Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.
Жизнь такая: всегда есть гад, которому надо что-то твоё...
Руководил вами я, но за всё ответите вы!
Хорошо сидеть означает, что ты геморрой вылечил.
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и отлично подобранные антидепрессанты...
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на голый живот.
Детство - это когда спать - обязанность, а не мечта.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины!
Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по счёту от единицы.
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
В России два лучших успокоительных, это мат и водка.
Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем.
Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.
Про жениха дочки: ещё не зять, а уже сволочь!
Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и шестьдесят ещё тот фрукт!
Мат не украшает речь жены, но делает её более доходчивой для мужа.
И что бы я без неё делал?.. А, всё тоже самое, только с другой.
С бабой должно быть хорошо. Хреново жить я и сам смогу.
Чем меньше ты можешь предложить женщине, тем больше она способна у тебя отнять.
Я своего мужа балую. Иногда молчу…
По статистике фраза: «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.
Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить.
В пьяном состоянии я не нравлюсь людям. В трезвом они мне не нравятся.
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
Вчера отвёл душу. Сегодня не могу вспомнить куда!
Я решил больше не жить прошлым и всё забыть. Так что если я должен вам денег, то извините.
С головой подружится так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.
Жизненный путь: магистратура, аспирантура, регистратура…
Самый короткий период в жизни человека – это промежуток между «у меня впереди вся жизнь!» и «времени почти не осталось».
Жду чего-то от жизни. Жизнь ждёт чего-то от меня. Ждём не дождёмся.
Мы живём такую жизнь, на какую нам хватило смелости.
Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на худшие годы жизни.
Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
Для меня существует только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
Дети клаустрофобы рождаются очень быстро.
Всё лучшее – взрослым, а дети успеют.
Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.
Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась. До сих пор выпить хочется…
Психотерапевт посоветовал на ночь все проблемы оставлять за дверью, но жена не хочет ночевать на улице.
Мужик не просто так ходит по бабам, он хочет убедиться, что его женщина самая лучшая.
Измена третьей степени – когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.
Подонок! Мерзавец! Негодяй! Вернись!
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
Я буду жить так, как вы стесняетесь.
К жизни надо подходить серьёзно, а отходить – с юмором.
Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина – мужчину с правильной целью.
Среди баранов легче всего найти козла отпущения.
Завтра нет, я проверял! Просыпаешься – опять сегодня!
Как только нахожу ключи от счастья, кто-то меняет все замки!
Я ищу свою вторую половинку, а зря, я родился целым!
Господи! Дай счастье женщине, которую я каждый день вижу в зеркале!
Самое лучшее место, где я была, – это моя кровать.
У девушек в животе бабочки и они требуют любви. У женщин в животе моль и она требует шубу.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Деньги, конечно, любят тишину, но воруют их под шумок.
У нас всё больше рублей и всё меньше денег…
Сезон шашлыков. А это значит, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10-12 бездельников будут стоять в стороне и учить его правильно их жарить.
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без вас хорошо.
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
Это не песок с меня сыпется, это не потраченный в молодости порох.
Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
А ещё меня бесит, что ты не перезваниваешь, когда я бросаю трубку!
С детьми страшно первые 18 лет, потом ещё страшнее.
Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.
Детей учат не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым им приходится самостоятельно.
Хорошее настроение – это когда тупые не бесят, забавляют.
Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Позавчера загадал праздничные желания, а сегодня на морозе треснула губа.
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всём его.
Кроме высшего образования нужно хотя бы среднее соображение и как минимум начальное воспитание.
Старость, это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
О нас говорят по-разному: за спиной – что угодно, в лицо – что выгодно.
Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
Некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой!
Украшу собой любой чёрный список!
Не думайте, что счастье – это когда тебя понимают! Когда меня понимают, начинают ненавидеть!
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них посмотрел.
Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.
Ничего сегодня не сделал, как и планировал.
Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
Бесит, когда отвечают «ОК» вместо: «Всё в вашей власти, ваша светлость».
Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером – домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Спасибо матери с отцом! Я вышла мозгом и лицом!
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Думала, ему только интим нужен, оказывается, ему ещё и жрать подавай!
Люди могут жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.
Ну что за фраза: «Смотри не влюбись»? Куда смотреть-то?
Пытаешься быть как я? Правильно, к совершенству нужно стремиться!
Они были идеальной парой: она – швабра, он – тряпка.
