Когда мы с женой развелись, мы поделили всё, даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей – те, кто должен нам.
Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великия пост- это где-то на Рублёвском шоссе.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Да, у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты!
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
Дума заявила о превосходстве отечественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.
Россия – единственная страна в мире, которую Запад окружает со всех сторон света.
Построить великое будущее в Советском Союзе не удалось. Зато в России создали великое прошлое!
Политики как крокодилы. Рот большой, а ушей нет.
Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги.
Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето.
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Юрист в России – это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
Нелегко быть добрым, когда вокруг все хитрые.
Всё, что ни делается – лучшему. Просто не всегда к вашему.
Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.
Не так страшен звук, как его запах.
Лучше сорваться - и в горы, чем в горы – и сорваться.
УЗИ показало преждевременную свадьбу.
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл.
Зачем кошка тянет репку, если впереди – враг, а позади – ужин?
Чемпион мира по флирту клеит обои взглядом.
Самые злые – это бывшие добрые.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
Дешевле перезимовать в Египте, чем оплатить коммуналку.
Тот, кто поднялся выше, просто полез раньше.
Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
Жена на меня просто молится, как язычники на своих древних богов. Так и зовёт меня – старый Перун!
В нашей семье всегда просит прощенье только тот, кто не прав. И ни разу – кто не права.
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости. Некоторым за них стыдно. А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь.
Похмелье – первый шаг в бесконечность.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Один депутат Думы предложил запретить интернет с 23-00 до 2-00 тем, кто не имеет детей.
Хорошее лечение – это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы ещё живы.
Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.
Недостаточно быть скромным, надо ещё чтобы все об этом знали.
У меня такое чувство, что я себе не по карману.
В платной клинике, не так страшна болезнь, как сумма за её лечение.
У каждой женщины должна быть своя гардеробная комната, в которой можно хранить всё то, что «нечего надеть».
Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника.
Чем острее язык, тем больнее держать его за зубами.
К себе нельзя относится слишком строго. Заступиться некому.
В аэропортах при задержке рейса на 2 часа дают чай-кофе-воду. При задержке 4 часа и более кормят. Почему нет такого в поликлиниках? Там ждут и поболее.
Если идиот называет тебя идиотом - это не оскорбление, это комплимент.
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
Пришла старость. С ней пришла Мудрость. Да не одна - с приятелями: Одышкой, Сердцебиением, Артрозом, Альцгеймером и Паркинсоном. Мудрость потопталась в прихожей и ушла, сославшись на занятость. А все её приятели остались…
Чем отличаются предвыборные обещания от сказок? В сказках в конце добро побеждает.
В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. На платных дорогах не будет ГИБДД.
В рамках повышения рождаемости, в Государственной Думе планируется рассмотрение закона о запрещении головной боли.
Жизнь как супермаркет – бери что хочешь, но не забывай: касса впереди. За всё придётся платить!
Британские учёные доказали, что веганы живут на 10 лет дольше. На 10 лет долгих, унылых, бессмысленных и безрадостных лет без мяса!
Женщина, с которой не соскучишься, не даст тебе состарится.
Мужчины все разные: одни могут в кино сводить, другие с ума.
Лучше женщину сводить на спектакль, чем ждать, пока она его сама закатит.
Каждый человек добивается того, что хочет. Пусть даже по морде.
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением… Как не поедешь – всегда из-за кустов выпрыгивают!
Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительней.
Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают.
Всё, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
Чем меньше волос у мужчины на голове, тем дольше он причёсывается.
Иногда думаешь, что беспокоится ещё рано, а оказывается, что даже паниковать поздно.
Не придумали ещё японцы такого, чтобы русские не поломали!
Круглого дурака легко узнать по квадратным глазам.
Как стремительно меняется наша жизнь! Лет 20 назад никто и представить себе не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка!
В нашей стране с нервами всё в порядке только у покойников.
Бриллиант – это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!
Прощать надо красиво… Глобус в руки и пусть идут с миром.
Скромность – это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
Конечно, разбудить желание в женщине можно и громким звоном монет, но гораздо надёжнее – тихим шелестом купюр.
Хорошая жена не ест мужа, пока не накормит.
Как же сложно быть женщиной! Решила надеть другие туфли – пришлось переодеть трусы.
В жизни нужно найти кого-то, кто будет о вас заботится. Главное, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
Взрослая жизнь – это когда хочется плакать, но некогда.
Если сторонится всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.
Мужчина, как хорошее вино, с годами всё больше бродит.
Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову.
Взрослая жизнь – это когда всё и везде можно, но не с кем и некогда.
Медицина достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Чем отличается умный человек от глупого? Умный всегда придумает выход из любой, самой непростой ситуации, глупый же всегда найдёт туда вход.
