Маятник

Здравствуйте, Ваниль! Вы правы: наша жизнь часто напоминает колебания маятника с различной амплитудой, но всё же, всё же... Пока мы живы и активны, движения вперёд должны быть более успешными, чем возврат к пройденному этапу, тогда мы говорим: "Жизнь удалась!".

Теперь по существу самого произведения.

Первые две части (если разбить всё стихотворение на классические четверостишия - катрены)  по размерности (которая определяется количеством слогов в строке):

То спуск, то подъем,       5
Как маятник, жизнь         5
Нас мчит день за днем - 5
Ты только держись.        5

Внизу поднажми,            5
Чтоб там не застрять,     5
На взлете успей               5
Ты ноги поджать.           5

 Дальше размер меняется:

Хочу оторваться             6
И ввысь, и вперёд,          5
А маятник снова             6
Назад унесёт.                   5

И снова, пружиня,         6
Суставы трещат,             5
Чтоб в страхе паденья   6
Вернуться назад.            5

По ритму: это классический амфибрахий с ударениями на 2-м и 5-м слогах, рифмы - мужские, односложные:
-/--/
-/--/
-/--/
-/--/
-/--/
-/--/
-/--/
-/--/
------------- Во второй части в чётных строках картина немного меняется за счёт добавления одного безударного слога, что рисует картину  уже двусложных женских рифм:
-/--/-
-/--/
-/--/-
-/--/
-/--/-
-/--/
-/--/-
-/--/

В принципе, такие вещи в одном стихотворении бывают обусловлены тем, что заключительная часть, если хотят выделить её смысл, меняется по ритму специально, но тогда она должна быть каким-то образом отделена от всего стиха (либо дополнительным пробелом, либо каким-то значком - звёздочкой, прочерком и т.д.; такие же вещи встречаются в текстах песен, когда основной текст написан в одном ритме, а припев - в другом. В едином стихотворении подобная смена ритма и размерности (как у Вас) не оправдана.

Несколько небрежно автор обращается с рифмами: если Вы уж начали рифмовать первую  строку с третьей (в первом катрене), то это надо соблюдать во всём произведении; глагольные рифмы тоже не очень приветствуются, потому как это - очень просто, но у Вас и тут не совсем удачно сочетаются "застрять" - "поджать"; "вперёд" - "унесёт" - тоже не совсем здорово..
По смыслу: мне показалось не очень убедительным треск суставов и их пружинистость (которая определяется гибкостью связок и силой мышц).

Вот эти моменты мне представляется важным учесть при написании следующих Ваших произведений, у вас явно есть творческий потенциал, а навыки приходят со временем, было бы желание почитать основы стихосложения!
Успехов Вам и творческого вдохновения!
С уважением, Лика.
Нет оценки произведения
Лика Кремерайте 01.08.2010