У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.
Старость – это когда пятница уже пришла, а тебе всё равно.
Нетрадиционная медицина достигает наибольшего расцвета во времена массовых заболеваний нетрадиционными болезнями, такими как разжижение мозга в ягодичной области.
Не говорите мне, что у вас всё хорошо, мне от этого плохо.
У собак есть хозяин, а у кошек – обслуживающий персонал.
Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ошибочно! И то и другое у неё отбирают не спрашивая.
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки – и она сама вас найдёт!
Сколько бы вы ни наговорили обо мне плохого, я всегда найду, что добавить.
Рекламный лозунг строительной фирмы: «Мы кладём на совесть!»
А мне Москва нравится. Почти половина жителей понимают по-русски.
Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребёнка вы имеете право забрать шторы или другое имущество, на которое сдавали деньги.
А вы обратили внимание, что запрет на поставку унитазов в Россию совпал с успешным испытанием ракеты Буревестник? Кажется, на Западе началась эпидемия диареи. Им нужнее!
Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.
Если человека не удаётся изменить, ему начинают изменять.
Борьба с коррупцией всё больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!
У меня с женой прекрасные отношения. Наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
Помни: все алименты – это следствие покупки букета роз.
Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половина.
Если бутерброд намазать с двух сторон, он не упадёт на пол, а повиснет в воздухе.
Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.
Устроился на работу на удалёнку. Что удалять, пока не разобрался.
Отработка двух недель при увольнении – как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
Каждая новая женитьба отменяет рога предыдущей.
Если в Москве закрыть метро, 80% людей не найдут, где живут.
Если жена мужа застукала, то потом заклюёт.
В молодости мужчина хочет секса, а женщина любви. В зрелости он хочет любви, а она секса. И только в старости они хотят одного и того же – покоя!
Если жена спросила тебя: «Ты меня любишь?» - помни, утвердительный ответ – платный!
Женщине всегда кажется, что она слишком поздно вышла замуж,мужчине – что слишком рано.
Вы с этим умным видом даже спите?
Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось всё делать вручную. Задолбалась раскладывать пасьянс на столе.
Жена должна быть как американский президент! Чтобы каждые четыре года выбирать себе другую…
Плохо смотреть начальству в рот. Ещё хуже - смотреть ему в задницу!
Экономисты подсчитали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгодней ездить на корове.
Учёные выявили лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Пустую голову легче держать высоко поднятой.
Счастье – это когда в доме, в постели и в голове один и тот же человек.
Кофе – волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению на чашечку кофе.
Если женщина отступила назад, это не значит, что она трусиха. Она просто разгоняется.
Настоящая зрелость наступает тогда, когда заканчивается половая.
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
Хорошо иметь голубые глаза! Наденешь розовые очки – и всё тебе фиолетово!
Как так получилось, что чайники, мультиварки и розетки уже умные, а люди – ещё нет?
Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь поручить другому сегодня.
Чем дальше уезжаешь от Родины, тем состоятельней попадаются соотечественники.
Работа называется законченной, если есть результат. А если результата нет, а работа всё-таки закончилась, то это называется пенсией.
Настоящему мужчине красоту наводить не надо… Только отмыть её и всё!
Женщины всегда кладут вещи на место, а то, что место каждый раз разное – проблемы мужчин.
Ночь, это такой день, когда ты просто можешь быть собой.
Выбор всегда за вами: вы либо гуляете под дождём, либо под ним мокните.
Как не крути, но лучший шкаф для одежды – это стул.
Главное в жизни – все повороты судьбы превращать в зигзаг удачи.
Жизнь – это искусство извлекать утешительные выводы из неутешительных событий.
Становится намного веселее, если думать, что вам не восьмой десяток, а всё ещё первая сотня.
Из точки А в точку Б можно добраться разными способами. Иногда через Ж.
Легенду о том, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Никогда никому не угождайте! Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета.
У мужиков нет сексуального белья. Всё, что у них есть – это трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
К потере зубов может привести не только кариес, но и привычка говорить всякую фигню.
Японское выражение «любоваться веткой сакуры» соответствует русскому выражению «смотреть как баран на новые ворота».
Женщины поразительны. Ты ничего не говоришь, а они тебя понимают. Они тебе всё говорят, а ты ничего не понимаешь.
Бесплатный совет принимается как критика, а вот платный – как профессиональная помощь.
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
Как только мама решает, что можно наконец-то отдохнуть, она становится бабушкой.
Не так страшен незваный гость, как голодные званные…
ИИ безусловно превзойдёт человека во всех сферах, в том числе и в глупости.
Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.
Как же быстро работает правоохранительная система Франции! 19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!
Закон защищает всех. За исключением порядочных и честных людей.
Не страшно, что вы не помните, сколько и кому должны. Важно, чтобы эти люди тоже не помнили.
В споре с женщиной мужчина бывает неправ не всегда, а чаще.