В жизни каждого человека есть чёрные полосы, но только от вас зависит их ширина.
Граждане делятся на уехавших, поехавших и отъехавших.
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо!
Кто не знает историю, тому подправляют географию.
После того, как Трамп случайно назвал Санкт-Петербург Ленинградом, он понял, что ещё никогда не был так близок к провалу...
Никогда нельзя начать жизнь с чистого листа. Там уже обязательно что-нибудь да намалёвано – не сотрёшь!
Смысл жизни есть. Но он, скорее всего, вам не понравится.
Когда похудеешь… когда похудеешь… я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка… Люблю я его, балую!
С возрастом практически все женщины полнеют, потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!
Мне всё равно, что подарят мне на день рождения. Главное, чтобы было подороже и лучше в евро или в долларах.
Если бросить пить и курить, сказали могу дожить до 75 лет. Однако уже поздно. Недавно стукнуло 76!
Раскольников из чувства ненависти к жадным кредиторам убил только одну старуху-процентщицу. А вот если тогда был ВТБ...
В каждой женщине живёт три птицы. До свадьбы воркует, как голубь. После свадьбы вытягивает деньги, как сорока. И при необходимости задолбает, как дятел.
Я не знаю, какой у меня рост, давно не взвешивался.
АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.
Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Картошка - это самка картофеля. Поэтому картофель варят, а картошку жарят.
Странно, играл на работе в дурака, а начальник сказал, что я идиот.
Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать её дома.
Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?
Состоялся в жизни - это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
"Что же это мы всё запрещаем да запрещаем, всё штрафы да штрафы. Надо бы что-то и разрешить", - опомнились депутаты. И разрешили оплачивать штрафы ещё до их наложения...
Психиатры всего мира бьют тревогу! Почему, когда в 2019 году появился вирус, поражающий лёгкие, весь мир встал на дыбы! А когда сейчас, вовсю, идёт пандемия вируса шизофрении, поражающего мозг, все молчат!
Я уверен, что в будущем все будут говорить на одном языке, это будет англо-суржик. Почему? Потому что наши дети уже на нём спикают.
Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами - "Если - это лекарство не будет помогать - выпейте водки".
По сути, взрослый — это человек, который просто привык к разочарованиям.
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Соцсети — это форум по интересам для людей, у которых нет интересов…
Амбиции — это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.
Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос. А он улыбается и говорит: «Каждый творец радуется своему творению!»
Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?
Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великия пост- это где-то на Рублёвском шоссе.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Да, у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты!
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
Дума заявила о превосходстве отечественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.
Россия – единственная страна в мире, которую Запад окружает со всех сторон света.
Построить великое будущее в Советском Союзе не удалось. Зато в России создали великое прошлое!
Политики как крокодилы. Рот большой, а ушей нет.
Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги.
Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето.
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Юрист в России – это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
Нелегко быть добрым, когда вокруг все хитрые.
Всё, что ни делается – лучшему. Просто не всегда к вашему.
Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.
Не так страшен звук, как его запах.
Лучше сорваться - и в горы, чем в горы – и сорваться.
УЗИ показало преждевременную свадьбу.
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл.
Зачем кошка тянет репку, если впереди – враг, а позади – ужин?
Чемпион мира по флирту клеит обои взглядом.
Самые злые – это бывшие добрые.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
Дешевле перезимовать в Египте, чем оплатить коммуналку.
Тот, кто поднялся выше, просто полез раньше.
Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
Жена на меня просто молится, как язычники на своих древних богов. Так и зовёт меня – старый Перун!
В нашей семье всегда просит прощенье только тот, кто не прав. И ни разу – кто не права.
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости. Некоторым за них стыдно. А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь.
Похмелье – первый шаг в бесконечность.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Один депутат Думы предложил запретить интернет с 23-00 до 2-00 тем, кто не имеет детей.
Хорошее лечение – это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы ещё живы.
Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.
Недостаточно быть скромным, надо ещё чтобы все об этом знали.
У меня такое чувство, что я себе не по карману.
В платной клинике, не так страшна болезнь, как сумма за её лечение.
У каждой женщины должна быть своя гардеробная комната, в которой можно хранить всё то, что «нечего надеть».
Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника.
Чем острее язык, тем больнее держать его за зубами.
К себе нельзя относится слишком строго. Заступиться некому.
В аэропортах при задержке рейса на 2 часа дают чай-кофе-воду. При задержке 4 часа и более кормят. Почему нет такого в поликлиниках? Там ждут и поболее.
Если идиот называет тебя идиотом - это не оскорбление, это комплимент.
