Улыбайся

Где-то в груди затаиваешь боль и все время следишь, как бы не натолкнуться на нее, не вспомнить о ней….ее глаза…нет, этого нельзя делать….так легко, когда есть чем заняться, когда есть работа, когда не надо думать….не надо вспоминать, можно флиртовать с кем-то, хотеть кого-то…а потом долгими бессонными ночами вновь возвращаться к той, которую уже казалось бы забыл в течение дня…Это мука…и к черту ваше время, которое лечит….лучший доктор - это хирург, вырезающий как счастье, так и несчастье с одинаковым рвением… но я боюсь потерять это лучшее чувство, перестать быть тем, кем я стал с тобой, это так просто теперь, когда нечему улыбаться…и никто не заставляет «=)»…. Я боюсь этого, но уже не могу быть прежним…надо что-то делать, как-то мириться с мыслью, что ты не можешь быть со мной…вроде такая простая ситуация, а почему же так больно? Первые два дня, прошедшие так незаметно..и вот воскресенье, когда сидишь над цифрой пять в мобильнике и думаешь – нажать или не нажать кнопку вызова…что может быть легче, чем позвонить? – позвонить ей…хотя сам поклялся перед собой, что будешь ждать ее звонка, именно когда она освободится от сомнений, полюбит до конца…но когда ты сдерживал свои клятвы?
Не думал, что такое когда-нибудь случится  со мной…пожалуй, лучше забыть о гордости и быть нелепым поклонником, рыцарем траура, нежели влачить жалкое существование с огромной рваной раной в области сердца…а так не хочется преувеличивать…и только прочитав это пару раз понимаешь, что остается столько недосказанного, столько выражено неверно…даже не то чтобы неверно, а нечетко, не полностью, не выражая тех эмоций ,что кипят внутри…выплескиваешь весь этот пафос и становится легче…до следующего вечера…Ты, главное, улыбайся…это твое лекарство…я не хочу будоражить тебя признаниями…любовью…напоминать о себе…писать, звонить…и в тоже время не могу не делать этого..это так просто – не звонить три дня…не слышать хриплого голоса, продирающего до мозга костей…это так просто…не знаю для кого…вероятно, для кого-то другого…и дело не в силе воли, пусть она и слабая, но все же…я не хочу забывать, закрываться, становиться более ожесточенным…и понимаю, что без этого ничего не выйдет…
Боже, как ты была счастлива в свой день рождения…я закрываю глаза и вижу тебя, в облике счастья, встревожено-счастливую…ты говоришь, что эти твои глаза не сравнить с теми же глазами год назад, но я не верю…это были глаза богини…с грустью…и, как ни странно, с любовью…
Кто ты без меня? Кто я без тебя? Иногда мне кажется, что эта фраза начинает обретать смысл…я хотел быть всем, а на деле еще один в твоей сумасшедшей жизни, первый подпущенный ближе чем кто-либо…отсчет пошел.