Все ветви власти растут из одного дуба.
Важно не забывать, что сегодняшние ветви власти - это завтрашний валежник.
В детстве я жутко боялся темноты. Теперь же - светлого будущего...
Особенно трудно отделаться от мысли, которая до нас никак не дойдёт.
В мэрии честно работает 8 часов, каждый рабочий день, только кофеварка «экспресс».
Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну, и в окно ещё смотришь на птичек.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
Чем бы ни закончилась война между Россией и Украиной, это всё равно будет победой американцев! Даже если русские возьмут Киев! Американцы же победили, когда русские взяли Берлин!
Чем меньше должность, тем заметнее твоё отсутствие на рабочем месте.
Оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Каждая женщина хоть раз в жизни готовила для человека, которого стоило отравить.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом…
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь – не пожалеете.
Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильны отдаёт её сам.
Пить я бросил, курить тоже… Пора и о жене подумать…
Когнитивный диссонанс – это когда понравилась грудь, а жениться нужно на всей.
А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?
Финал сказки о рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам.
Оптимисты изобретают самолёт, а пессимисты – парашют.
Если вас наказали ни за что – радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.
Все хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
В аптеке для здоровья ничего нет, есть только от болезней.
Многие художники пытались рисовать чёрный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.
Чем хуже о вас думает большинство, тем меньше в вашей жизни бесполезного общения.
Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.
Тратим свои лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.
Убавил яркость жизни, чтобы на дольше хватило…
Некоторые говорят: «Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!». А вам не кажется, что если у человека есть зона комфорта, то он уже кое-чего добился в жизни?
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков и ни одного старого вегана.
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог!
Блогер – это человек, который живёт тем, что рассказывает другим, как он живёт.
Любовь – это двигатель внутреннего страдания.
Если мир тесен, вам срочно нужно худеть!
Хорошо, что хоть в недостатках я не испытываю недостатка!
На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт!
По статистике, около 85% женщин имитируют достижения компромисса.
Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.
Он так неожиданно спросил о моём возрасте, что я едва не сказала правду.
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
Не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил… Накопил миллион – и что? Так и лежат мёртвым грузом. Может их надо было тратить на что-нибудь?
Хочется верить, что будет хотеться и дальше.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Раньше ел у телевизора, теперь – у компьютера. Отсюда вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая.
Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше. Это что получается, что умные люди – это тупиковая ветвь развития?
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в грудь… И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Старость – это когда пятница уже пришла, а тебе всё равно.
Нетрадиционная медицина достигает наибольшего расцвета во времена массовых заболеваний нетрадиционными болезнями, такими как разжижение мозга в ягодичной области.
Не говорите мне, что у вас всё хорошо, мне от этого плохо.
У собак есть хозяин, а у кошек – обслуживающий персонал.
Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ошибочно! И то и другое у неё отбирают не спрашивая.
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки – и она сама вас найдёт!
Сколько бы вы ни наговорили обо мне плохого, я всегда найду, что добавить.
Рекламный лозунг строительной фирмы: «Мы кладём на совесть!»
А мне Москва нравится. Почти половина жителей понимают по-русски.
Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребёнка вы имеете право забрать шторы или другое имущество, на которое сдавали деньги.
А вы обратили внимание, что запрет на поставку унитазов в Россию совпал с успешным испытанием ракеты Буревестник? Кажется, на Западе началась эпидемия диареи. Им нужнее!
Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.
Если человека не удаётся изменить, ему начинают изменять.
Борьба с коррупцией всё больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!
У меня с женой прекрасные отношения. Наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
Помни: все алименты – это следствие покупки букета роз.
Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половина.
Если бутерброд намазать с двух сторон, он не упадёт на пол, а повиснет в воздухе.
Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.
Устроился на работу на удалёнку. Что удалять, пока не разобрался.
Отработка двух недель при увольнении – как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
Каждая новая женитьба отменяет рога предыдущей.
Если в Москве закрыть метро, 80% людей не найдут, где живут.
Если жена мужа застукала, то потом заклюёт.
В молодости мужчина хочет секса, а женщина любви. В зрелости он хочет любви, а она секса. И только в старости они хотят одного и того же – покоя!
Если жена спросила тебя: «Ты меня любишь?» - помни, утвердительный ответ – платный!
Женщине всегда кажется, что она слишком поздно вышла замуж,мужчине – что слишком рано.
Вы с этим умным видом даже спите?
Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось всё делать вручную. Задолбалась раскладывать пасьянс на столе.
Жена должна быть как американский президент! Чтобы каждые четыре года выбирать себе другую…
Плохо смотреть начальству в рот. Ещё хуже - смотреть ему в задницу!
Экономисты подсчитали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгодней ездить на корове.
Учёные выявили лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Пустую голову легче держать высоко поднятой.
Счастье – это когда в доме, в постели и в голове один и тот же человек.
