Продукты все съедены, топливо для обогрева времянки закончилось. Сотовая связь там не ловит. Вокруг - чистое поле. По снегу и морозу до трассы х@@@@рить несколько часов, причем, не известно, в какую сторону. Когда прораб не вышел через 10 дней на связь с заказчиком и сам не отвечал на шквал звонков и смс, заказчик почуял недоброе и позвонил в свою фирму заму, чтобы тот разобрался, что за @ня. Зам попытался дозвониться - та же песня. Жена и близкие не в курсях, но уже не волнуются, поскольку это не первый его загул. Офигевший зам выходит на сменную бригаду. Те в ужасе и панике: их никто не забрал на смену и предыдущую бригаду не вернули домой. Во всю ходят слухи, что их разобрали на органы. Зам с матами собирает отряд безопасников фирмы и едет на объект. Там он находит окоченевающую бригаду, которая уже начала потихоньку отапливаться финским клееным брусом (который стоит весьма не кисло и пришел поштучно подписанным из Суоми), и кости от двух съеденных лаек... Бригаду эвакуируют, дом консервируют, а что сделали с отчаянным прорабом, когда нашли, я не знаю, но думаю, что что-то очень нехорошее, хе-хе...
Эпизод второй. Подземный ресторан.
А делали мы как-то ресторан, находящийся в подвале жилого дома. Ресторан - это всегда геморрой, поскольку нужно учитывать кучу требований, СНИПов и эргономики, а подвал, скажу я вам, не самое подходящее для этого место. В подвале идут разнообразнейшие коммуникации не самой светлой природы, нда...
В общем, первое, на что мы наткнулись, была древняя телефонная линия, уходящая в никуда. Когда мы предложили хозяину ресторана ее обрезать, он сделал испуганные глаза и замахал руками: "Что вы, что вы! Не надо убирать! Вдруг это правительственная линия!" Ога, прям от путена к сантехнику дяде Васе - прямая связь. Окай, провода собрали пучком и спрятали в запотолочные конструкции. Следующей фееричной деталью была труба канализации, которая проходила под потолком. Убрать ее не было никакой возможности, поскольку, весь дом хочет какать и писять. Фееричность этой трубы была в том, что она проходила прямой наводкой через весь главный зал прямо над столиками посетителей и любой смыв воды в доме отражался в ней раскатистым рёвом и пердежом. Складывалось впечатление, что гадят и смывают непосредственно тебе на голову... Нам пришлось сломать моск и соорудить некислую звукоизоляционную коробушечку, чтобы замаскировать этот адский говноотвод, и чтоб посетители даже и не подозревали, что проносится над их головами, пока они вкушают жюльены и фрикасе. А поскольку все коммуникации в доме древние и не ремонтированные со времен товарища Брежнева, я с ужасом и каким-то болезненным любопытством жду того момента, когда эта труба рванёт.
Эпизод третий. Фэн-шуй отаке.
Вопчем, среди наших заказчиков иногда попадаются люди с мистическим фимозом, настроенным на атсрал... С собой на встречу они приносят увесистые талмуды, с которыми не прекращая сверяются, и головную боль для всего дизайнерского коллектива. У нас есть такое семейство, где жена люто помешана на фэн-шуе, а муж махнул уже на это рукой и во всём с ней соглашается. И строили мы им дом. И адский разрыв мозга посетил наши головы. Регламентировалось всё! Начиная от расположения кроватей, заканчивая размерами раковин... Дверные проемы только в определенных местах и определенной ширины (а иначе - счастье уйдёт! ога, огромными скачками). Мы прокляли всё на свете, пока сделали планировку и расстановку мебели, учитывающие все (из пицотмильёнов) требований и правил. Финиш наступил, когда мы занялись подвалом. Небольшой экскурс в коттеджестроительство: под большим домом обычно находится большой и просторный подвал, где процентов 80 народа делают себе хороший бассейн (у остальных 20 - он в специальной пристройке). Так вот, приносим мы нашей фэн-шуйщице проект бассейна в их гигантском подвале и получаем натуральную истерику. Дама, вращая глазами, верещит, что НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Никаких дыр в земле вы копать не будете! Через дыры в земле уходит здоровье хозяев в землю. Оттакота! Когда мы, отойдя от шока, рассказали повсеместную практику расположения бассейна в сем славном месте, дама иронично закатила глаза и сказала: "Пусть будет хуже хозяевам, раз они такие глупые - дырки в земле копают". "А как же быть с сауной в вашем подвале? Неужели после нее не возникнет желание искупаться в прохладной водичке?" Дама поморщила носик (видимо, вспоминая наличие мужа - любителя сауны) и сказала: "Ставьте большую ванную, но не смейте ее вмуровывать в пол. Только поверх!" В итоге мы имеем полупустой подвал и одинокую ванну, торчащую из пола, как прыщ на жопе.
