Научите меня

Научите меня

Научите меня разбираться в себе
Научите меня жить без боли и лени
Я прощенье прошу за ошибки свои
Перед Богом упав на худые колени!

Прояви же Всевышний ко мне доброту
Я и так уж своею виною загружен
Сохрани и спаси, я клянусь и молю
И надеюсь,что всё же кому-нибудь нужен!

Я надеюсь,что Он отпустил мне грехи
Обещаю,что встану на путь исправленья
Но как только становиться лучше бегу
К прежней жизни откинув былые сомненья!

Вновь разрушив себя, причинив боль родным
Опустившись на дно и упав на колени
Вновь раздавлен виной, я помочь мне прошу
Научите меня жить без боли и лени!!!

___________________________________

Итак...

Обращаю внимание на то, что стихи пересыщены невынужденными местоимениями (личными, притяжательными) и от этого сильно теряют в эстетике. Что я имею ввиду под "невынужденными" местоимениями? Прежде всего это те местоимения, которые без ущерба можно выкинуть из текста. Конечно, если их механически вычеркнуть из стихов, то пострадает ритм. А вот как написать стихи без злоупотреблений такими местоимениями и другими подобными словечками, играющими роль "костылей" (то есть вставок для ритма) - это уже задача для поэта. Отсутствие таковых - показатель уровня.

Кроме того отмечу, что из всех личных и притяжательных местоимений, лишь одно направлено не на литгероя, не на себя. Остальные все: "я", "мне", "меня", "себя", - излишне эгоцентрично.

В изначальном стихотворении (вверху рецензии) я указал жирным текстом все подобные местоимения (как видите, их там многовато) и красным текстом отметил те, которые можно было бы изъять. Безусловно некоторые из них можно вернуть для лучшей "читабельности текста", но есть и другой, лучший выход - это перефразировать текст так, чтобы и читабельность была на уровне и без местоимений обойтись.

Вот как текст примерно звучал бы без таковых. Ритм при этом будет нарушен, это понятно, но мы проверяем иное свойство стихов: достаточность смысла:

Научите разбираться в себе
Научите жить без боли и лени
Прощенье прошу за ошибки,
Перед Богом упав на колени!

Прояви же Всевышний доброту.
И так уж виною загружен 
Сохрани и спаси, молю
И надеюсь,что всё же кому-нибудь нужен!

Надеюсь, что Бог отпустил грехи 
Обещаю,что встану на путь исправленья
Но как только становиться лучше бегу 
К прежней жизни откинув былые сомненья!

Вновь разрушив себя, причинив боль родным
Опустившись на дно и упав на колени
Вновь раздавлен виной, И помощи прошу 
Научите жить без боли и лени!!!

Осталось, как видите, только 3 местоимения из 17-ти!
Как-то так.

Поехали дальше.
Стихотворение не обременено рифмой. То есть зарифмованы лишь чётные строки. А этого, пожалуй, будет маловато. 

Научите меня разбираться в себе
Научите меня жить без боли и лени
Я прощенье прошу за ошибки свои
Перед Богом упав на худые колени!

"Боль и лень" - слишком разные понятия, чтобы ставить их через запятую. Я это, конечно же, не о пунктуации.
Дело в том, что, если "боль" литературного героя призвана вызвать у читателя приступ острого сочувствия, то "лени" можно посочувствовать с определенной долей иронии и снисходительности. Ставить их в одну строку через запятую - всё равно, что ставить через запятую горе от утраты друга и переживания из-за разбитой чашки.

Затем... Когда человека охватывают искреннее раскаяние от каких-либо проступков перед богом, то он не проникается жалостью к себе. Если падает на колени, то не плачет по поводу неудобств положения или крайней степени истощения коленей. А здесь, получается, что автор, живописно указывая на "худобу" коленей, пытается вызвать жалость у читателя. И сразу уровень искренности раскаяния ухает вниз, а строка вызывает иронию.

Прояви же Всевышний ко мне доброту
Я и так уж своею виною загружен
Сохрани и спаси, я клянусь и молю
И надеюсь,что всё же кому нибудь нужен!

Ситуация с героем остаётся очень туманной. У него непонятно чем вызванная боль, лень и желание быть кому-то нужным. Остаются одни догадки. Так же автор не пояснил в чём клянется его литгерой. Может, имеется ввиду: "Клянусь копытами козла, я ей отомщу!". Или "Клянусь больше не оениться и чистить по утрам зубы"...Кто знает?... Я бы дал хоть какие-то объяснения, более явственные намёки на природу болей и клятв... Хотя бы ради того, чтобы читатель понимал, чему следует сочувствовать.

Я надеюсь,что Он отпустил мне грехи
Обещаю,что встану на путь исправленья
Но как только становиться лучше бегу
К прежней жизни откинув былые сомненья!

В предыдущей строфе литгерой обращается лично к Богу: "Прояви же Всевышний ко мне доброту..."
А в текущей уже говорит о Боге в третьем лице. Нужно определиться: или - или...
Я бы все обращения сделал бы в третьем лице.

Вновь разрушив себя, причинив боль родным
Опустившись на дно и упав на колени
Вновь раздавлен виной, я помочь мне прошу
Научите меня жить без боли и лени!!!

Тавтология со словом "вновь". И всюду "боль" - она повторяется в коротком стихотворении аж 3 раза. Поэтический словарик неплохо было бы обогатить. У "боли" синонимов до фига...
И снова "лень". А сочувствовать лени не в моих личных правилах. Не потому, что трудоголик. Наоборот, сам грешен. Но и сам справляюсь с собой, без взываний к Богу. 
_______________________________________

В итоге, стихотворение таки вызывает сочувствие к литгерою. Несмотря на лень и причинение боли родным.
И опять же несмотря на высокие оценки от редколлегии, я не могу поставить высокую оценку. Слишком много недочётов. Личного впечатления на 4-5 баллов. Но пусть будет 5, для поддержания реноме редколлегии, которые расщедрились на восьмёрки и девятки.

Надеюсь, этот мой разбор не сильно огорчит автора и не ополчит против меня. Я был придирчив, но в интересах заказчика рецензии. Иначе зачем она заказана, если не для того, чтобы понять в каком направлении развиваться. 

А девятки - они свидетельствуют о совершенстве поэзии, о том, что автор достиг пика мастерства и остается лишь почивать на лаврах. Так что после прочтения моей рецензии пусть автор сам судит какая оценка ближе к истине и ему полезней: 8-9 или 5.

__________________________________________________________________________


Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов    ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
____________________________________________



Оценка произведения: 5
Александр О. 11.05.2020