Не люби меня, нет.

Не люби меня, нет.

Не люби меня, нет, не надо;
Грубость вжилась в сердце моём.
Там вокруг на земле ограды...
Вы вздыхаете, –
Что ж, обойдём.

Брось слова о прекрасном, вечном;
Разноцветные свечи зажги.
С воском ссыплется маска беспечности,
Станут пеплом минуты вдвоём.

Не люби меня, нет, забудется;
Синей ночью сменяется день.
С ликованием ветра, паскудного,
Переломная спустится тень.

Под бездонным, беззвёздным небом
Каплей воска стекла любовь,
И её бездыханное тело,
Не узнаете больше вновь.

Не люби меня, нет прощения...
Не просите меня любить!
С Вами быть – одно извращение.
Я порвал с Вами прошлого нить.

________________________________

Разберём...

Не люби меня, нет, не надо;
Грубость вжилась в сердце моём.
Там вокруг на земле ограды...
Вы вздыхаете, –
Что ж, обойдём.

"Не люби меня, нет, не надо"...
- все эти слова сами по себе простоваты. Они, конечно, тоже входят в поэтический лексикон, но элементарные по сути и выданные в столь тривиальном порядке - не представляют никакой поэтической ценности. Нет оттенков чувств, нет очарования русского слова, нет смысловой насыщенности. 

"Грубость вжилась в сердце моём".
"Грубость", "вжилась", "вжемякилась" - сказано плоско и действительно грубо. Увы. Без обид.

Затем, не по-русски скроенная фраза: "Грубость вжилась в сердце МОЁ", а не "...в сердце МОЁМ". То есть, или "грубость ПОСЕЛИЛАСЬ (где?) в сердце МОЁМ" или "грубость ВЖИЛАСЬ (куда? во что?) в сердце МОЁ".

Далее обращаю внимание на то, что все понятия, смысловые узелки стихотворения слабо сопрягаются между собой. Так, например: 
В первых двух строках героине за кадром предлагается не любить лит.героя по причине его грубости.
В третьей и четвертой строке говорится уже о какой-то ограде на земле... Речь о могильной оградке? О дачном заборе? О фабричной или тюремной стене?
И где это "ТАМ"? ("Там вокруг на земле"). Слово "там" следует после строк о сердце, а значит согласно логике русского языка относится к сердцу.

Тогда: "там" вокруг на земле? Или "там" в сердце моём?
И как связано сердце с землёй? И как связана любовь, грубость и ограды на земле?

Ещё один вариант появляется, если автор имел ввиду "преграды", а употребил "ограды". И вот эти "преграды" его герой собирается обойти. Похвально, но тогда вопрос: так всё таки собирается он обойти преграды или же плакать над пеплом совместно проведённых минут и бездыханным телом любви (ниже по тексту)? Или - или...
 
Брось слова о прекрасном, вечном;
Разноцветные свечи зажги.

Кто мне объяснит, зачем нужно зажигать разноцветные свечи, бросив слова о прекрасном?
Типа: переходи от слов к делу?

А нафига?
Сказано же было русским языком: "не люби меня".
Очень странно и противоречиво.

Брось слова о прекрасном, вечном;
Разноцветные свечи зажги.
С воском ссыплется маска беспечности,
Станут пеплом минуты вдвоём.

"Зажги - вдвоём" - не рифма. "Вечном - беспечности" - не рифма, несмотря на совпадающее "ечн". Тут вообще клаузлы (окончания) включают в себя разное количество слогов.

Не люби меня, нет, забудется;
Синей ночью сменяется день.
С ликованием ветра, паскудного,
Переломная спустится тень.

Описания природы, конечно, передают общее настроение героя, но не объясняют жизненные перипетии лит.героя и героини. Про грубость мы уже слышали, но идет уже третья строфа, а нового практически ничего нет.

"Забудется - паскудного" - не рифма. 

Под бездонным, беззвёздным небом
Каплей воска стекла любовь,

Я то думал, что свечи зажигались в помещении. Вроде: "свеча горела на столе, свеча горела"... А тут любовь стекала под беззвездным небом. Это если как-то коррелировать "каплю воска" с "разноцветными свечами". И почему, как любовь или нелюбовь, так тут же в кустах должны быть наготове свечи?

И её бездыханное тело,
Не узнаете больше вновь.

Честно говоря, начинаю уставать от громких слов при минимуме информативной новизны. Теперь уже на повестке "бездыханное тело" любви... Уже представляется как скоро загниёт.

Не люби меня, нет прощения...
Не просите меня любить!
С Вами быть – одно извращение.
Я порвал с Вами прошлого нить.

Если нет прощения лит.герою за его грубость, то это ЕЙ быть с НИМ "одно извращение", а не ему. А в строке словно в чём-то ущербна и за это обвиняется ОНА. "С Вами быть – одно извращение."
Если почти до конца стихотворения (неважно, хорошее или не очень) сохранялся стиль любовной лирики с нотками печали и меланхолии, то в конце после слов об "извращении" стихотворение приобрело характер стёба..., даже не юмора.

В одной куче обращение на "ТЫ" ("Не люби", "брось",...) и  обращение на "ВЫ" ("С Вами быть", "порвал с Вами", ...) .
Самобичевание ("Нет мне прощения", "грубость в сердце моём") соседствует с "наездом" на даму по форме обращения ("С Вами быть – одно извращение. Я порвал с Вами прошлого нить."), словно та в чём-то виновата.
В результате в наличии целых пять строф, но кроме как о грубости лит.героя ничего не известно.
Кстати, ритм пляшет так, как ему потребно. 

Увы, при всём уважении, всего 3 балла.

__________________________________________________________________________

Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов    ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
____________________________________________



Оценка произведения: 3
Александр О. 07.04.2020