Эпизод четвертый. Грязная природа.
Есть у нас в заказчицах одна очень богатая и целеустремленная дама, чем-то напоминающая мне танк в рюшечках. Нет, она изящной, худощавой комплекции, но характер у нее.. кхем... местами - странный. Например, она, заходя в студию, где нас сидит человек пять, персонально здоровается только с дизайнером, с которым работает, остальные люди для нее не существуют, как и стандартные правила вежливости. Но это не самая забавная деталь ее характера. Эта дама до ужаса помешана на чистоте. Например, она выкинула совершенно новую и очень дорогую сантехнику черного цвета, поскольку на ней ну ооооочень видны засохшие капли воды (О_О). Еще у них есть специальный туалетный ай-пад. Как она сказала мужу: ты сидишь в туалете, грязными (???) руками его трогаешь, поэтому, не смей его оттуда выносить в комнаты. Не знаю, конечно, может у нее муж большой затейник и любит размазать по тачскрину отходы своей жизнедеятельности... Но, что-то очень сомневаюсь. Финальным аккордом этого помешательства на чистоте было изничтожение ручья. В общем, у нашей мадам строится коттедж в чудесном месте: сосны, первозданная природа и прочие прелести. В дальнем углу ее громадного участка протекает небольшой замечательный ручеек. Так вот, мадам приказала в ультимативном порядке замуровать его в трубу и пустить под землей. Причина: нууу, в него же будут постоянно падать листики и хвоя с деревьев - грязь, некрасиво. Когда я это услышала, мне так захотелось зажать ее в уголок своими антисанитарными лапками и вкрадчиво спросить: "А какого ж ты @@я вообще купила себе место для жилья в лесу?! Это ж сплошная грязь, мусор и зараза!" А потом ещё так мечтательно добавить: "Представляешь, а на крышу твоего нового дома будут птички сраааать..."
Эпизод пятый. Семейные радости.
Есть у нас интересная семейная пара в заказчиках: он - рыхлый, женоподобный дядечка и понтовый ресторатор, она - скромная японская домохозяйка. И решили они построить себе большой загородный домег. Ога. Домег дяденька выбрал себе быстро и на удивление не пряничный. Больше всего этот дом похож на готичное жильё очень недоброго инопланетянина: чооооорные фасады (абсолютно черные и все, без примесей другого цвета), узкие окна-бойницы и торчащие из самых неожиданных мест (аки наведённые пушки) куски бруса. На фоне этого домика его округлая попка и жеманные выражения хитроскроенной мосечки выглядят особенно комично. Ну, да и бох с ним. Финиш начался, когда стали делать интерьер. Фишка заключается в том, что дядечка постоянно в заграничных разъездах, а японка по полгода живет в Японии. Согласовывают они по-очереди и само согласование заключается в перехерачивании варианта, который до этого согласовал супруг/супруга. Толику сюрра придаёт ещё и то, что японка почти нифига не говорит/не понимает русского языка. Ее любимая (а может, единственная выученная) фраза: "Не нраааавиццаааа", - с такими вот тягучими интонациями. При этом, объяснить, что же ей, блять, нравится не хватает вокабуляра. Т.е. она говорит набор слов, которые по отдельности понятны, но в целое нихуя не складываются. По ее пожелалкам после совещания устраивается целая викторина и мы дружно, всем коллективом пытаемся разгадать, чего же хочет на этот раз загадочная японская душа. Последним предметом конкурса был подвал. В начале музж пожелал в одном из помещений подвала сделать бильярд. Окай. Сделали. Через пару дней, аки восходящее солнышко возникла японка, сказала традиционное: "Не нраааавиццаааа", - и начала иметь нам моск какими-то раковинами и трусами. В часовой беседе и последующем трехчасовом мозговом штурме мы таки дотумкали, что она стирает нижнее белье исключительно на руках