Хорошо быть замужем и знать, что всегда есть рядом человек, на ком можно сорвать свою злость!
Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.
Главный прокол демократии в том, что предполагается, что среди множества кандидатов найдётся хотя бы один, за которого действительно стоит голосовать.
Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.
Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне, это ведь интереснее.
Красивая одежда – это фантик, в котором каждая женщина чувствует себя конфеткой!
Мальчик не понимает намёки. Мужчина не понимает даже прямым текстом.
С возрастом опорно-двигательный аппарат всё меньше двигательный и всё больше – опорный.
Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала - и в корзину, а теперь нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.
Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днём.
Жизнь - это просто совокупность причин возникновения инфаркта или инсульта.
Особенно трудно усидеть на двух стульях, когда кто-то прямо на твоих глазах пытается занять третий.
Как говорят женщины: "Главное - не размер, главное - это умение пользоваться огромным причиндалом".
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
Если заправить брюки в носки, люди не будут от вас многого требовать.
Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
Почему окна в домах и мониторы для компьютеров делают квадратными, хотя глаза у нас круглые?
Самого богатого человека в деревне определить очень легко: он грызёт не семечки, а фисташки.
Лучше журавль в небе, чем дятел в доме.
Иногда языком можно так ляпнуть, что освободиться место под новые зубы.
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
Зачем разбираться в людях? Кто любит, тот и хороший!
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.
У настоящих мужчин всё настоящее, кроме ответов на вопрос жены «Где ты был?».
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает.
Со старшими родственниками на даче надо быть предельно бдительным: чуть не уследишь – так и норовят газоны под грядки перекопать.
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.
Из всех домашних гаджетов самый популярный – это холодильник! Он лидер по просмотрам! Да и по посещаемости тоже…
Стадный инстинкт вырабатывается гораздо быстрее, чем коллективный иммунитет.
Деньги избавляют человека от желаний, а желания от - денег.
Семь раз тревожься, один раз паникуй!
Нечего на зеркало пенять, коли к нему задом стоишь.
Назвался груздем – лечись дальше!
В гневе молчание не золото, а тротил.
Женщина как заварка – никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.
Золотые зубы растут последними.
Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!», а пессимист грустно уточняет: «Кому?».
Фигура она есть, или не надо есть!
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.
Жизнь такая: всегда есть гад, которому надо что-то твоё...
Руководил вами я, но за всё ответите вы!
Хорошо сидеть означает, что ты геморрой вылечил.
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и отлично подобранные антидепрессанты...
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на голый живот.
Детство - это когда спать - обязанность, а не мечта.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины!
Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по счёту от единицы.
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
В России два лучших успокоительных, это мат и водка.
Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем.
Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.
Про жениха дочки: ещё не зять, а уже сволочь!
Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и шестьдесят ещё тот фрукт!
Мат не украшает речь жены, но делает её более доходчивой для мужа.
И что бы я без неё делал?.. А, всё тоже самое, только с другой.
С бабой должно быть хорошо. Хреново жить я и сам смогу.
Чем меньше ты можешь предложить женщине, тем больше она способна у тебя отнять.
Я своего мужа балую. Иногда молчу…
По статистике фраза: «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.
Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить.
В пьяном состоянии я не нравлюсь людям. В трезвом они мне не нравятся.
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
Вчера отвёл душу. Сегодня не могу вспомнить куда!
Я решил больше не жить прошлым и всё забыть. Так что если я должен вам денег, то извините.
С головой подружится так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.
Жизненный путь: магистратура, аспирантура, регистратура…
Самый короткий период в жизни человека – это промежуток между «у меня впереди вся жизнь!» и «времени почти не осталось».
Жду чего-то от жизни. Жизнь ждёт чего-то от меня. Ждём не дождёмся.
Мы живём такую жизнь, на какую нам хватило смелости.
Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на худшие годы жизни.
Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
Для меня существует только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
Дети клаустрофобы рождаются очень быстро.
Всё лучшее – взрослым, а дети успеют.
Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.
Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась. До сих пор выпить хочется…
Психотерапевт посоветовал на ночь все проблемы оставлять за дверью, но жена не хочет ночевать на улице.
Мужик не просто так ходит по бабам, он хочет убедиться, что его женщина самая лучшая.
Измена третьей степени – когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.
Подонок! Мерзавец! Негодяй! Вернись!
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
Я буду жить так, как вы стесняетесь.
К жизни надо подходить серьёзно, а отходить – с юмором.
Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина – мужчину с правильной целью.