Кофе – волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению на чашечку кофе.
Если женщина отступила назад, это не значит, что она трусиха. Она просто разгоняется.
Настоящая зрелость наступает тогда, когда заканчивается половая.
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
Хорошо иметь голубые глаза! Наденешь розовые очки – и всё тебе фиолетово!
Как так получилось, что чайники, мультиварки и розетки уже умные, а люди – ещё нет?
Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь поручить другому сегодня.
Чем дальше уезжаешь от Родины, тем состоятельней попадаются соотечественники.
Работа называется законченной, если есть результат. А если результата нет, а работа всё-таки закончилась, то это называется пенсией.
Настоящему мужчине красоту наводить не надо… Только отмыть её и всё!
Женщины всегда кладут вещи на место, а то, что место каждый раз разное – проблемы мужчин.
Ночь, это такой день, когда ты просто можешь быть собой.
Выбор всегда за вами: вы либо гуляете под дождём, либо под ним мокните.
Как не крути, но лучший шкаф для одежды – это стул.
Главное в жизни – все повороты судьбы превращать в зигзаг удачи.
Жизнь – это искусство извлекать утешительные выводы из неутешительных событий.
Становится намного веселее, если думать, что вам не восьмой десяток, а всё ещё первая сотня.
Из точки А в точку Б можно добраться разными способами. Иногда через Ж.
Легенду о том, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Никогда никому не угождайте! Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета.
У мужиков нет сексуального белья. Всё, что у них есть – это трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
К потере зубов может привести не только кариес, но и привычка говорить всякую фигню.
Японское выражение «любоваться веткой сакуры» соответствует русскому выражению «смотреть как баран на новые ворота».
Женщины поразительны. Ты ничего не говоришь, а они тебя понимают. Они тебе всё говорят, а ты ничего не понимаешь.
Бесплатный совет принимается как критика, а вот платный – как профессиональная помощь.
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
Как только мама решает, что можно наконец-то отдохнуть, она становится бабушкой.
Не так страшен незваный гость, как голодные званные…
ИИ безусловно превзойдёт человека во всех сферах, в том числе и в глупости.
Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.
Как же быстро работает правоохранительная система Франции! 19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!
Закон защищает всех. За исключением порядочных и честных людей.
Не страшно, что вы не помните, сколько и кому должны. Важно, чтобы эти люди тоже не помнили.
В споре с женщиной мужчина бывает неправ не всегда, а чаще.
Все ветви власти растут из одного дуба.
Важно не забывать, что сегодняшние ветви власти - это завтрашний валежник.
В детстве я жутко боялся темноты. Теперь же - светлого будущего...
Особенно трудно отделаться от мысли, которая до нас никак не дойдёт.
В мэрии честно работает 8 часов, каждый рабочий день, только кофеварка «экспресс».
Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну, и в окно ещё смотришь на птичек.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
Чем бы ни закончилась война между Россией и Украиной, это всё равно будет победой американцев! Даже если русские возьмут Киев! Американцы же победили, когда русские взяли Берлин!
Чем меньше должность, тем заметнее твоё отсутствие на рабочем месте.
Оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Каждая женщина хоть раз в жизни готовила для человека, которого стоило отравить.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом…
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь – не пожалеете.
Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильны отдаёт её сам.
Пить я бросил, курить тоже… Пора и о жене подумать…
Когнитивный диссонанс – это когда понравилась грудь, а жениться нужно на всей.
А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?
Финал сказки о рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам.
Оптимисты изобретают самолёт, а пессимисты – парашют.
Если вас наказали ни за что – радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.
Все хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
В аптеке для здоровья ничего нет, есть только от болезней.
Многие художники пытались рисовать чёрный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.
Чем хуже о вас думает большинство, тем меньше в вашей жизни бесполезного общения.
Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.
Тратим свои лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.
Убавил яркость жизни, чтобы на дольше хватило…
Некоторые говорят: «Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!». А вам не кажется, что если у человека есть зона комфорта, то он уже кое-чего добился в жизни?
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков и ни одного старого вегана.
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог!
Блогер – это человек, который живёт тем, что рассказывает другим, как он живёт.
Любовь – это двигатель внутреннего страдания.
Если мир тесен, вам срочно нужно худеть!
Хорошо, что хоть в недостатках я не испытываю недостатка!
На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт!
По статистике, около 85% женщин имитируют достижения компромисса.
Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.
Он так неожиданно спросил о моём возрасте, что я едва не сказала правду.
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
Не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил… Накопил миллион – и что? Так и лежат мёртвым грузом. Может их надо было тратить на что-нибудь?
Хочется верить, что будет хотеться и дальше.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Раньше ел у телевизора, теперь – у компьютера. Отсюда вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая.
Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше. Это что получается, что умные люди – это тупиковая ветвь развития?
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в грудь… И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
