Пусть для тебя навсегда

Да нет, это вряд ли...мы уже давно не общаемся. Интересы разные стали. Она двух дочек растит, а я с 85 бабулей в деменции сижу. И поговорить не о чем....не дети уже, что бы мальчиков то обсуждать...а жизнь тропинки развела...да я и не хочу, характер у меня такой , осадок остался и веры нет больше человеку....как это ни прискорбно, но редко кто сохраняет дружбу до старости и бережет друг друга...люди к старости часто одиноки в душе. Да и не только в душе...Через себя уже не переступить, раз порушилось, то уже не склеишь...Зачем свою душу насиловать и заставлять поддерживать не приятные отношения? Ведь все равно буду вспоминать, как сильно меня обидела в самый тяжелый момент жизни.  Да и не случайный был разрыв...накопительный так сказать. А притворяться не в моем характере.  Мы с 1987 года по 2019 дружили и общались , за дружбу боролись , старались наладить отношения, но я поняла, что внутри меня сильное сопротивление каждой новой попытке общения, она звонит, извиняется, а потом снова срывает на мне свои обиды и зло, а у меня душевное бессилие, нет сил это  терпеть и слушать. Не могу  позволить орать на меня и упрекать на пустом месте, потому что голова занята тяжелыми жизненными проблемами и хочется подругу рядом надежную, оптимистичную, так сказать надежное товарищеское плечо по жизни. А не капризную мадам с заскоками, мне своих "тараканов" в голове хватает, мне с ними так не просто,  что бы еще чужих "таракашек" в мозгах гонять. Я не доктор, не психолог, а жилеткой и грушей для битья это не ко мне.  У нее есть бывшие мужья и парень и родители и две дочери, вот пусть она с ними свои "тараканы" обсуждает, пусть орет на своих бывших, а не ее парень, что бы это терпеть, подруга для нежности и поддержки нужна, а хамства и ругани без того в окружающем мире достаточно, что бы еще в личных отношениях это множить. Те более что потом я все равно остаюсь виноватой , а есть поговорка - Если в отношениях есть один всегда виноватый, то значит это - муж.  А я не муж! Ей пора бы это осознать!  да и потом у нее дочки еще маленькие , подросток и школьница, а моей уже почти тридцать, я о внуках мечтаю....Она не понимает...разное мировоззрение. 

Мы очень хорошо дружили, искренне, нежно, верно, многие годы, никогда не ссорились. У меня много хороших,  веселых, добрых, смешных и нежных воспоминаний. Но когда у меня начались очень сложные времена, то я вдруг увидела настоящее отношение ко мне - потребительское.  Да, между нами была настоящая дружба, любовь, нежность, но с годами все изменилось, исчезло, трансформировалось... Когда мне хочется пожаловаться на душевную боль и одиночество и жизненные неприятности в ответ я слышу истошны крик - Да ты хоть знаешь, как мне тяжело, у меня две дочери! .....А потом обвинения - Ты сливаешь на меня весь негатив!
Я столько лет поддерживала, выслушивала, помогала,  как умела, старалась радовать , редко жаловалась....А когда мне стало необходимо много поддержки, любви, нежности с ее стороны столько негатива.... В целом стало понятно, что она только хочет принимать помощь и всё такое , а не отдавать...А у меня нет сил на всё это...просто нет сил...теперь я способна только принимать заботу, любовь, внимание, уважение и поддержку...ни на что другое у меня нет душевных сил. 

Мне не приятно когда человек переносит свои психологические проблемы на меня, переносит свои проблемы с родителями, детьми, мужьями, гибелью родного брата, проблемы на работе и скандалы с другими подругами ...Я в этом не виновата, не имею к этому всему никакого отношения. никогда не влезала в это и никогда не винила ее , да и никого, всегда была на ее стороне ... Без разговоров при удобном случае старалась прийти на помощь. Как умела.  И поэтому когда мне стало очень плохо и искренни нужна была поддержка, то я пришла за поддержкой и сочувствием, а не за скандалищем с криком - Мне ещё хуже! 

Раньше я закрывала глаза на некоторые вещи, потому, что были силы, душевные и физические, а сейчас я стала старше и сил меньше, поэтому мне стало сложно закрывать глаза на такие вещи. Ну реле терпения сломалось.  Поэтому я отсекаю все, что не соответствует нужному мне отношению.