Среди баранов легче всего найти козла отпущения.
Завтра нет, я проверял! Просыпаешься – опять сегодня!
Как только нахожу ключи от счастья, кто-то меняет все замки!
Я ищу свою вторую половинку, а зря, я родился целым!
Господи! Дай счастье женщине, которую я каждый день вижу в зеркале!
Самое лучшее место, где я была, – это моя кровать.
У девушек в животе бабочки и они требуют любви. У женщин в животе моль и она требует шубу.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Деньги, конечно, любят тишину, но воруют их под шумок.
У нас всё больше рублей и всё меньше денег…
Сезон шашлыков. А это значит, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10-12 бездельников будут стоять в стороне и учить его правильно их жарить.
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без вас хорошо.
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
Это не песок с меня сыпется, это не потраченный в молодости порох.
Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
А ещё меня бесит, что ты не перезваниваешь, когда я бросаю трубку!
С детьми страшно первые 18 лет, потом ещё страшнее.
Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.
Детей учат не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым им приходится самостоятельно.
Хорошее настроение – это когда тупые не бесят, забавляют.
Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Позавчера загадал праздничные желания, а сегодня на морозе треснула губа.
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всём его.
Кроме высшего образования нужно хотя бы среднее соображение и как минимум начальное воспитание.
Старость, это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
О нас говорят по-разному: за спиной – что угодно, в лицо – что выгодно.
Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
Некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой!
Украшу собой любой чёрный список!
Не думайте, что счастье – это когда тебя понимают! Когда меня понимают, начинают ненавидеть!
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них посмотрел.
Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.
Ничего сегодня не сделал, как и планировал.
Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.
Бесит, когда отвечают «ОК» вместо: «Всё в вашей власти, ваша светлость».
Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером – домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Спасибо матери с отцом! Я вышла мозгом и лицом!
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Думала, ему только интим нужен, оказывается, ему ещё и жрать подавай!
Люди могут жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.
Ну что за фраза: «Смотри не влюбись»? Куда смотреть-то?
Пытаешься быть как я? Правильно, к совершенству нужно стремиться!
Они были идеальной парой: она – швабра, он – тряпка.
Хорошо быть замужем и знать, что всегда есть рядом человек, на ком можно сорвать свою злость!
Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.
Главный прокол демократии в том, что предполагается, что среди множества кандидатов найдётся хотя бы один, за которого действительно стоит голосовать.
Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.
Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне, это ведь интереснее.
Красивая одежда – это фантик, в котором каждая женщина чувствует себя конфеткой!
Мальчик не понимает намёки. Мужчина не понимает даже прямым текстом.
С возрастом опорно-двигательный аппарат всё меньше двигательный и всё больше – опорный.
Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала - и в корзину, а теперь нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.
Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днём.
Жизнь - это просто совокупность причин возникновения инфаркта или инсульта.
Особенно трудно усидеть на двух стульях, когда кто-то прямо на твоих глазах пытается занять третий.
Как говорят женщины: "Главное - не размер, главное - это умение пользоваться огромным причиндалом".
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
Если заправить брюки в носки, люди не будут от вас многого требовать.
Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
Почему окна в домах и мониторы для компьютеров делают квадратными, хотя глаза у нас круглые?
Самого богатого человека в деревне определить очень легко: он грызёт не семечки, а фисташки.
Лучше журавль в небе, чем дятел в доме.
Иногда языком можно так ляпнуть, что освободиться место под новые зубы.
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
Зачем разбираться в людях? Кто любит, тот и хороший!
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.
У настоящих мужчин всё настоящее, кроме ответов на вопрос жены «Где ты был?».
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает.
Со старшими родственниками на даче надо быть предельно бдительным: чуть не уследишь – так и норовят газоны под грядки перекопать.
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.
Из всех домашних гаджетов самый популярный – это холодильник! Он лидер по просмотрам! Да и по посещаемости тоже…
Стадный инстинкт вырабатывается гораздо быстрее, чем коллективный иммунитет.
Деньги избавляют человека от желаний, а желания от - денег.
Семь раз тревожься, один раз паникуй!
Нечего на зеркало пенять, коли к нему задом стоишь.
Назвался груздем – лечись дальше!
В гневе молчание не золото, а тротил.
Женщина как заварка – никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.
Золотые зубы растут последними.
Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!», а пессимист грустно уточняет: «Кому?».
Фигура она есть, или не надо есть!
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!