До сих пор не могу понять…
Пиzдец там, где я? Или, где я, там и пиzдец?
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж… Представляю, как тебе xpеново.
- И не говори! Сегодня последний день…
Председатель:
- Дела в нашем колхозе идут плохо. Не сказать, чтобы совсем плохо, можно даже сказать хорошо, но с каждым годом всё хуже и хуже. Однако, ничего страшного — будем внедрять технологии искусственного интеллекта…
Из зала:
- А куда делись нанотехнологии?
Если человек не согласен с вашей точкой зрения,
то он и на другие подлости способен!
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать.
Когда родился хохол, еврей заплакал!
- Алле… Коля, я уже проснулась, а тебя нет рядом…
Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!
На уроке религиоведения учитель зачитывает отрывок из Библии: «И подошли евреи к Красному морю. И протянул Моисей руку. И разошлись воды морские ».
- Иванов, что при этом сказал Моисей?
- Охренеть можно!
Когда в понедельник после утреннего совещания начальник говорит: «Ну, что — за работу!». Главное не подумать, что это тост.
- Батюшка, каждый день я слышу голос, который указывает мне, что нужно делать. Я бесноватый?
- Нет, ты женатый.
На уроке украинского языка:
- Звиняйте, я опиздала!
Учитель:
- Не «опиздала», а «запизнылыся»!
- Ну да! Запизделась, потому и опоздала.
Едут в одном грузовике: солдат СБУ, нацист Азова, американский морпех, грузинский доброволец, французский наёмник и английский военный инструктор.
- А за рулём кто?
- Русский водитель рефрижератора.
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала.
Русские создали универсального робота, способного решить любую проблему!
– А российские дороги он починить сможет?
– Мы сказали проблему, а не фантастику.
Разговаривают два друга:
– Ты слышал? Все анекдоты про русских удалили из интернета!
– Почему?
– Оказалось, это не анекдоты, а секретные планы правительства.
Маленький грузин спрашивает у папы:
– Папа, а я грузин?
– Конечно грузин.
– И мама грузинка?
– И мама грузинка.
– А брат Гоги?
– Твой брат Гоги — Новый Русский!
В Белгороде две старушки между очередными бомбежками вышли во двор.
– Мария Ивановна, когда же наконец закончатся эти проклятые бомбежки?
– Вот начнут бандеровцы бомбить Москву, тогда и закончатся.
– Мистер Трамп, что будет, если русские не отреагируют за 50 дней на ваш ультиматум?
– О! Тогда мой ультиматум будет в два раза жестче!
– Можно поточнее?
– Это же очевидно. Я дам им 100 дней.
Дама зашла в аптеку:
– Я хотела бы купить немного цианида...
– Зачем вам нужен цианид?!
– Чтоб отравить моего мужа...
Глаза аптекаря округлились:
– Господи помилуй! Я не могу дать вам цианид, это противозаконно. Вас посадят в тюрьму и меня тоже.
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
– Мадам! Так бы сразу и сказали, что вы по рецепту!
- Иван Иванович! Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько же вы при этом выпиваете?
- В этот день я не пью.
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
- Почему у нас дураков больше, чем умных?
- Пока умный думает, дурак размножается!
Жена:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит.
- Пётр Васильевич, как вы боретесь с бессонницей?
- Каждый раз выпиваю на ночь сто грамм.
- А почему такой помятый?
- Вчера я делал это шесть раз.
В юридической конторе посетитель выбирает подходящего адвоката: Рабинович, Фишман, Вайсберг, Гольдберг, Либман, Кацман, Иванов.
– Запишите меня на прием к Иванову.
– А почему не к кому-нибудь из остальных? – изумлённо спрашивает секретарь.
– Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую «тесную» компанию…
- Профессор. Поясните происхождение слова "стибрили".
- Раньше на берегах реки Тибр находился цыганский табор
и они постоянно воровали всё, что могли, у местных жителей.
Отсюда и возникло это слово. Правда, позднее цыгане перебрались в район города Пиза.
- Скажите, любезный, а какая водка лучшая?
- Какую выпил, та и лучшая.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать-то?
Когда русский достаёт третью бутылку водки,
немец притворяется мёртвым.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
