1. Йог ногами топ
Костылями в лоб
Это сегодня мама сочинила, а я её спрашиваю: «Где ты видела мама йога с костылями?»
- В чакре. И оба смеёмся.
2. Мама меня спрашивает, так как не может вспомнить, - как называются эти евреи, которые всем деньги под проценты одалживали?
Я говорю: «Купцы».
Она: «Нет».
Я вошёл в азарт и говорю: «Старьёвщики». Она, - нет. Оба напрягаем мозги.
Я говорю: «Менялы». Она, - нет. Как я только евреев не называл и ассенизаторы, и купцы, и бродяги, и торгаши, подпольщики. Потом говорю: «Жулики». Мама смеётся. Сидим, полчаса думаем.
Потом, я что-то удумал, и говорю: «Мама, посмотри в интернете». Она: «Точно тормозим по полной». Она смотрит – ростовщики.
3. Мама часто задаёт мне вопросы непонятные.
Я говорю: «Книгу прочитал». Она: «Где?».
Я говорю: «На улицу пошёл». Она: «Где».
Я говорю: «Мама, есть будешь?». Она: «Где?». Своего рода играем в игру «Что, где, когда».
4. Сегодня придумал новое слово почепупик.
5. Несу от соседки яйца и картошку в одном мешке. Заходу в дом и ставлю, и говорю: «Осторожно, там яйца». Мама: «Куда нести?».
Я говорю: «Садись на диван, и неси сколько хочешь».
6. Помнится Киркоров ответил корреспондентке на вопрос: «Почему вы поёте одни ремиксы?» Он закричал: «Встала и пошла. Вот, встала и пошла». Я представляю, как мужик спрашивает у Киркорова: «А почему, вы всё про яйца поёте».
А он ему: «Встал и почесал яйца, встал я говорю и почесал».
7. Возвращаюсь с улицы мама орёт: «Таня дома?», - соседку имеет в виду. Я ору: «Уехали». Она: «Кто?».
Я говорю: «Все уехали».Она:- в подьезде...
8. Шутка года: «В Арабских эмиратах задержали евнуха за изнасилование».
9. иду в туалет, а мама обычно каждый день стирает. Я кричу ей оттуда:- Машинка не работает. А она на автомате кричит:- выключи,- я смеюсь. |