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
Пришла старость. С ней пришла Мудрость. Да не одна - с приятелями: Одышкой, Сердцебиением, Артрозом, Альцгеймером и Паркинсоном. Мудрость потопталась в прихожей и ушла, сославшись на занятость. А все её приятели остались…
Чем отличаются предвыборные обещания от сказок? В сказках в конце добро побеждает.
В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. На платных дорогах не будет ГИБДД.
В рамках повышения рождаемости, в Государственной Думе планируется рассмотрение закона о запрещении головной боли.
Жизнь как супермаркет – бери что хочешь, но не забывай: касса впереди. За всё придётся платить!
Британские учёные доказали, что веганы живут на 10 лет дольше. На 10 лет долгих, унылых, бессмысленных и безрадостных лет без мяса!
Женщина, с которой не соскучишься, не даст тебе состарится.
Мужчины все разные: одни могут в кино сводить, другие с ума.
Лучше женщину сводить на спектакль, чем ждать, пока она его сама закатит.
Каждый человек добивается того, что хочет. Пусть даже по морде.
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением… Как не поедешь – всегда из-за кустов выпрыгивают!
Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительней.
Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают.
Всё, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
Чем меньше волос у мужчины на голове, тем дольше он причёсывается.
Иногда думаешь, что беспокоится ещё рано, а оказывается, что даже паниковать поздно.
Не придумали ещё японцы такого, чтобы русские не поломали!
Круглого дурака легко узнать по квадратным глазам.
Как стремительно меняется наша жизнь! Лет 20 назад никто и представить себе не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка!
В нашей стране с нервами всё в порядке только у покойников.
Бриллиант – это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!
Прощать надо красиво… Глобус в руки и пусть идут с миром.
Скромность – это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
Конечно, разбудить желание в женщине можно и громким звоном монет, но гораздо надёжнее – тихим шелестом купюр.
Хорошая жена не ест мужа, пока не накормит.
Как же сложно быть женщиной! Решила надеть другие туфли – пришлось переодеть трусы.
В жизни нужно найти кого-то, кто будет о вас заботится. Главное, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
Взрослая жизнь – это когда хочется плакать, но некогда.
Если сторонится всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.
Мужчина, как хорошее вино, с годами всё больше бродит.
Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову.
Взрослая жизнь – это когда всё и везде можно, но не с кем и некогда.
Медицина достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Чем отличается умный человек от глупого? Умный всегда придумает выход из любой, самой непростой ситуации, глупый же всегда найдёт туда вход.
В жизни каждого человека есть чёрные полосы, но только от вас зависит их ширина.
Граждане делятся на уехавших, поехавших и отъехавших.
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо!
Кто не знает историю, тому подправляют географию.
После того, как Трамп случайно назвал Санкт-Петербург Ленинградом, он понял, что ещё никогда не был так близок к провалу...
Никогда нельзя начать жизнь с чистого листа. Там уже обязательно что-нибудь да намалёвано – не сотрёшь!
Смысл жизни есть. Но он, скорее всего, вам не понравится.
Когда похудеешь… когда похудеешь… я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка… Люблю я его, балую!
С возрастом практически все женщины полнеют, потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!
Мне всё равно, что подарят мне на день рождения. Главное, чтобы было подороже и лучше в евро или в долларах.
Если бросить пить и курить, сказали могу дожить до 75 лет. Однако уже поздно. Недавно стукнуло 76!
Раскольников из чувства ненависти к жадным кредиторам убил только одну старуху-процентщицу. А вот если тогда был ВТБ...
В каждой женщине живёт три птицы. До свадьбы воркует, как голубь. После свадьбы вытягивает деньги, как сорока. И при необходимости задолбает, как дятел.
Я не знаю, какой у меня рост, давно не взвешивался.
АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.
Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Картошка - это самка картофеля. Поэтому картофель варят, а картошку жарят.
Странно, играл на работе в дурака, а начальник сказал, что я идиот.
Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать её дома.
Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?
Состоялся в жизни - это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
"Что же это мы всё запрещаем да запрещаем, всё штрафы да штрафы. Надо бы что-то и разрешить", - опомнились депутаты. И разрешили оплачивать штрафы ещё до их наложения...
Психиатры всего мира бьют тревогу! Почему, когда в 2019 году появился вирус, поражающий лёгкие, весь мир встал на дыбы! А когда сейчас, вовсю, идёт пандемия вируса шизофрении, поражающего мозг, все молчат!
Я уверен, что в будущем все будут говорить на одном языке, это будет англо-суржик. Почему? Потому что наши дети уже на нём спикают.
Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами - "Если - это лекарство не будет помогать - выпейте водки".
По сути, взрослый — это человек, который просто привык к разочарованиям.
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Соцсети — это форум по интересам для людей, у которых нет интересов…
Амбиции — это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.
Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос. А он улыбается и говорит: «Каждый творец радуется своему творению!»
Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?